Текст вокалоиды шизофрения

вокалоиды русском песни

У нас на портале вы можете слушать и скачать Вокалоиды♛ — Я кукла вуду. в формате mp3 без смс и без регистрации, на высокой скорости и в хорошем качестве 320 kbit, а также много другой интересной музыки. Скачать вокалоиды русском песни рингтон на звонок в высоком качестве, мелодия для мобильного телефона.

Текст песни «Вокалоиды♛ — Я кукла вуду.»

Я кукла вуду, плакать не буду
И запомни я ничего не забуду
Мой рот забит, и глаза зашиты
Но никто не забыт И ничто не забыто

Полинезийский крест — действие/жест
Моя месть — сладкий сок
Колким прологом в некролог
Кукла заходит за
Твой болевой порог.
Слеза в стеклянных глазах
Показалaсь. Срок истёк
Сделай один глоток, через край
И медленно уми-вымирай

Длинная игла
Глубоко вошла
Острая игла
Это не игра

Полинезийский лад — музыка — ад
Это мат, а не шах
Кукла мой повод, кукла — план
А для тебя война,
Гитлер и Куклусклан
Она во мне как луна
Временами сеет страх —
Будто бездонных глаз два огня
Глядят как-то за ме. на меня

Тонкая игла
Твоя медсестра
Гладкая игла
Она не помнит зла

Я кукла вуду, иди отсюда
И запомни я ничего не забуду
Мой рот забит, а глаза зашиты
Но никто не забыт И ничто не забыто

Как только отойдут красные воды
Найдутся всем куклы Вуду и кукловоды
Сеанс иглотерапии идёт покуда
Есть в зеркале кукловод или кукла Вуду

Я кукла вуду, плакать не буду
Я кукла вуду я ничего не забуду
Я кукла вуду, плакать не буду
Я кукла вуду я никого не забуду

Я ничего не забуду.

Я никого не забуду!

  • Вокалоиды — Ночь с плохим концом ( 4:26 )
  • Вокалоиды — Ромео и Золушка ( 4:36 )
  • Вокалоиды — Одиночество/Шизофрения на русском ( 3:22 )
  • Вокалоиды — Jester(на русском) ( 3:55 )
  • Вокалоиды — Алиса в Стране Грёз ( 3:32 )
  • Вокалоиды Рин и Лен Кагамине. На русском — Бунт марионеток. ( 4:31 )
  • Вокалоиды — Жертвопринашение Алисы ( 3:56 )
  • вокалоиды. — матрешка на русском вокалоиды ( 3:22 )
  • Вокалоиды — Jester ( 4:02 )
  • Вокалоиды — Кантарелла ( 2:30 )

Night русский ( 4:12 )

  • Harmony Team — Bad ∞ End ∞ Night ( 4:26 )
  • Вокалоиды Лен — Наркотик (Русская версия) ( 3:43 )
  • Harmony Team — The Lost One’s Weeping ( 3:34 )
  • Вокалоиды — Алиса ( 0:37 )
  • Len and Rin — Trick and Treat ( 3:38 )
  • Vocaloid — Bad end night(rus) ( 4:07 )
  • Vocaloid ( Kagamine_Len_ Rin) — Магнит (русский фэндаб) ( 4:04 )
  • Sati Akura — Shoujo S (Rus) ( 1:32 )
  • raven — Одинокие прятки ( 3:22 )
  • Сага Зла — Слуга Зла ( 4:53 )
  • GUMI — Тератома ( 3:30 )
  • Сага зла — Стих раскаяния ( 3:14 )
  • ☆ Harmony Team ☆ — Karakuri ( 4:31 )
  • Vocaloid — Magnet (rus) ( 4:04 )
  • Лен — Принц ледяной страны ( 5:20 )
  • Vocaloid Rus — Cantarella ( 3:03 )
  • Sodomy — Love is war вокалоиды \ vocaloid ( перепевка русская версия) ( 3:55 )
  • Ketty — Kiss Me ( 3:26 )
  • cisgl2.ru

    шизофрения

    Со своим уставом, в чужой монастырь.

    Произошло 10 минут назад.
    Сижу у себя во дворе и от нечего делать, ножиком снимаю стружку с ветки — кошка рядом балдеет, играется.
    В это время к нам заходит внучка нашей соседки. Девочку знаю уже года три, хорошая, умная, не наглая. Иногда даже просит кошку подержать. Ну это я так, к слову.
    Девочка завороженно смотрит на летящую стружку, начинает играть вместе с кошкой. И тут во двор заходит мама девочки, женщина лет сорока, её я видела сейчас впервые. Девочка подлетает к маме, кричит что-то про стружку, радуется, обнимает её. Но сама женщина подходит ко мне и требовательно просит убрать нож и чтобы её ребенок ножа не видел.
    Сразу оговорюсь, что нож не мясницкий и не вымазан в крови невинных младенцев. Отвечаю мадаме что ножик дитяте не даю, ибо я не дурная, да и близко не держу, расстояние в метр.
    Мадама снова требует убрать ножик, ещё громче и визгливее. Повторяю свои слова.
    Мадама подходит ближе и тихо говорит: «Ножик убрала блять».
    Знатно прихуев, встаю и показываю мадаме на выход. Та отбегает, всплескивает руками и орёт на весь двор, что здесь все люди ненормальные и как так можно вообще, ножом махать. Замечу, что из двора не уходит.
    На крики вышла моя мама. Далее диалог, с — соседка, м — мама.
    С — скажите вашей дочери, чтобы убрала нож и махала им. 1!1!1. 1111
    М — а что случилось?
    С — вы с ума сошли. Я вам что говорю. Не слышите.
    Я не выдержала, взяла даму под руку и так же вежливо и тихо, попросила завалить своё ебало и идти возмущаться к себе во двор. Мадама орёт громче и пытается ударить меня по руке. Девочка стоит в это время рядом и с дрожащими от испуга губами, пытается сказать маме, что не надо кричать на тётю(на меня), что я ей ножик не давала и т.д.
    Мамаша орёт на дочку и велит идти домой и сама, фыркая, идёт следом. Около калитки нас встречает наша соседка(мать этой неадекватной), мадама и ей орёт что мы сошли с ума, внучка ревёт и идёт рядом. Соседка испуганно подхватывает дочь под руку и внучку, и уводит домой.
    Сижу с мамой, ахуеваю и пишу этот пост. Не знаю зачем. Может потому, что мне неприятно.
    Что это было? Летнее обострение? А может у мадамы шиза?

    Привет, у меня шизофрения

    Многим интересно, что это такое и с чем его едят. Этот текст создан не только в ознакомительных целях, но и несет в себе определенный посыл, который касается отношения к психическим проблемам.

    Первое и самое главное: психические заболевания существуют. Это не повод «выпендриться», не домысел врачей, чтобы напичкать вас лекарствами, и уж тем более не выдуманная проблема. Они реальны, и с этим придется смириться.

    Второе: если вы подозреваете, что у вас есть что-то подобное, ваши родственники или близкие думают, что у них есть психические проблемы — засуньте свою гордость поглубже и обращайтесь к специалистам. Шизофрения, другие расстройства и даже депрессия – это такие же болезни, как бронхит и гастрит, они не «стыдные», несмотря на то, что в нашем современном обществе многие относятся к ним именно так.

    Проблемы с психикой начались у меня еще в детстве. Например, лет в пять я слышала голоса, которые звали меня по имени, и это не было игрой — меня это пугало, но на мои рассказы родители никак не реагировали, отвечая лишь: «Будешь еще так шутить, мы тебя отдадим в психушку». Еще одной проблемой была эмоциональная холодность – помню, на меня часто ругались, что я не улыбаюсь и не радуюсь по время походов в цирк/городской сад и т. п., ругали за «неблагодарность». Когда меня ругали, у меня начиналась истерика, которая выражалась в очень быстром вдохе-выдохе и небольшом заикании, которое я физически не могла остановить. Опять же, это воспринималось как попытка привлечь внимание и «разжалобить», и меня запирали в комнате, пока я не успокоюсь. Один раз меня заперли в комнате, и, видимо, я билась головой об стену – точно не помню, что тогда было, открыли меня через несколько часов, у меня на лбу была огромная шишка и кровь. В подростковом возрасте истерики ушли, но появилась спутанность сознания, усилилась эмоциональная холодность, которая сменялась чрезмерным возбуждением (что можно списать на переходный возраст, но вкупе с остальным видно, что проблема не только в этом). К 17 годам у меня опять начались звуковые галлюцинации, плюс ко всему добавилось начало депрессии. На все мои просьбы отвести меня к врачу мне отвечали: «Хватит придуриваться». Сейчас я понимаю, что родителям (оба известные врачи) было стыдно признать, что у их ребенка могут быть проблемы с психикой. А если бы лечение началось раньше, возможно, мне было бы лучше.

    У меня появились так называемые «аффективные состояния» (как и у моего отца — при наличии «тригерра» он срывался и мог начать бить, после чего аффект проходил и он просил прощения). Например, у матери была привычка начать истерику, ругаться, а потом запереться в комнате, чтобы ей нельзя было ответить. Как-то раз произошла такая ситуация, она закрылась в ванной. Потом – провал, следующее, что я помню – у меня в руке вырванная из двери ручка вместе с куском, собственно, двери, испуганная мать, которая говорит: «Не убивай меня, пожалуйста».

    В 18 лет я начала жить одна, потому что родители развелись, а с матерью было жить невозможно (ее истерики, придирки). Сначала мне стало гораздо лучше, затем все усугубилось: появились визуальные галлюцинации (черные тени, пробегающие мимо «кошки»), появилось депрессивное состояние. Я перестала ходить на учебу, целыми днями сидела дома. Что я делала – не помню (компьютера и интернета у меня тогда не было). Все как будто было в желейном тумане. Так прошло, наверное, полтора месяца. Мои друзья забеспокоились и пришли ко мне. В тот момент у меня как будто открылись глаза, и я посмотрела вокруг – я жила в полностью грязной квартирке, где можно было ходить, только высоко поднимая ноги. На кухне было несколько тазов, в которых я, видимо, когда-то оставила стираться белье. Оно давно стухло, и во всех тазах ползали черви.

    Мне было очень страшно, потому что я просто не видела этого. Если вы смотрели фильм «Голоса» с Рейнольдсом, где ГГ видит все радужное и чистое, а на самом деле там тот еще гадюжник – это оно. Друзья помогли мне убраться и стали часто меня навещать, мне стало лучше, но к врачу я так и не обратилась, потому что я давно свыклась с тем, что я «придуриваюсь».

    Прошло время, мне стало лучше (лучше – это подавленное состояние, но больше ничего). Какое-то время все было стабильно, я давно работала, появились отношения. Правда, по ночам я периодически лунатила, ну а кошмары для меня – привычное дело, так что я не особенно переживала.

    Прошло некоторое время, старые отношения прекратились, появились новые, я переехала к своему молодому человеку. И тут все проявилось в полной красе. Я могла просто начать плакать, причем головой, разумом, я понимала, что повода нет, но организм ревел. Перепады настроения стали ужасными. Появилось навязчивое желание убежать из дома (хотя отношения были идеальными). Снова появились слабые галлюцинации.

    Я была благодарна своему молодому человеку, который впоследствии стал моим мужем, за то, что он помог мне прийти к осознанию того, что мне нужен врач.

    Когда я добровольно пришла в психоневрологический диспансер, мне сказали, что у них нет мест на полную госпитализацию в тот момент, на порекомендовали пройти курс на дневном стационаре. И тут я первый раз столкнулась с тем, что многие врачи-психиатры делают только хуже. Например, необходимо каждый день разговаривать с психиатром и обсуждать свое состояние. Когда я в очередной раз зашла к врачу, она орала по телефону на кого-то, после чего начала мне рассказывать, что это ее пациентка, которая ее «задолбала», и далее подробности про случай той женщины. Потом врач спросила у меня: «Ну а у вас как дела?». Я сказала, что все в порядке и ушла домой.

    В целом лечение мне помогло. Лечили Трифтазином, Риспаксолом, Амитриптиллином. Снотворные при кошмарах, правда, сделали только хуже – теперь я досматривала их до конца, до утра, так как проснуться не могла. Как диагноз мне поставили шизотипическое расстройство личности и депрессию.

    После стационара я совершила ошибку – когда мне стало лучше, я решила, что ходить мне туда больше не надо. Но через год мне опять стало хуже, и я вернулась. Мне подтвердили диагноз и опять назначили лечение.

    В прошлом году, в апреле, я снова обращалась туда. Галлюцинации стали явнее и стали мешать жить. Сначала начиналось все относительно безобидно. Например, я мылась в душе и слышала громкое тикание часов. Когда я осознала, что в ванной нет часов, тиканье прекратилось. Также, например, я слышала грохот кошачьей миски, но я стояла перед ней, та не двигалась, а звук все равно продолжался. Последней каплей стало то, что меня почти сбила машина. Я переходила дорогу по светофору, я явно видела зеленый свет, но на самом деле горел красный. Автомобиль успел затормозить, я только немного задела капот. Ну и снова безостановочные слезы, кошмары и так далее. Плюс ко всему я могла просто сидеть на стуле и качаться туда-сюда продолжительное время. Начала чесать руки до крови, пока меня не останавливали.

    Мне назначили Эглонил, стало немного лучше, но от него у меня развилась сильная галакторея (которая попортила мне немало крови, так как мне выдвинули подозрение на аденому гипофиза). Препарат отменили, и я снова перестала ходить к врачу.

    Прошел год с момента моего последнего посещения психиатра, конечно, мне достаточно тяжело – перепады настроения, зацикленность на определенных идеях (например, мне очень хочется взять с собой ножницы и отрезать длинные волосы женщинам в общественном транспорте), но я держала себя в руках. Мы решили, что готовы к ребенку, начали вести здоровый образ жизни, чтобы к зиме попробовать.

    Две недели назад, когда я пришла на работу, мне стало плохо. Онемение конечностей, затем гипертонус мышц, меня «свело» и я потеряла возможность говорить. Затем я поняла, что мой разум становится более мутным, несколько минут я просто смеялась с пустой головой. Мы вызвали скорую помощь (которая ехала 1 час 45 минут), предполагая, что это инсульт (было неприятное ощущение в области сердца).

    Когда меня везли в скорой, рассудок вернулся, но тело так и осталось сведенным, говорить я тоже не могла. В больнице мне сделали ЭКГ, сделали укол Хлоропирамина и дали таблетку Карбамазепина. Отправили к психиатру.

    Диагноз мне обновили: сменили F21 на шизофрению (какой именно номер из МКБ не помню), ну а данные симптомы записали как кататонический ступор. Прописали лечение.

    Через неделю, уже дома, у меня начался отек Квинке (у меня уже была серия таких отеков в подростковом возрасте, поэтому я знала, что это такое), я вызвала скорую, и когда она приехала, у меня опять был кататонический приступ.

    Меня снова отправили к психиатру, прописали новые лекарства (Сонапакс, Элицея, Сибазон), добавили к диагнозам и психотипическое расстройство.

    Сейчас мне немного лучше. Но теперь я точно не смогу получить права (но в свете такого состояния я соглашаюсь с тем, что оно и к лучшему), да и насчет ребенка уже очень большие сомнения. Зато теперь я однозначно буду продолжать лечение, потому что мне становится хуже без него.

    К чему это все – психические болезни – это реально существующая проблема, которая требует медицинского вмешательства. Не нужно стесняться ее, нужно принять и начать действовать, чтобы в дальнейшем не стало хуже как самому больному, так и окружающим.

    К сожалению, в современном обществе очень предвзятое отношение к такого рода заболеваниям, но вам нужно помнить, что ВАШЕ здоровье гораздо важнее мнения каких-то там знакомых или даже родственников. Будьте здоровы.

    Шизофреник

    ххх: я даже догадываюсь, почему мне шизофрению поставили в 10 классе)

    ххх: помнишь тест? стандартный тест на запоминание слов с помощью образов

    ххх: я все слова, относящиеся к эмоциям и чувствам, записал с помощью текстовых смайликов

    ххх: вообще это нарушение, потому что это всё равно что словами записывать. Ну, или иероглифами

    ххх: но психиатриня о смайликах не знала и забрила меня под шизика. потому что для неё это были бессмысленные наборы символов

    ххх: в общем, теперь, после пяти лет врачебной практики, я отношусь к отечественной психиатрии с лёгким скепсисом

    Офисная шиза

    С выключенным чувством юмора не читать, иначе не поймете ситуацию.

    В общем, зал совещаний, примерно 10:30 утра. Длинный стол переговоров, 14 человек на местах, включая меня. Во главе стола — пустое кресло. Собственно, уже минут 20 ждем главного. Никто ни с кем не общается, часть людей вовсе незнакомы друг с другом.

    Повод собрания не самый хороший, чувствуется напряжение. В зале практически гробовая тишина. Изредка, скрипит чье-то кресло или кто-то на другом конце стола сербает кофе, листает бумаги, неосторожно кладет планшет на стол. Все эти звуки, словно увеличены в 10 раз, слышен каждый шорох. Никто не сидит в телефоне — все сосредоточены.

    Где-то через 30 минут ожидания и дикой скуки, меня начинает ловить дурка. Сижу и представляю себе всякую хрень, сам себе рассказываю анекдоты, вспоминаю смешные истории. Через 2 минуты, я уже устаю «кашлять» щипать себя, и прикрывать рукой рот, подавляя смех. Как будто в моей голове поселился Петросян, и я никак не могу его заткнуть. Это сложно объяснить. Вроде бы, ничего смешного нет, скорее даже наоборот. Но при этом, в голову лезет все смешное, что я вообще знал за всю жизнь. Возможно, я так реагирую на стресс или напряжение, но честно говоря, из всех присутствующих там — у меня было меньше всего поводов для переживаний. Собственно, я и не переживал изначально, но было очень скучно.

    То, что все как с иголочки одеты, все такие серьезные, важные — мне казалось очень смешным. Я смотрел на озабоченные, суровые лица моих коллег, но представлял себе, что они просто хотят в туалет. Представлял, что мы 14 обезьян в галстуках, всякие версии того, что в это время делает наш босс, как и кого он отсрапонит когда придет. Сцены из разных фильмов, особенно с Джимом Керри. Проецировал мимику героев Джима Керри на своих коллег, себя, босса. В конце концов, я дошел до состояния, когда меня смешило буквально все, начиная с самой ситуации и заканчивая моим галстуком.

    11:20, наконец приходит босс. Услышав его голос в коридоре, все зашевелились, начали поправлять галстуки, волосы, предметы на столе перед собой — я сижу, практически в развалку, прикусив язык и щипая себя за ногу.

    Он заходит в зал, молча садится в свое кресло, вид у него недоброжелательный. Я не могу уже рукой прикрывать рот, т.к сижу посередине, а все сидят ровно. Так что, выглядел я примерно как человек-улыбка (кто не понял — можно загуглить). И это на фоне того, что все серьезные, с печальными глазами полными вины. И это меня смешит еще сильнее.

    Сижу ровно, не касаясь спинки кресла. Руки на коленях, кончик языка зажат между зубов, губами пытаюсь это прикрывать, но не выходит. Хохот уже вырывается, и я не знаю что с этим делать. И тут, он бросает свой взгляд на меня. Сначала смотрит серьезно, потом начинает щуриться. Ну и все, я заржал во весь голос, на вопросы «что такое» — не могу ответить, давлюсь смехом. Никто не понимает в чем дело, но некоторые смеялись вместе со мной, включая босса. Не так ржали как я конечно, но все же. Мне часто говорили, что у меня заразный смех. Когда закончил, все улыбались, хотя никто ничего не понимал. Обстановка как-то разрядилась.

    Я не нашел лучшего объяснения, кроме как рассказать правду (но не всю). Что мы долго ждали, мне было скучно и я начал вспоминать анекдоты. Обошлось все хорошо, в процессе собрания босс даже сам шутил, подмигивая мне. Хотя «на орехи» многие все же получили тогда. Ну и, «где достать такую траву» у меня потом часто спрашивали.

    Я Пастернака не читал, но я против.

    Развернувшийся на Пикабу сериал про любовь больного шизофреника, дал новую почву для разговоров. Причем, пишут те, кто видимо не читал или пробежал между строк ( @yulka87 ). В данном посте, хотелось бы развенчать мифы, которые нагородили эти товарищи, видимо не прочитав информации.

    Уже первый пост с фразой «пересылает сообщения» говорит о том, что народ не понимает о чем идёт речь. Дело в том, что пересылать ничего не надо. У шизофреника существует более 20 фейков, которые атакуют десяток астрономических групп, сотни людей, через которых она отправляет информацию для Юрия. Кроме того, существует обход приватности, через группы пустышки и письма от детей, которые за лайки пересылают письма от нее всем и вся. В том числе и Юрию через заявку в друзья. Кроме того, письма от шизофреника отправлялись на официальные почты Московского общества любителей астрономии и Большого Московского планетария. Где тут личка Юрия, которая постоянно закрыта от шизика, мне лично не ясно?

    О общей беседе. С учетом того, что группы и сотни людей подвергаются атаке, то администраторы групп и активисты решили создать беседу, что бы шизик сливал свои фантазии туда. Техподержка ТП, ни как не реагирует на просьбы и письма. О том, что это не приватная беседа и вся информация является публичной, шизика оповестили.

    Касаемо адреса о котором, тут сломано не мало копий. Юрий свой адрес в сети не размещал. По базе он находится по ФИО и возрасту с городом. Школа, у него, кстати не указана. Ни кто наперед не знает, что по сети бродят маньяки. Человек занимается астрономией и очень серьёзно и представить о том, что его будем домагаться шизик не мог. Достаточно посмотреть его страницу в соц. сети. Относительно «дорожки со спутника». Это что адрес? Мой адрес не дом и не улица. Что касается точных координат. Так они не у шизка, а в Европейском центре по наблюдению астероидов. Туда шизик ещё не проник. Да и не адрес дома там, а точка наблюдения явления. Критики, если хватает ума, сами могу просчитать сколько «дорожек» есть на полосе покрытия длинной в 200 км. Эфемериды скину, считайте, если знания и умения есть.

    И в заключении об органах внутренних дел.Шизик дважды был в отделении полиции, но с учетом того, что это больная, а закона о принудительном лечении нет, с ней проводилась профилактическая беседа и она была отпущена. Депортация может быть только в одном случае—нарушение визового режима, т.е. она больше 90 дней не может находиться в РФ. Да, полиция, в данном случае не стала заморачивается, но вот прокуратура признала действия сотрудников полиции не правомерными и вынесла постановление о возбуждении уголовного дела по статье 119, вернув обратно в отдел внутренних дел на доследование. Таким образом, шизик является подозреваемым и в случае задержания должна быть проведена проверка на ПНД. Угроза убийства детей(Юриного, а так же педагога из г. Одессы) защитников психа не волнует. Письма, сообщения и даже запись голоса с этой угрозой к делу приложены.

    Так что, защитники, раскройте глаза по шире и читайте по внимательнее. Надеюсь, что этот текст, вы тоже прочли. А если остались вопросы, то задавайте. Ситуация сложна и не стоит давать столь критических замечай, тем более не владея информацией полностью.
    upd: Хочу еще добавить, что с октября по декабрь 2017 года был объявлен игнор шизику. После атак на 50 групп десятком фейков, она и решила ехать в Москву, начав ночные хулиганства по соседям, а так же, делала рассылку по друзьям Юрия, представляясь его женой и сообщая, что он выгнал её из дома и она хочет помериться!

    Оставлю ссылки на предыдущие посты об этой истории:
    Предыстория

    Как я пришла к тотальному одиночеству и страху близости

    Я стала очень бояться отношений. И в то же время очень остро ощущаю потребность в близости. И вопрос грамотного построения близких отношений — это то, что меня очень волнует.

    Последний раз, когда у меня сложились близкие отношения, а потом мужчина стал дистанцироваться и подчёркивать границы, у меня случился психоз. Я пролежала пару месяцев в больнице, потеряла работу. Сейчас всё вроде как налаживается. Но я очень боюсь рецидива.

    Это были исключительно платонические отношения. Этот мужчина какое-то время был моим психологом. Я сама его об этом попросила, хотя наше знакомство состоялось в нерабочей обстановке: на сайте знакомств.

    На момент знакомства с ним я чувствовала себя очень подавленной. Я была одна года четыре (предыдущий мужчина просто уехал в другую страну, обещал вернуться, я его ждала, но он всё не возвращался и «кормил завтраками»), у меня началась депрессия от бесплодных ожиданий и несбывшихся надежд. И мне снились кошмары. Мне всегда снились кошмары, когда я оказывалась одна. И я прекрасно понимала природу этих кошмаров. У меня очень мощный травматический бэкграунд. В детстве я пережила насилие, а позже, тоже в детстве, — попытку изнасилования (как раз среди ночи, когда спала). Ну и ещё токсичная мама, газлайтинг и постоянно нарушение личностных границ, в том числе в весьма грубой форме. В общем, я очень остро ощущала потребность спать с кем-то (хотелось ощущения защиты): когда я спала рядом с мужчиной, кошмары мне не снились. В то же время торопиться заводить отношения только ради того, чтобы с кем-то спать, казалось глупым. А неторопливо и естественно — отношений ни с кем не хотелось. просто не встречалось подходящего человека. В общем, я уже хотела проработать всё это с психологом. И тут-то как раз он и встретился. Подходящий и сумевший вызвать доверие и как человек, и как психолог. Встретился случайно. На сайте знакомств.

    Мы начали общаться, и мне очень захотелось довериться этому человеку. Не сразу, конечно, но достаточно быстро. Я начала ему рассказывать о том, что на душе, он очень грамотно «обрабатывал» мои запросы, и только потом я узнала, что он психолог.

    Изначально он меня зацепил как человек. Мне было интересно с ним говорить. Не только о психологии, а вообще, о чём угодно. Но я чувствовала себя какой-то недостаточно чистой что ли для него. Порочной. Несвободной. Замороченной. Не заслуживающей его хорошего отношения. И опять же я это списывала на пережитое в детстве насилие и стыд за свою семью. И я очень быстро стала бояться его потерять. Мне вообще очень редко кто нравится, и я очень ценю людей, с которыми мне действительно интересно. А им я вообще начала восхищаться. Он казался мудрым. Хотелось слушать его и узнавать больше. В общем, в результате мне очень захотелось взаимодействовать с этим мужчиной хотя бы как с психологом.

    Я отдавала себе отчёт, что неправильно строить рабочие отношения с человеком, с которым изначально хочется нерабочих, поэтому сначала пошла к другому психологу (нашла в интернете). Сходила на несколько сеансов, но не зашло. Уровень доверия не достиг того, что я почувствовала именно к тому мужчине с сайта знакомств. И даже просто переписка с ним мне давала больше, чем реальные сеансы с психотерапевтом. И тогда я стала просить его о сеансе. Конечно, о платном. О том, что такой человек мог захотеть мне помочь просто так, из интереса ко мне, я и допустить не могла. Мне это казалось подозрительным и неправдоподобным. Хотя сейчас я понимаю, что у него был этот интерес, равно как и желание помочь. И что вполне всё могло бы сложиться иначе, если бы я была просто немного увереннее в себе. И от этого ещё больше досады.

    В общем, он думал где-то полгода. Говорил, что так нельзя, или что нет времени. В общем, тоже сомневался, как я понимаю. Мы переписывались всё это время и ни разу не виделись.

    В итоге, получилось организовать сеансы. Не особо глубокие. Скорее, в формате коучинга. Мы встречались в кафе.

    Мне изначально сложно было воспринимать это именно как сеансы, даже несмотря на то, что я платила деньги за эти встречи. Но эти встречи — помогали.

    Я не рассказывала о своих травмах, мы работали над текущими проблемами и вопросами. Меняли психику через изменение поведения. Бихевиоризм.

    Впрочем, я упоминала, что корень моих проблем — на более глубоком уровне. Говорить прямо не могла: было очень стыдно. Также во время работы, когда я сознательно поступала не свойственным для себя образом, у меня активизировались флешбеки из детства. Но одновременно я начала обретать уверенность в себе, находила ответы на свои внутренние вопросы. В общем, работали эти встречи. Я была полностью довольна процессом.

    Как всё проходило? Мы пили кофе, я рассказывала о себе, задавала вопросы, советовалась. Он рассказывал о себе. Задавал вопросы. Давал советы. Мне было просто очень приятно разговаривать с этим человеком и смотреть на него. Не всегда эти встречи целиком и полностью были посвящены психологии. Мы могли обсуждать фильм, или музыку. Шутили, смеялись. Если бы не предварительная договоренность о формализации, это вполне можно было бы воспринимать как просто дружеское общение. Но платное. Но другого подобного у меня не было, поэтому денег мне вообще не было жалко. Я жила от встречи до встречи.

    Между тем, нельзя сказать, что я больше вообще ничем не жила в то время. Я очень любила свою работу, у меня была куча увлечений, я ходила на концерты, плавала в бассейне. В общем, вполне находила чем себя занять и получала от этого удовольствие. А встречи с психологом — это просто было удовольствие большее, чем всё остальное.

    В один прекрасный момент я всё-таки рассказала ему о своей травме. Я не могла об этом именно сказать, поэтому написала. Точнее, скинула переписку с подругой, где рассказывала ей об этом.

    Он честно признался, что не работал с подобными вещами.

    Потом это проработалось. Так получилось, что не совсем с помощью психолога, а другим образом: я поговорила со своей сестрой, узнала более шокирующее меня известие о своей семье. В общем, было остро, но я всё пережила и почувствовала себя по-настоящему счастливой, самодостаточной, достойной и прочая, прочая.

    А вот после этого меня накрыло. Уровень доверия к этому человеку стал максимальным. Я никогда в жизни ни к кому не чувствовала такого доверия. Он меня поддержал так, как никто никогда не поддерживал. Просто своим присутствием и участием. Я перестала его стесняться, перестала себя сдерживать в письме (мы продолжали всё это время переписываться вне сеансов, точнее, я ему писала, а он — иногда отвечал, с большей или меньшей интенсивностью, в зависимости от темы). Вообще я чувствовала, что нравлюсь ему (и я даже спросила его об этом прямо, он ответил «конечно, нравитесь»). Но одновременно он начал дистанцироваться и подчёркивать формальность наших отношений. Стал отвечать всё реже и реже. На все мои вопросы, почему мы хотя бы не можем быть друзьями, он отвечал: «Потому что мы психолог и клиент». А потребность в общении с ним как с психологом у меня отпала. У меня больше не осталось вопросов к нему о себе. Я чувствовала себя полноценно счастливой. Но хотелось просто продолжать общение с этим человеком. И после его отказа я начала копаться в причинах. В себе. Самостоятельно. Казалось, что нет ничего невозможного, и что если не получается наладить естественных отношений с человеком, который мне нравится, значит, я что-то ещё в себе упустила. У меня начался период мощнейшего самоанализа с погружением в глубины своего подсознания. Я хотела понять: почему мне так дорог именно этот человек. Одновременно я начала пытаться «лечить» и его. Ведь он так и не смог мне объяснить причины своего дистанцирования, при том, что я ему вроде как нравилась.

    Одновременно с этим у меня обострилась чувствительность к словам, образам. Я стала замечать то, чего раньше не замечала. Вспоминать произнесённые когда-то фразы, которые теперь обретали более глубокий и более понятный смысл. И строила своё поведение на основе этих новых открывшихся мне смыслов. Не только с этим мужчиной, а вообще со всеми людьми.

    В общем, это было начало психоза. Потому что не все слова и образы имеют глубинный смысл. Иногда банан — это просто банан. Но тогда у меня была буквально череда «озарений» по поводу истинного содержания даже самых простых слов и шуток.

    В результате, я слишком расслабилась и распустила свою психику. Моя неуверенность в себе трансформировалась в самоуверенность, и я совершила поступок, которого не могу сейчас себе простить. В общем, считайте, что я начала что-то вроде преследования этого психолога (нет, не физически, просто — преследования своими бредовыми умозаключениями). В результате которого он просто меня заблокировал. Молча. Ничего не объяснив. Для меня это было резко, непредсказуемо и очень больно. С его стороны, я понимаю, это было единственным разумным и правильным решением. Он просто уже не мог ничем мне помочь. Тем более что я отрицала необходимость всяческой психологической помощи с его стороны. Мне ведь хотелось просто чувствовать, а не анализировать. А мои психотические мысли, скорее всего, он стал воспринимать как сознательные манипуляции (хотя мне очень хочется верить, что нет). Это был кошмар наяву. И кошмарно сейчас даже просто думать об этом. Как я сама довела себя до этой потери. Просто словами и мыслями. Я помню всё, что я писала. Я помню, почему я так писала (логику своих умозаключений). Я понимаю, почему я это делала, но мне бы очень хотелось, чтобы я этого не помнила и не понимала.

    Только после того как он ушёл из моей жизни, я в полной мере ощутила свою болезненную привязанность к нему. До этого было легко — ощущалось просто как симпатия и интерес к человеку. Просто это для меня редкость, поэтому стало так ценно. И я стала погружаться ещё глубже в самоанализ. Пыталась понять, что со мной не так. У меня случилось что-то вроде регрессивного самогипноза. Я реально ощущала, что умираю и рождаюсь заново. Я переживала собственный процесс перерождения. Я чувствовала себя материей — просто точкой, потом зародышем. Было ощущение, что я полностью утратила бессознательное (я не могла ничего представить в голове, не могла ничего нарисовать — то есть никаких образов, даже птичку; при попытке нарисовать картинку, соответствующую какому-либо образу, я могла рисовать только простейшие геометрические фигуры: круг, квадрат, линия, точка; я не могла совершать никаких действий, предварительно их не обдумывая, при этом направленно думать над этими действиями было очень тяжело). Я постоянно плакала и не могла спать. Мне хотелось решить эту проблему со своей привязанностью прямо сейчас и как можно быстрее. И я верила, что вот-вот, и всё разрулится, я «перерожусь», «вырасту заново», сформирую себе новое бессознательное, и всё будет хорошо.

    В общем, в результате, я оказалась в больнице с диагнозом «острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении без ассоциированного стресса». Я не совсем согласна с этим диагнозом, но, видимо, другого подходящего просто не было. И ещё мне обидно, что «без ассоциированного стресса». Мне кажется, уход психолога — это был вполне себе стресс. Просто в больнице никто не задавал вопросов и не вникал в суть происходящего.

    Сейчас, когда всё восстанавливается, я продолжаю анализировать себя. Я думаю над природой своей привязанности.

    Меня вообще всегда привлекал определённый тип мужчин. Независимых, дистантных, с которыми в принципе невозможно организовать тот уровень близости, который мне нужен. Я осознаю, откуда это. И теперь к таким мужчинам отношусь с недоверчивым скепсисом что ли. То есть на текущем этапе мне вообще никто не нравится, даже умозрительно. Нет никакого желаемого образа в голове. Я не могу вообще представить кого-то рядом с собой, даже в виде облака 🙂

    И к собственной потребности в близости я тоже отношусь с подозрением. Может, на самом деле мне хочется чего-то другого и я не понимаю, что именно хочу компенсировать этой близостью?

    Ещё я боюсь своего диагноза. Вдруг это на самом деле шизофрения, и рецедив может случиться и без стресса, просто так? Тогда мне в принципе нельзя ни с кем строить никаких отношений.

    Похоже, я стала интимофобом, но с остро осознаваемой потребностью в близости. Такие вот взаимоисключающие параграфы.

    Сейчас я занимаюсь наполнением своей жизни по-новой.

    Я нашла новую работу (причём вообще сменила род деятельности — и это очень круто). Так же, как и раньше, хожу на концерты, в бассейн. Купила ролики, иногда катаюсь.

    Но всё это как-то пресно что ли. Работы и увлечений хватает ровно на момент «здесь и сейчас». Никакого послевкусия и впечатлений не остаётся. Я скучаю по тем ощущениям, которые мне приносило общение с тем человеком. Это были ощущения принятия, удовлетворённости, полноты жизни.

    Мне не бывает тягостно и скучно наедине с собой. Я вообще люблю быть в одиночестве и думать о чём-нибудь или читать.

    Но в последнее время моё одиночество приобрело тотальный характер. Я просто не могу ни с кем общаться в реальности (не только с мужчинами, но и с женщинами — у меня не осталось теперь и подруг), и тем более завязывать и поддерживать знакомства. Я и раньше не была любителем светских бесед, а теперь любой поверхностный трёп, флирт, даже просто любой диалог не по делу — всё это как будто отнимает кучу сил и кажется совершенно лишним, а люди — неинтересными, суетливыми и нервными.

    В общем, сейчас одиночества я боюсь намного меньше, чем близости, которая резко может оборваться. Но я осознаю, что с таким страхом мне очень сложно жить полной жизнью. Мне хочется с кем-то делиться своими мыслями, получать обратную связь, наталкивающую на новые мысли и способствующие саморазвитию. Хочется с кем-то разделять эмоции. Хочется человеческого тепла. И я не могу покрыть эту потребность поверхностными отношениями. С Васей — общаться, с Петей — спать, с Машей — ходить в кино. Я могла так раньше, а теперь не могу. Я не хочу функциональных и ограниченных отношений вообще, ни с кем.

    Нет, я не считаю, что близкие отношения — это самое важное, что может быть в жизни. И я вполне могу прожить и без них. Это будет не такая полная жизнь, как хотелось бы, но вполне удовлетворительная. Но я считаю неправильным именно бояться отношений и заранее запрещать себе привязываться к людям. И ещё я боюсь того, что мне вообще никто не нравится. Даже отдалённо.

    Наверное, на данном этапе было бы неплохо со всем этим пойти к психологу или психотерапевту. Но я уже не могу никому доверять. Вообще не могу. Я боюсь повторения описанной ситуации. Я боюсь, что мне никто не сможет помочь. Боюсь привязанности к психотерапевту. Не хочу «купленного» доверия. Боюсь, что как только я действительно начну доверять и надеяться, меня снова оставят. Какой бы грамотный ни был специалист и какие бы деньги я ни платила. И я вообще не уверена, что кто-то может мне помочь именно в рамках психотерапии. Мне грустно, что я могу только купить за деньги желаемое ощущение близости и доверия, а не выстроить это каким-то естественным образом. Я боюсь «распустить» свою психику и перестать себя контролировать сознательно. Боюсь снова оказаться в психушке. Как только я начинаю думать обо всём этом, на глаза наворачиваются слёзы.

    И даже написать этот пост — мне это далось с очень большим трудом. Через ощущение бессмысленности этого действа и преодоление неприязни к себе за это нытьё. И мне было сложно последовательно описывать всё это, потому что ещё болит. Простите меня за возможную бессвязность.

    И я не знаю, зачем я это пишу, чего мне хочется. Наверное, какой-то поддержки и советов, взгляда со стороны. Но, вы знаете, написала — и стало немного легче.

    pikabu.ru