Стресс от развода

Психология любви и секса.
Развод: как его пережить?

По уровню испытываемого стресса развод стоит сразу за трагической смертью близкого человека. Как правило, для выхода из этого состояния в среднем требуется около двух лет. И еще не факт, что через два года все пройдет само собой – к сожалению, у многих этот период затягивается на неопределенный срок или даже на всю жизнь. «Не реализованный» стресс приводит к депрессии, которая, в свою очередь, в лучшем случае становится причиной снижением качества жизни, а в худшем – вызывает серьезные заболевания. Но со стрессом, вызванным разводом, можно бороться. Наш опыт показывает, что любой, следуя определенным методикам, может справиться с этой ситуацией. И если услуги по расторжению брака — это удел специалистов, то с психологическими последствиями развода, вы можете попытаться справиться самостоятельно.

Итак, это случилось. Как бы не хотелось порвать со второй половинкой раз и навсегда, как правило, так не получается. Во-первых, решение разойтись еще не означает, что брак будет расторгнут мгновенно и в тот же миг все совместно нажитое будет поделено. Кроме того, как быть с детьми, которым дороги оба родителя? Поэтому если даже когда очень хочется (или кто-то посоветует?) порвать бесповоротно, жизнь этого не допустит. А во-вторых, даже инициатор развода в глубине души испытывает определенные сомнения, которые могут выразиться в игре в вытянутую руку – партнер не приближается слишком близко, но и не отпускается слишком далеко. В крайней степени такое отношение становится даже похожим на то, как отлавливают собак – петлей на длинной палке, чтобы не укусила, но и не убежала…

Один бывший летчик рассказывал мне, что его отношения с бывшей женой похожи на точку отрыва – если самолет достиг ее, то уже не сможет вернуться. Поэтому и надо или хочется лететь, но страшно пересечь определенную черту – и в результате ее не пересекаешь. А одна клиентка выразила это так: мы прожили двадцать лет. Между нами давно ничего нет. Но для того, чтобы расстаться, я должна отказаться от своего прошлого и признать, что двадцать лет, посвященные семье, я должна выкинуть из жизни. Я этого не могу, потерять такую большую часть себя…

На самом деле, терять ничего не нужно. И человечество бы не выжило, если бы люди не могли справляться с подобными ситуациями. Наш мозг запрограммирован не только на то, чтобы мучиться вечно, но и на то, чтобы «отпускать» тяжелые и неприятные ситуации. Это еще одна наша способность – забывать со временем то, что нам неприятно. Поэтому, есть два выхода, первый из которых в том и заключается – ждать эти два года. Большинство людей так и делает. Это два типа людей. Когда у одного болит голова, то он сразу бежит за таблеткой и уже через полчаса чувствует облегчение. А кто-то предпочитает мучиться до завтра – само пройдет. И пьет эту таблетку только тогда, когда или боль становится невыносимой, или ждать уже нечего. Другой вопрос, что «сердечные раны», как правило, похожи, скорее, не на головную-погодную, а на зубную боль – пока не сходишь к специалисту, ничего не поможет – потому что остается причина. Эта же причина очень часто заставляет человека страдать впоследствии и второй, и третий раз – потому что он ходит по одному кругу, каждый раз наступая на одни и те же грабли.

Второй путь – это кардинально изменить отношение к человеку, с которым он или она расстается. Не порвать вовсе, а именно изменить отношение. Для этого существуют специальные психотехники, способные «перекодировать» эту связь, об одной из которых мы хотели бы рассказать в этой статье.

Итак, если мысли только о нем или о ней, если жизнь не в радость, то эта техника как раз то, что в первую очередь нужно. Наша задача – не выкинуть человека из памяти (что и бесполезно, и может привести к совершенно непредсказуемым последствиям в будущем), а именно изменить к нему или к ней отношения, сменив привязанность, зависимость, неспособность жить без этого человека, безумную, но непризнанную любовь на нечто другое…

Находим уединенное место, чтобы никто не беспокоил каких-нибудь полчаса. Нужно быть или наедине с этой инструкцией, или с кем-то из близких, кто бы мог бы ее прочитать, потому что даже само чтение может отвлекать в такие минуты. Просто уединиться, сесть и расслабиться

Теперь надо подумать о том человеке, отношение к которому мы меняем. Неважно, какая в эту секунду будет реакция – это не на долго, наша практика показывает, что у всех, с кем мы работали, к концу этого упражнения чувства кардинальным образом меняются.

Наверное, приходят мысли о чрезмерной связи с ним или с ней… Осознание чрезмерной зависимости… Представим, что этот человек физически находится где-то рядом, в той же комнате… Можно обойти вокруг него или нее. Как он или она выглядит. Что говорит. Что мы чувствуем в этот момент. Можно прикоснуться… Иопять отметим свои ощущения… Нет ли, случайно, такого ощущения, что мы чем-то связаны. Что это может быть в нашем воображении. Это может быть шнур, нить или толстенный шланг, или какое-нибудь другое средство, которое нас соединяет. Отметим, в каком месте это привязано, пришито или как-то еще соединяется с нами… Что мы чувствуем в этом месте. Для многих это или область сердца, или живота, или где-то еще, это не важно… Если мы не можем себе этого представить, то мы могли бы вообразить себе, КАК БЫ МЫ МОГЛИ эту связь себе представить, увидеть и почувствовать… И обратить внимание на качество соединения.

Теперь настало время попробовать, как можно получить ВРЕМЕННУЮ независимость. Мы можем на время прервать эту связь, чтобы почувствовать,как это получится… Для этого многие воображают себе, что их рука острая, как нож или бритва (не электрическая!) или вообще берут в руку что-то воображаемое острое. И теперь можно перерезать, прервать эту связь каким-либо образом. Скорее всего, в этот момент мы почувствуем дискомфорт – и это положительный знак, показывающий нам, что эта связь служит какой-то важной ЦЕЛИ. Сейчас еще не время расстаться с ним или с ней, мы к этому не готовы, поэтому вернем нашу связь на место.

Итак, за этой связью есть ЦЕЛЬ, и на этом этапе нам нужно найти ее. Для этого спросим себя, что в действительности мы бы хотели от этого человека? Что бы нас по-настоящему удовлетворило? И как только ответ будет получен, мы задаем себе следующий вопрос: А ЧТО ПОЛЕЗНОГО ЭТО БЫ НАМ ДАЛО? Не будем торопиться, будем ждать ответа. Ждать ответа. Нам нужен ответ более высокого порядка, глубинный мотив такого рода, как безопасность, любовь, защищенность, удовлетворенность, собственная ценность и самооценка… Обязательно ждем ответа…

Следующий шаг опять потребует от нас включение определенного воображения. Мы будем создавать себя Совершенного: справа или слева, или где-то еще, где удобнее, того самого себя, который уже добился этой поставленной ЦЕЛИ. Мы можем понаблюдать за этим человеком, что он чувствует, как он ходит, что он говорит нам, как может поддержать нас в эту минуту. Многие ощущают в этот момент исходящее от него тепло и даже свечение или что-то другое…

Вот теперь мы готовы прервать ту связь, которая доставляла нам сплошное мучение. Мы возвращаемся к человеку, с которым меняем отношения. Вновь видим, слышим и чувствуем его или ее, и эту связь… И вновь разрываем ее и НЕМЕДЛЕННО присоединяем ее к себе Совершенному. Теперь мы соединены с тем самим собой Совершенным, который уже решил проблему и достиг той цели, которая была поставлена. Мы благодарим себя Совершенного за нашу возможность положиться на него, за ту связь, которая нас объединяет, за то, что он всегда будет готов прийти на помощь, быть спутником и защитником. Ему нужно это соединение?

Мы не хотим, чтобы нашему бывшему партнеру было больно. Мы хотели бы убедиться, что та связь, которая была у него раньше с нами, может быть восстановлена либо с самим с собой, либо с тем Совершенным я, которое мы создали. Если это так, то что изменилось? Может быть, стал другим характер связи или место соединения? А нашему Совершенному я нужно это? Ему стало легче с этим бывшим партнером?

Теперь мы можем по-настоящему изменить себя. Для этого мы смотрим на себя Совершенного со стороны и… входим в него! Что мы чувствуем? Каково это – быть им? Какими качествами мы обладаем сейчас? Как справляемся со сложностями? Как это, быть этим Совершенным я? А что если из этого я Совершенного посмотреть на себя сегодняшнего? Что он или она чувствует? Мы готовы вернуться назад в себя реального, взяв качества и способности себя Совершенного с собой.

Мы возвращаемся в себя реального. Мы наслаждаемся тем, как стало легче жить и общаться с другими. Мы смотрим в будущее, в которое мы можем идти вместе с собой Совершенным, видеть и чувствовать, как он справляется со сложностями и как нам становится легче делать также.

Мы возвращаемся в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И наслаждаемся теми изменениями, которые произошли за то время, пока мы делали это упражнение. Что изменилось?

Вот такая вот психотехника. Возможно, ее сложно сделать без профессиональной психологической помощи. Но возможно. При желании, можно предварительно записать эту инструкцию на какой-нибудь аудио носитель (раньше это означало бы на магнитофон, но сейчас, наверное, MP-плеер или компьютер с аудио возможностями найти проще). Чтобы не отвлекаться. А можно пойти по третьему пути решения личной проблемы.

Все дело в том, что даже когда человек благополучно справляется с психотравмой, полученной в процессе развода, это еще не гарантирует счастливого будущего. Кто из нас не знает примеров, когда, например, достойнейшая женщина с жуткой трагедией наконец-то расстается с пьющим мужем и… через какое-то время выходит замуж второй раз точно за такого же. Или еще один вариант на ту же тему: во всем успешный мужчина (таких было у нас на консультации не много, а очень много!). Выучился, создал свое дело иди сделал блестящую карьеру. И вот в третий раз женится на женщине, даже зная заранее, что дело кончится разводом, скандалом и разделом имущества, ради которого его очередная избранница и выходит замуж. Как быть с этим? Как научиться не только не переживать сегодня, но и избавить себя от подобных ситуаций в будущем? Как не наступать каждый раз на одни и те же грабли?

Третий путь решения проблемы развода – обратиться к специалисту. Не к гадалке-знахарке, не к друзьям или родственникам, а именно к тому, кто в этом действительно что-то понимает — психологу или психотерапевту. Потому что у того, что с нами происходит, всегда есть причина, которую сами мы, зачастую, без профессиональной помощи не знаем. Часто она кроется где-то в прошлом – в детстве или юности. Это, может быть, нечто, что давно забыто или вычеркнуто. Мы этого можем не осознавать или не предавать этому значения. Но что-то там обязательно есть.

Когда к нам обращается кто-то с проблемой болезненного развода, мы, конечно, проводим его через предложенную технику изменения отношения, но обязательно делаем нечто большее. Причем, как правило, одновременно в двух направлениях. Во-первых, мы ищем в прошлом те события, которые привели к тому, что есть сейчас. А во-вторых, и это самое главное, мы начинаем с первой минуты работать с самооценкой человека.

Именно в самооценке чаще всего кроется реальная ситуация, в которой мы оказываемся. Развод, после которого мы страдаем, – это либо нас бросили (не оценили, а часто, еще и приговаривали перед этим, «да кому ты кроме меня нужна или нужен»), либо мы уходим (опять же, «не ценит он или она меня, не могу я так жить»). Какая уж тут самооценка, когда человека попросту кодировали на то, что он ничего из себя не представляет…

Еще одним доказательством этого является то, что бывшие супруги ревнуют друг друга даже после развода. А вдруг тот другой или другая после меня окажется лучше? Ревность ведь тоже – признак в первую очередь неуверенности в себе, в своих качествах.

На самом деле, как это ни странно звучит, и что бы люди не говорили в ЗАГСе, многие вступают в брак отнюдь не по любви, а из-за страха, что «а вдруг больше никто не возьмет» или «больше никто выйти за меня не согласится»…

Поэтому, используя специальные методы работы с самооценкой, мы, простите за каламбур, убиваем сразу двух зайцев: и того, с которым сегодня человек разводится, и того, с которым он обязательно встретится в будущем. Только, к сожалению, эти техники значительно более сложные, вообще другого характера, их нельзя сделать по инструкции на страничку. И выполнить их можно только с участием помощника-профессионала.

Подведем итог. Если Вы не знаете, как Вам пережить развод, то у Вас есть три способа справиться с этим. Во-первых, подождать примерно два года и посмотреть, что из этого получится. Во-вторых, воспользоваться случаем и, наконец, уделить время себе – для начала, попробовать самостоятельно выполнить предложенную нами здесь психотехнику. Вы обязательно увидите результат и почувствуете его, если сделаете все правильно. Мы в этом уверены. В хорошем исполнении это помогло десяткам людей во время только наших консультаций – но это довольно известная техника, ее многие успешно используют. В третьих, можно обратиться к специалистам, которые смогут и изменить отношение к человеку, с которым Вы расстались, и найти истинную причину в прошлом, и изменить Вашу самооценку так, чтобы Вы чувствовали себя комфортно сегодня и чтобы кардинальным образом изменилось Ваше будущее. Так что не так уж все и плохо – это ведь очень хорошо, когда есть выбор.

Алексей Борисович Суховерхов

Президент Института Мастерства

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу — как HTML.

www.psystatus.ru

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

www.km.ru

Расставание, стресс при разводе, стресс после развода

Что может быть прекраснее любви? Что может быть ужаснее предательства? Что может быть ужаснее расставания и развода? Как же справиться с такой душевной травмой?

Вопрос психологу :

Как пережить развод, стресс при разводе, стресс после развода и расставание с любимым человеком? Как избежать депрессии, стресса? Что сделать, чтобы развод и расставание с любимым человеком прошли наиболее безболезненно? Как справиться с разводом? Как справиться с предательством любимого человека?

К сожалению, сейчас браки заключаются не на небесах, а на земле.

Люди вступают в брак по нескольким причинам:

А) Для статуса.

Б) Банально, из-за денег, по расчету.

В) Именно с этим человеком, потому, что другого нет.

Г) Из-за беременности.

Д) По любви. Причем в этом варианте, любовь не всегда может быть взаимная.

Из этого следует, что 60% процентов браков имеют шаткую основу. Если принять во внимание то, что мораль в нашем обществе значительно пошатнулась. Хотя всегда завидуют бракам людей, которые много лет вместе и продолжают любить друг друга.

Вопрос психологу:

Почему же одним так повезло, другие «рвут волосы на голове» из-за расставания, предательства, и как следствие, одиночества и депрессии? В чем причина расставания, развода, ухода человека из семьи? Главный вопрос, как пережить эту ситуацию?

Счастливы, долгий брак на 10% является фактом удачи, но на 90% — это труд, при котором человек учиться жить в семье. Учится терпению, выдержке, принятию мнения другого человека. Постарайтесь научиться этому. У нас есть тренинги, помогающие справиться с такой ситуацией. См. расписание тренингов.

Лучше предупредить мелкие неприятности, чем потом иметь большие проблемы. Вы можете записаться на тренинг по сохранению семьи. Причин развода, расставания с любимым человеком может быть несколько:

В чем же причины развода?

Совет психолога:

Причин развода, расставания с любимым человеком может быть несколько. Как можно исправить то, что можно сохранить?

А) Несовместимость характеров.

Как поступить в этом случае, чтобы сохранить ваш брак. Психологическая несовместимость наступает тогда, когда вы не хотите понять и принять вашего партнера таким, какой он есть. Любовь – это прекрасное чувство. Но бытовые ссоры могут его убить. Поэтому, чтобы этого не произошло, учитесь «языку» своего партнера. Что ему нравиться в еде, кино, книгах, спорте. Как можно больше задавайте вопросов «Почему нравиться именно это?» К тому желательно посетить тренинг толерантности. Учитесь слушать собеседника.

Б) Появление соперницы (соперника).

Если у вашей половинки появилось увлечение на стороне. Как поступить в этом случае? Не советую устраивать скандал. Скандал – признак разрушения, Разрушением начинаете, разрушением заканчиваете. Это автоматически ведет, если не сразу к разрыву, то нанесет ощутимый удар по вашим отношениям. Постарайтесь стать лучше соперницы (соперника). Займитесь своей внешностью. Главное сделать свой дом психологически уютным. Никто не есть и не пьет из треснутой посуды, ее выбрасывают, так как это считается плохой приметой. Не делайте свою семейную жизнь треснутой тарелкой. Помните: разрушить можно за минуты, создается годами.

В) Усталость друг от друга, вы решили пожить отдельно.

Если вы устали от семейной жизни – это значит, вам надоел ваш партнер. В таком случае восстановление прежних отношений очень прозрачно. Скорее всего, придется искать «запасной аэродром».

Г) Ваша вторая половина уходит без объявления причины.

Когда вы не знаете причину вашего разрыва. Возможно это самый худший вариант, что может привести к понижению вашей самооценки. Советую обратиться к специалисту, так как это самый сложный случай.

Решите для себя. Чего вы хотите?

Хотите вернуть любимого человека, или хотите выйти из состояния стресса, депрессии, чтобы продолжать жить, устроить свою жизнь. Что делать, если расставание уже произошло, нет возврата назад. Если вы решили вернуть свою вторую половинку. Конечно, вы можете самостоятельно помочь себе, однако вспомним эффект Золушки. Зададим себе вопрос:

Смогла ли Золушка попасть на бал и получить свой шанс, если бы ей не помогла фея?

Может быть лучше воспользоваться помощью психолога, психоаналитика.

Что делать, если расставание уже произошло, нет возврата назад? Что делать если вы в состоянии нервного срыва и находитесь в состоянии безысходности?

Совет психолога :

Надо признать что произошло, то произошло. Если вы будете пребывать в состоянии стресса и депрессии. То последствия будут гораздо сильнее, чем развод и расставание. Стресс приведет к таким заболеваниям: Головные боли, некоторые виды паралича, проблемы с позвоночником, язва желудка, Сердечно-сосудистые заболевания, ожирение, истощение и т.д.

Вам тогда вряд ли кто-либо понадобиться, так, как вы будет исправлять свое пошатнувшееся здоровье. См. статью «Стресс и стрессовая ситуация».

В этой ситуации поймите главное, человек стремиться к совершенству, отношения то же стремятся к совершенству. Значит, ваш следующий партнер будет гораздо лучше, чем был сейчас. Если у вас есть сегодня два пирожка, вы можете съесть их оба!!

Хорошо, что ваше расставание произошло именно сейчас. А не через год или десять.

Для таких ситуаций у нас разработаны несколько тренингов. См. расписание тренингов.

Запомните свои ошибки, и верьте, что «самый темный час перед рассветом».

fortunatrening.ru

Стресс при разводе: переживание, стадии, помощь

«Жизнь, прожить, не поле перейти», знакомая пословица, но только тот понимает ее глубокий смысл, кто сталкивался с серьезными, трудными ситуациями и потерями, и смог выйти из них победителем. К такой невероятной по эмоциональному накалу ситуации, можно отнести развод. Особенно, если он произошел не с обоюдного согласия обеих сторон, стать причиной стресса, это событие может, в большинстве случаев.

Стрессовое состояние после развода.

По силе накала страстей и психологических переживаний, развод занимает «почетное» второе место, после потери близких людей. Его разрушительное действие настолько велико для психического и эмоционального состояния человека, что восстанавливается равновесие несколько лет. Многие не могут обойтись без помощи специалиста психолога, только он, узнав про недуг, вызванный болезнью психики, сможет профессионально вам помочь.

Из этого следует признать, что развод для любого человека, крайне стрессовое событие, отнимающее много душевных сил, сопряженное с психической травмой, которая может вырасти до гигантских размеров, завести в настолько тупиковую ситуацию, что может закончиться жестокой местью, и даже суицидом, если вовремя не снять стресс при разводе и нервное напряжение.

Развод не бывает без причин и предшествующих событий, обязательно у него есть предисловие: ссоры между супругами, взаимные обвинения, измены и разоблачение измен, недоговоренность, а наоборот, усугубление противоречий, скандалы, резкие стрессы и тому подобное. Все это медленно, но верно ведет к разводу, хотя, бывают ситуации, когда именно такая «горячая с перцем» обстановка продолжается годами и десятилетиями, и семья не разрушается.

Но рассмотрим ситуацию, в которой стресс при разводе неизбежен, он надвигается как снежная лавина, все сметая на своем пути. Ничто уже не спасет: ни «давай поговорим», ни рыдания, ни обещания, ни дети. Развод неизбежен, помощи ждать неоткуда, и наступает великая депрессия…

Как проявляется причина стресса, депрессивное состояние в связи с разводом

  • Обида, размером со Вселенную, причем, обида на жизнь.
  • Пропадает интерес к любому роду деятельности, мотивации нет.
  • Состояние безнадежности, абсолютное равнодушие к любому проявлению и действию.
  • Самооценка падает до уровня «ниже некуда».
  • Наблюдается невнимательность, рассеянность и резкие провалы в памяти, вплоть до непонимания, что происходит.
  • Приходят тревожные мысли, страх и, наконец, возникает желание покончить с собой.
  • Алкоголь, самое распространенное из всех состояний, способное проявиться в депрессивных состояниях. Это не то состояние, когда хочется выпить, снять стресс, после очередного скандала, это состояние безвыходности, и вопрос, «а как дальше жить?»
  • Может возникнуть наркотическая зависимость и зависимость от различного рода успокоительных средств.
  • Уровень влияния на психику при разводе, оценивается по силе разрушения здоровья, и в целом, всего организма, по самой высокой шкале, и является причиной стресса.

    Как правило, женщины, после развода перестают уделять себе должное внимание время, считая себя, выброшенными из жизни, они растеряны, и не могут вновь собрать себя воедино.

  • Вещи, которые раньше вызывали положительные эмоции, радовали и доставляли удовольствие, вызывают только раздражение, хочется спрятаться, чтобы никто не видел, чтобы все оставили в покое, нет аппетита и нормального сна. Если женщина курит, значит уходит не одна пачка в день.
  • Невозможно сосредоточиться на работе, теряется вообще желание работать, профессиональная деятельность теряет вкус, это, вызывает недовольство начальника, коллеги перестают нормально общаться, так как чувствуют твою уязвимость, они приносят еще большую душевную боль, стоит только зацепиться за больную тему, и начинается раздражение и проявление негатива на окружающих. Все эти симптомы не что иное. Как защитная реакция от дополнительного, очередного стресса.
  • В таком состоянии лучше прибегнуть к помощи специалиста, который констатирует наличие депрессивного состояния, связанного с разводом, и назначит необходимое лечение.

    Депрессия, постоянный стресс, это своего рода расстройство состояния нормального жизненного настроения, при котором, главным образом, абсолютно теряется интерес к чему либо, к любым проявлениям жизнедеятельности вокруг, жизнь вдруг распадается на какие-то ненужные составляющие: еда, работа, дом и даже дети. Такое состояние надо изменить.

    Состояний после развода можно поделить условно на три стадии:

    • Последствия стресса: чувство беспомощности, одолевающего страха перед завтрашним днем, жалости к напрасно прошедшим годам, и к себе, нежелание жить. Женщины переносят этот этап несколько легче, так как охотно делятся своими, пусть и отрицательными, эмоциями с подругами, родственниками, обвиняя бывшего супруга в загубленной им жизни. Таким способом, они выплескивают накал своих эмоций изнутри в свое окружение. Мужчины, более сдержаны и поэтому, больше страдают внутри себя, не имея возможности выплеснуть стресс на окружающих, рассказать друзьям про недуг, съедающий их изнутри, и связанный со сбоем психологического состояния. В противном случае, они могут уйти в запой.
    • Второй этап более сдержанный. Основные, самые сильные эмоции ушли, осталось равнодушие и злость. Память начинает выдавать подробности прошлого. Как было хорошо, счастливо, стабильно. Наступает состояние тихой злобы и обиды. Могут возникнуть мысли о мщении.
    • Третий этап немного более активен, в смысле мобилизации сил для продолжения жизни. Прошлое состояние немного отступает и ему на смену, приходит мнимая активность, зачастую только усугубляющая депрессию. Кажется, что все уже позади, что наступает новая жизнь, и ты готова выжить без него или без нее, ищешь новые связи, наполняешь пустоту, но через какое-то время наступает просветление в сознании, что все это иллюзия, и вот тут, очередное разочарование, как следствие, обострение стресса и новая, еще более тягостная депрессия.

    Это описание классической ситуации. Но во многих случаях, депрессия проходит по другому сценарию, в каждой частной ситуации, как правило сценарий свой. Во многом, его развитие, зависит от уровня воспитания, от прежних отношений с супругом, а если это взаимный развод, то и стресс намного быстрее и легче переносится. Впрочем, есть ситуации, когда получается развод без стресса.

    Способы восстановления после депрессии.

    Конечно, утешения друзей и близких играют положительную роль в стрессовой ситуации, но нужно рассчитывать на свои силы, пусть и подорванные силы и пытаться вытащить себя из депрессивного состояния, заняться снятием стресса. Как это сделать?

    • Хороший совет психологов, пережить ситуацию, что называется, на « полную катушку». Это значит, выплескивать из себя максимум эмоций. Не нужно это делать театрально или специально провоцировать эти всплески. Просто отдайтесь естественным желаниям и потребностям в этой ситуации, плачьте, жалуйтесь, устраивайте истерики, страдайте хандрой, и не бойтесь показаться неадекватной. У вас стресс, с вас и взятки гладки. Зато по законам равновесия, вы сможете потом легче справиться с депрессией. А чем лучше человек скрывает развод, переносит все переживания внутри себя, тем больше вероятности, что потом он уйдет в сильнейшую депрессию, и процесс восстановления психологического состояния невероятно затянется.
    • И еще, любите себя в любом состоянии, и что самое главное, любите любое свое состояние, будь то болезнь, резкий стресс или депрессия. Можете, встав перед зеркалом произнести вслух слова: «Да, у меня сейчас не самые благополучные времена, мне плохо, грустно, но это, временно. Скоро это пройдет, и если так нужно, пусть моя грусть побудет еще немного со мной, только несколько часов… или дней.» Это проверенное средство работает.
    • Сконцентрируйте внимание на себе, не надо нагнетать ситуацию, но и не отпускайте ее сильно. Старайтесь держать «золотую середину». Вы все равно не обманете окружающих, даже если будете делать вид, что все хорошо, ведь это не так. Но страдать и заламывать руки, как в плохой пьесе, тоже не стоит.
    • Если вы чувствуете дефицит внимания и жалости со стороны окружения, позвольте себя жалеть, особенно тем, кто не равнодушен к вам окончательно, кто действительно расстроен вашими неприятностями. Однако, не стоит рыдать на каждом углу, старайтесь держаться достойно.
    • Неплохо найти хорошего психолога, или человека, который может выслушать и дать правильный и ценный совет. Ваше здоровье нив коем случае не должно пострадать, если нет хорошего слушателя и советчика, начните вести дневник, это может помочь.
    • Займитесь физической работой или запишитесь в тренажерный зал, посещайте бассейн, займитесь йогой, бальными танцами, стрельбой из лука, всем чем угодно, всем, что позволяет ваш бюджет и ваше время.
    • Энергетическая гимнастика и гимнастика дыхания сможет помочь справиться со стрессовой ситуацией. Особенно в моменты резкого стресса.
    • поможет повернуть ситуацию вспять, если вы научитесь прощать и однажды это сделаете. Вспомните, что ни вы , ни ваш супруг или супруга, не собирались изначально разводиться и рушить отношения. Так случилось и ничего уже не поправить, а значит, нужно полностью отпустить ситуацию, простить всех, войти в новый этап жизни с облегчением в душе.
    • Стресс при разводе может продолжаться много месяцев, и даже лет. Рекомендаций по снятию стресса много, но главное, нужно понять, что ваша жизнь в ваших руках, что она не прекратилась в связи с уходом, любимого вами человека, даже если вы продолжаете испытывать к нему чувства, отпустите его, сконцентрируйтесь на себе.

      Вы- являетесь главным, ради вас светит солнце и течет река, для вас поют птицы и плывут облака. Обернитесь к себе, не зацикливайтесь на причинах развода, все уже произошло. Начинайте готовить себя к новой жизни, к новым светлым отношениям. Проведите мысленно черту. Прошлого больше нет, не цепляйтесь за него. Есть настоящее. Есть вы и ваше окружение сейчас.

      Только так вы можете выйти из депрессии, работайте над собой, прислушивайтесь к себе, будьте внимательны к себе, балуйте себя, любите себя и вы восстанете из пепла, как птица Феникс.

      pronedug.ru