Любовь это невроз

Любовное чувство это невроз навязчивых состояний?

Невротическая потребность в любви ничего хорошего не сулит

Когда все вышеперечисленное о Вас, есть повод для тревоги! Невротическая потребность в любви – это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Людям, которые от нее страдают, хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека. И постоянно требуют доказательства любви словом или действием. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства – провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.

Такой человек склонен считать, что во всем виноват любимый, он невнимателен, не любит, не хочет защитить, понять. И как часто такие желания принимают форму категорических требований. Неудовлетворение этих требований раздражает, сердит, приводит к отчаянию и вызывает усиленное вожделение вернуть бесценное внимание и любовь.

Любовь не учитывает интересы и автономию любимой?

Такие люди игнорируют личность другого. А ведь каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания. А подобное игнорирование автономности любимого(ой) является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.

И это интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам.

А ведь должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией. Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, но его внимание для Вас важнее всего. Ведь ответственность в любви означает свободу выбора принятия решения вашим партнером. И любовь не дает право принимать решения за другого, даже если партнер и уступает в опыте, мудрости.

Настоящие чувства не допускают манипулирования партнером во имя достижения пусть кажущихся вам высоких целей. Помимо этого, не забывайте, что любовь-пристрастие, любовь-зависимость может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.

Любовь из чувства страха?

Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь. Таким образом, происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. К э т ому склонны слабохарактерные люди

Всему виною детство?

Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!». И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.

Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства. Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.

Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности. Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.

Угроза для здоровья?

Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние — снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования. В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Жизнь сужается до одного человека, и без него более просто не представляется, не говоря уже о том, что теряет всякий смысл. Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается «смерти подобно». Вот откуда происходит такое огромно количество самоубийств на любовной почве. Человек не представляет себе жизни без другого человека и… предпочитает смерть.

Как убеждают нас психологи, причиной такого человеческого состояния является непонимание и полное отсутствие осознания собственной ошибки и некорректного поведения. Если Вы прочли эту статью и подумали про себя, что многое в ней сходится и вышеописанные чувства очень Вам знакомы, тогда нужно действовать, не сидеть сложа руки. Первый (и самый сложный) шаг, таким образом, сделано – Вы осознали, что нужно что-то менять: свою жизнь, отношение к ней, к себе, к другим людям. А остальное – только в Ваших руках!

hochu.ua

Любовь как невроз

Помните, когда-то продавалась жвачка с названием «Love is»? Она была обернута фантиками с картинками, на которых два пухлых карапуза несли несусветную чушь, начинающуюся словами «Любовь – это…». Да и вообще, про эту самую любовь говорят все, кому не лень: включаешь радио, а там «All you need is love»; в телевизоре одна «не родившаяся красивой» любит другого, не родившегося брезгливым. Словом, большинство сюжетов массовой культуры так или иначе завязаны на любовных перипетиях.

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать? Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», — говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги — этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность. Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, — замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев — один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Итак, если подытожить, то проблема невротика состоит в том, что он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью. Отношения с партнером для невротика – не более чем убежище, в котором можно скрыться от тревоги.

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

medportal.ru

Любовь-невроз

Я думаю, что «любовь-невроз» появилась в нашем обществе не случайно. Она выгодна. Чем? Давайте разбираться, а я попробую высказать мои, возможно, смешные предположения.

Что такое Любовь-Невроз? Это чувство, картина которого сначала пишется эскизными штрихами. Эти штрихи наносятся нам, людям нашей культуры, сызмальства, впечатывая в мозги главные контуры:

  • Любовь, если она настоящая, она одна на всю жизнь. Остальное подделка.
  • Любовь — это когда половодье чувств по отношению к одному человеку, и эта река течёт неуправляемо (иначе она ненастоящая).
  • Любимый (любимая) — это «вторая половинка», которая одна на всём белом свете.
  • Без любви — человек несчастен, потому что жизнь без любви не имеет смысла.
  • В любви, если она настоящая, обязательно есть страдание.
  • Без любимого обязательно плохо (повторяю: плохо, должно быть плохо, обязательно будет плохо).
  • Любовь — это главное в жизни. А что такое любовь — смотри выше.
  • И, что самое интересное, Любовь-Невроз очень хорошо «всасывается» в мозги на фоне чувства одиночества. Главное — это чувство развить, взрастить, а там уже можно накладывать слои про «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них; и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Помните? Эти слова (и не только эти) очень многим легли в сознание как образ «настоящей любви». Да, здесь есть очень хорошие мысли про «каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг«, но под каким соусом это подаётся в небезызвестном нам фильме (я про «Иронию судьбы»), да и в других фильмах тоже? Верно, под соусом страдания и ощущения одиночества, когда голос звучит эхом в пустом пространстве, когда жизнь без любви и любимого не имеет смысла, когда вообще тоскливо и пакостно.

    А вы пробовали посмотреть эту сцену любимого фильма (мною любимого) и даже послушать эти стихи, которые талантливо читаются за кадром, воображая другую картинку?

    Представьте: идёт герой по заснеженной Москве. Его лицо расслаблено (а не грустно, как фильме), лёгкая полуулыбка касается краешков глаз и губ. Он знает, что на этом свете есть множество людей, кому он дорог. Дорог потому, что он о многих заботится и много и с радостью дарит: дарит внимание, участие, дарит себя. Дорог потому, что он действительно нужен. С ним тепло, с ним хорошо, с ним жизнь становится проще и счастливее. И это не случайное совпадение или везение, это его повседневная работа, это его мастерство душевно сильного человека, который привык обогревать не только себя, но и всех, кто вокруг и кто специально не сопротивляется этому теплу. Этот человек идёт после замечательной встречи с женщиной, которая стала ещё одним родным человеком на этой планете. Он, быть может, с ней никогда больше не встретится, но он навсегда сохранит в душе память о тех минутах счастья, которые у них были, которые они создали. Сохранит не потому, что эти мгновения редки в его жизни, а потому, что он научился хранить подобное в своей памяти после многих встреч со многими по-настоящему красивыми и светлыми людьми, и каждая из этих встреч была важной. И такие встречи ещё будут, потому что жизнь продолжается, и ещё много людей, с которыми по пути. «И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг» — эти слова звучат на фоне людского гомона и детского смеха, призывая ценить каждую встречу в этой жизни и с благодарностью вспоминать о тех, что уже были. Эх, а сколько ещё предстоит!

    Как вам такая трактовка? Как такое настроение?

    М-да, но уже не так душещипательно. А нужно ли, чтобы обязательно было «щипательно»? Ладно, если бы эти эмоциональные всплески были просто в качестве развлечения для тренирующихся в управлении эмоциями и в качестве пособия для того, кто хочет узнать, как делать не надо. Но ведь именно такой внутренний фон Любови-Невроза предлагают в качестве основы для создания долгосрочных отношений. Облом! Дело в том, что именно такая основа гарантированно приведёт к краху! Почему? Потому что для создания долгосрочных отношений (например, семьи, особенно с целью воспитания потомства) необходим серьёзный расчёт. Это и учёт ценностных совпадений, и учёт сексуальной совместимости, и учёт бытовых и прочих мелких нюансов. Делают ли это влюблённые? Нет! А когда это делать и чем, если разум отключён, а эмоциональная зависимость, которую лечить надо всеми силами, во всю пропагандируется и даже оправдывается на высшем культурном уровне?

    Кстати, а почему оправдывается? Есть небольшое предположение.

    Представьте, что вы — это государство (а именно — руководство). У вас есть задача: поддерживать нужный уровень человеко-производства. Т.е. заботиться о рождаемости. Но не только: после рождения человека же ещё нужно и воспитывать. А кто это будет делать? Пушкин? Оставьте его, его уже все замучали. А тогда кто? Государство? Вообще, взращивание человека дело весьма хлопотное (родители знают) и зачастую неблагодарное. А есть ли более дешёвый способ? Да, вот он: создать условия, когда сами родители будут детей сначала рожать, а потом воспитывать (а если ещё и постараться, то им можно и не платить за этот труд, потому что «сами решили, сами захотели»).

    Так, и что же это за условия? А здесь два этапа доведения будущих родителей до родительско-детских отношений:

    1. Этап «Романтический»: когда родителей друг с другом сводят и даже подталкивают к браку, в результате которого даже появляются дети.
    2. Этап «Традиционный»: когда совместная жизнь становится «институтом брака», со своими традициями и правилами, со своими «можно» и «низзя«, и нарушение основ этого института повсеместно осуждается.
    3. Этап «Романтический» имеет целью свести двух людей под одну крышу, чтобы они начали совместную жизнь (не только хозяйственную, разумеется). В результате такой жизни порой появляются дети. И вот когда эти живущие вместе люди вдруг обнаруживают себя родителями — они входят в другую стадию отношений, когда появляются дополнительные обязанности.

      Этап «Традиционный» богато описан в анекдотах, которые очень метко отражают основную суть изменения отношений: раньше были вместе, потому что хотели, а теперь вместе, потому что должны. М-да.

      А причём же здесь дети и государство? А дело в том, что для создания действительно прочной семьи люди должны быть подготовлены, правильно воспитаны, обучены и душевно здоровы. В условиях массово-конвеерного воспитания и обучения — это малореально (просто потому, что требует значительных средств, а эти средства у нас идут куда? Правильно, в оборонную промышленность). Так что же, ждать когда люди сами самообразуются и культурно вырастут? А ну как это смогут не все и не сразу? А детей кто будет растить?

      И тогда появляется гениальное решение: узаконить один из мощнейших неврозов, сделав его базой для создания семей. А когда вляпаются да разберутся — там уже и дети появятся, туман невроза-то, он не сразу проходит, пелена довольно прочная. Ну, а чтобы семьи распадались хотя бы не сразу, наложить на разрушение семьи моральный запрет и осуждение, чтобы тем, кто ещё интеллектом маломощен, неповадно было. Ну вот и ладненько.

      И что же в результате? С одной стороны, есть масса минусов: отношения в семьях часто портятся (потому что их там мало кто умеет строить), дети порой воспитываются не в самых лучших условиях (что делает их людьми тоже неблагополучными: какие родители, такие и дети), некоторые семьи с треском распадаются (и этот треск порой слышен на протяжении жизни всех, кто в этой семье участвовал). Есть и плюсы: люди, которые не привыкли задавать себе лишних вопросов типа вопросов «Зачем?» и «Для чего?», приспосабливаются жить вполне себе сносно (да, не счастливы, но и не несчастны вконец), воспитываются дети (худо-бедно, но всё же), демографическая ситуация более-менее управляемая (главное, чтобы без войн и кризисов).

      А то, что Любовь для почти всех семейных оказывается «юношеской несбыточной сказкой», а для почти всех молодых становится «идеалом идеальных отношений», позволяет вновь и вновь запускать этот маховик Любви-Невроза в умах и душах тех, кто стремится к главной цели своей жизни: Любви. И такие «стремящиеся» всерьёз думают: «Да, у других не получилось, но уж мне-то обязательно повезёт!».

      samopoznanie.ru

      Любовь как невроз: почему влюбленность — это болезнь

      «Нераскрытые тайны»: Почему любовь — это болезнь

      На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

      Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

      Симптом первый: «тонельное зрение»

      По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

      Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

      Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

      Симптом второй: полет и помутнение рассудка

      Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

      «Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

      Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

      Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

      «Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

      Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

      Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

      По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив». Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

      «Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

      Любовь зарождается в надпочечниках

      Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

      По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

      Бабочки в животе

      Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

      От инъекции гормонов любовь не приходит

      Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

      Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

      Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

      По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

      Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица. «Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

      Люди влюбляются в ассиметрию

      Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом. Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

      Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией. Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

      Яблоко, груша и банан

      Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

      Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

      Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

      По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

      В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

      Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

      Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

      Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

      Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

      Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

      «Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

      Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

      Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

      От любви до ревности один шаг

      Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

      Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

      По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

      Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

      Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

      Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

      Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

      Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

      О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

      www.m24.ru