Боязнь потерять любовь

Любовь и страх потери

Страх потери, по мнению автора, возникает при разлучении ребёнка с матерью. И первый момент, когда он появляется, — это момент перерезания пуповины, то есть физического разделения нового существа и той, что дала жизнь и кормила. И страх потери усугубляется

и усиливается, если ребёнку уделяют мало внимания, ласки и заботы.

В дальнейшем это приводит к поиску того, чего не получил, — внимания, заботы, удовольствий и всего, что это приносит во внешнем мире. Но, к сожалению, насыщения не происходит — и человек находится в вечном поиске и поглощении, при этом испытывая страх, что это закончится. Почему — потому что есть уже такой опыт, в далёком детстве.

Конечно, абсолютно нормально то, что человек хочет достатка, внимания, любви, удовольствий. Но всегда существует грань — та, за которой поиск всего вышеперечисленного становится самоцелью, когда всё внимание уделяется тому, чтобы получить как можно больше, отбрасывая всё остальное, как второстепенное. И при таком поиске всегда подспудно чувствуется — а вдруг всё будет не так? Вдруг я окажусь недостаточно сильным (умным, красивым, обаятельным, весёлым, умелым и т. д.), чтобы у меня было это? Вдруг люди откажут во внимании и поддержке? Вдруг любимый человек разлюбит, если я не буду для него таким-то и таким-то.

К сожалению, такое поведение встречается очень часто. Кто-то может сказать, что это нормально. Ведь в этом заложено стремление к лучшему! Но так ли это? По мнению автора, страх не может являться конструктивным элементом психики, двигающим человека к созиданию и совершенствованию. Ведь в любом случае в подсознании будет заложена неудача как вариант развития ситуации. Как ни странно, эта ситуация и разрешится в конце концов так, как боялся её участник. Вопрос только в сроках реализации.

Страх — это один из наиболее мощных элементов патологической модели личности. Страх потери.

Страх быть отверженным. Покинутым, потерянным.

Страх потери, возможно, играет роль в возникновении зависимости — от наркотиков, от алкоголя, табака, игр, людей, покупок, интернета. Зависимостей разных много, но что лежит в их основе? По мнению автора — недоверие к миру, неудовлетворённость собой и миром, несоответствие мира реального и виртуального, придуманного человеком в своих мечтах. Тогда и начинается бесконечная гонка пожирания и поглощения всего — денег, секса, вещей. Только чтобы было больше. Больше, чем у других, больше, чем раньше.

А конца у неё нет. Это как в дырявую бочку лить и лить воду. А она постоянно вытекает, потому и не может человек заполниться, постоянно нужны новые отношения, люди, чувства, ощущения, вещи. И всё потому, что удовольствия в жизни мало, и не просто мало — а постоянно недостаточно того, что есть. Так страх потери проявляется в жизни, заставляя человека бежать в виртуальный мир фантазий и наркотиков, алкоголя и интернета. А почему — страх гуляет в нас, отравляя душу, леденя кровь, заставляя бояться того, чего ждём и жаждем.

Бояться любви и близости, бояться ответственности в любом её виде — за жизнь или чувства другого, за достаток свой и близких. Или страх богатства, больших денег — не только потому, что их можно лишиться — но и потому, что это ответственность. Не меньшая, на самом деле, чем отношения с другим человеком. Ведь этими деньгами можно сделать и добрые дела, и сделать кому-то больно. Страх — это всегда боль. Страх — это всегда неудовлетворённость и разлука. Страх — это всегда лишение чего-то привычного.

Страх потери развивается по одному из трёх сценариев.

Сценарий потери № 1. «Хотеть хотеть»

Есть что-то, чего очень хочется человеку. И тут, в принципе, не имеет значения, чего именно хочется — механизм будет один. Если есть только желание, только мечта без конкретного плана её достижения — то вряд ли человек её достигнет. А из-за чего? Не только отсутствие представления о том, что требуется сделать для её достижения, но и то, что человек боится изменений. Этот страх новизны — обратная сторона страха потери. Потери покоя, потери привычной жизни. Ведь так хорошо в своём маленьком мирке, где тихо, спокойно. Я бы добавил ещё — тепло (или холодно), сыро и темно. Болото такое внутреннее. И в нём человеку не то, чтобы очень комфортно. Но очень привычно!

Возникает такая своеобразная зависимость от постоянства — и желание желать. Лежит такой человек на диване и мечтает. О любви, о деньгах, о яхте в Карибском море. А в реальности — только несколько квадратных метров комнаты, сто долларов в месяц и постоянная ругань. Что мешает всё исправить? Страх того, что надо что-то менять. Что эти изменения могут разрушить привычный мир. И ведь правда, если вдруг такие изменения происходят, старый мир рушится. Но — это разрушение, как смена круга общения при росте человека. Оно неизбежно. Вот только человек не меняет ничего, и всю жизнь злится на себя, на коллег по работе, на близких. И вместо любви рождается ненависть. Ненавидит свою работу, куда ходит каждый день, коллег, потом и жену, коль такая присутствует.

Так и живёт, желая мечтать — но не делать. Редко происходит нечто, что заставляет меняться и что-то делать. Печальный сценарий. Сколь часто он оканчивается наркотиками, алкоголизмом, уходом из семьи и из жизни. И насколько часто он присутствует в жизни!

Сценарий № 2. «Всё безуспешно»

Второй сценарий потери. Человек стремится к тому, чего хочет. все силы бросает на достижение цели, простраивает её, реализует поэтапно. Но вдруг, в какой-то момент, который обычно близок к достижению цели. Уже представляете? Просто человек такой берёт, и бросает всё. Почему? Просто он боится того, что Результат не принесёт ему желанного удовлетворения. Что всё это было напрасно, и уже ничего не получится.

И тут неважно, решил ли человек выучить японский язык или строить близкие отношения. Просто страх того, что будущее будет не таким, каким его рисовало воображение, не даёт завершить задуманное. И труды многих дней — а то и лет — просто, извините за выражение, спускаются в унитаз. И наступает период грусти и печали. Тоже не слишком радостный сценарий. Но насколько частый!

Сценарий № 3. «Так получилось»

Живёт себе человек, живёт. Приобретает опыт разлук, предательства, обиды. То, что называется жизненным опытом. И вот встречает человека, который ему нравится. И вроде бы всё замечательно, всё прекрасно. Но где-то глубоко внутри этакий червячок свербит. И говорит — не всё так замечательно! Все они — сволочи. Обязательно изменит! (В плане деловых отношений — всё равно обманет, украдет. ) И принимается решение пресечь всё это «безобразие», пока оно не наступило. И вот произносятся ТЕ САМЫЕ слова — прости, так получилось. Всё, конец отношений. Для чего переживать боль, нанесённую близким человеком? Лучше уж на корню всё это пресечь, нанести первый удар. Ведь всё равно ничего путного не получится.

А не факт! Единственное, что заставляет такое сделать, — это страх, страх остаться одному. Но лучше ненадолго быть одному по «своей» воле, чем услышать это ЕЩЁ РАЗ от другого. По своей воле в кавычках — потому что воля-то здесь не своя. Воля опыта боли, воля страха, но не человека! А вполне возможно, что ещё раз и не услышал бы эти слова. И всё сложилось бы прекрасно. Но страх не даёт этого сделать, не даёт ДОВЕРИТЬСЯ. И отношения распадаются. В том числе и деловые. Девиз таких людей — «лучше заранее уволить, прежде чем обворует (подставит, подсидит, всё испортит — нужное подчеркнуть».

Страх потери, возникающий ещё внутриутробно (С. Гроф, Х. Кренц), присутствует невероятно часто. Он играет большую роль — как элемент — в формировании зависимого поведения. Схема очень простая.

Страх потерять — потребность привязать к себе — зависимость от того, что боишься потерять. А боязнь потерять обычно одна — лишиться комфортного состояния, привычки — к человеку, обстоятельствам, работе, никотину, алкоголю.

Всему, что приносит временное удовольствие.

Но всё не так фатально! К счастью, есть психологические технологии, которые помогают избавиться от страха. В том числе и от страха потери. Это психосинтез, гештальт, холотропное дыхание и многое другое. Например, разработанный автором психологический тренинг «Страх смерти. смерть страха», где прорабатываются проблемы не только страха смерти, а страха как структуры вообще. Автор выражает надежду, что эта скромная статья поможет читателям встретиться со своим страхом — и одолеть его!

psychologi.net.ru

Боязнь потерять любовь

Каждая человеческая мысль и каждое человеческое действие основаны или на любви, или на страхе. Это все, что мотивирует человека, и все другие идеи являются производными этих двух. Все остальное — просто различные вариации, различные обработки одной и той же темы.
Нил Доналд Уолш.

Ведь первое, о чем мы беспокоимся, сказав: «Я люблю тебя», — услышим ли мы это же в ответ. И если мы услышим это в ответ, мы сразу начинаем беспокоиться о том, что мы можем потерять ту любовь, которую только что нашли. Из-за этого все действия становятся реакцией, защитой от потери.

Мы забыли, что это такое, когда нас любят без всяких условий, просто так.

Мы не можем понять и испытать любовь до тех пор, пока мы не поймем и не испытаем нелюбовь. Любая вещь, любое явление не может существовать без своей противоположности, это возможно только в мире абсолюта.

Любое действие, предпринимаемое нами, основано на любви или страхе — и это касается не только человеческих отношений. Решения, которые влияют на бизнес, промышленность, политику, религию, образование, социальную политику наций, экономические цели общества, выбор в пользу войны, мира, наступления, защиты, агрессии, подчинения; намерение получить или отдать, оставить для себя или поделиться, объединиться или разъединиться — любой наш свободный выбор всегда рождается как результат одной из двух возможных мыслей: мысли любви или мысли страха.

Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб. Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.

Страх укутывает наши тела в одежды, любовь позволяет нам оставаться нагими.

Страх замыкается и заканчивается на том, что у нас есть, любовь — позволяет отдать все, что у нас есть.

Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью.

Страх сковывает, любовь — отпускает.

Страх рождает боль, любовь — облегчение.

Страх атакует, любовь — преображает.

Страх разрушает, любовь создает.

Мы должны учиться жить и любить без страха в наших сердцах. Не дайте страху поселиться в вашем сердце и в вашей душе и тогда вы познаете истинную любовь и научитесь жить настоящим.

man-woman.com.ua

Не иметь или терять: Как не бояться утрат

Невозможно прожить жизнь, ничего не теряя, а только приобретая. Это в принципе нереально. Пример: первые молочные зубы. И больно, и обидно их терять, а никто еще не оставался с ними до старости.

Содержание

Ах, если бы вся наша жизнь состояла только из таких вот маленьких и нужных потерь! К сожалению, мир более суров, чем нам хотелось бы.

Психология приобретений ↑

Толковый словарь определяет слово «потеря», как исчезновение чего-либо, кого-либо. Вот оно было-было и ушло. Русская мудрая поговорка гласит: как пришло, так и ушло. Вот именно!

Человек приходит в этот мир голеньким. Все, что он имеет на момент рождения – это свое беспомощное тело и родителей. Все, что потом нас окружает, приобретенное.

Но посмотрите, как сжимаются кулачки, когда в них что-то попадает, как тянутся ручки ко всему, как быстро младенец учится говорить слово «мое!». Этот нормальный врожденный инстинкт помогает выжить не только в экстремальных ситуациях.

Как будто малыш знает, что впереди его ждут потери и утраты, и поэтому стремится соблюсти баланс.

Как пришло, так и ушло ↑

Вспомните некоторые из своих потерь. Несколько лет собирали деньги на машину, отказывали себе в дорогих одеждах, отдыхе на море, экономили на всем. А через неделю после приобретения ваш новенький ВАЗ угнали хулиганы. Трагедию удалось пережить с большим трудом.

А помните золотое колечко с маленьким бриллиантиком, которое вам подарил ваш почитатель? Нет?! Вы это дорогое для него украшение потеряли на первом же корпоративе и даже не расстроились по этому поводу. Как пришло, так и ушло.

Мы оцениваем потери по тем затратам своего физического, а чаще эмоционального труда, которые в них вложили.

Как это ни грустно, но даже человек для нас дороже тот, ради которого наша душа больше болела, а тело страдало:

  • Внезапно трагически закончил свой жизненный путь замечательный человек, меценат, альтруист и гений. Вы знали его издалека, не принимая участия в его жизни. Огорчитесь и только.
  • Стоит ли сравнивать это чувство со скорбью матери, потерявшей своего ребенка? А ребенку тоже было 33 года. Только он был заурядным бездельником и пьяницей. Но мать вложила в свое дитя сердце, бессонные ночи и боль переживаний.
  • Как помочь ребенку преодолеть страх? Читай здесь.

    Страх потери ↑

    Этот страх, по сути, не показатель вашей заботы и любви, а боязнь за свое благополучие, остаться без чего-то.

    Если вас раздели на улице, вы не боялись за одежду, а переживали за себя без одежды. Вы не плакали по угнанной машине, вы лили слезы по тем своим неисполненным желаниям ради этого автомобиля и по себе, оставшейся без транспорта.

    Чувства и их обоснования при потере материальных ценностей мало чем отличается от других потерь.

    Человек – стадное животное. Как и все приматы, мы чувствуем себя в безопасности в обществе себе подобных и испытываем страх, оказываясь в одиночестве в незнакомом месте. Эти рефлексы, инстинкты, если хотите, чувства передали нам наши предки, которые жили племенами и общинами.

    Для современного человека также станет большим испытанием, наказанием лишение общения, изоляция. Будь то тюремное заключение в одиночной камере или обычный бойкот. Конечно, страшно оказаться в изоляции. Это чувство нормально, пока не появилась фобия.

    Вам приятно с этим человеком, комфортно, весело, безопасно. У вас сложилась потребность общения с ним. Вы боитесь потерять эти блага, понимая, что жизнь без них станет сложнее, тусклее для вас. Вполне нормальная реакция и объяснимая.

    У вас были бы идеальные отношения, если бы тот другой человек с той же силой боялся потерять вас, ваше расположение.

    Ничего. Наслаждайтесь обществом друг друга. Но, как и во всем, даже в любви и привязанности надо знать меру. Вернее, любовь-то может быть безгранична, но ее выражения должны иметь приличные границы.

    Прав был гений, уверяя, что чем меньше нас любят, тем сильнее ответная привязанность. Страх потерять отношения толкает на унижения, навязчивость, тем самым еще больше отталкивая. Если вы, проанализировав ситуацию, поймете эту несложную арифметику, то, конечно, умерите свой пыл и разомкнете стальные объятия.

    Будет еще лучше, если развернете отношения в обратную сторону. Тот, важный для вас человек имеет такие же инстинкты и рефлексы, как и вы. Ему тоже не нравится терять. Пока вы за ним гонялись и боялись, у него страха не возникало (куда вы денетесь?). Но если вы вдруг отпустите его на волю хотя бы чуть-чуть …

    Близкого человека

    На то он и близкий, что уже не входит в число объектов оцениваемых потраченными на него силами, деньгами и эмоциями. Он ощущается как часть вашего организма. И как вашей неотъемлемой части, ему позволено быть далеко неидеальным.

    Каждый человек боится потерять свою руку, ногу, даже молочные зубы. Это нормально и объяснимо. Это условие выживания. Теперь понятно, что страх потери близких людей – это естественное чувство. Напротив, его отсутствие – неправильная аномалия.

    Посмотрим на эту привязанность с другой стороны. Понаблюдайте за людьми, которые живут чужой жизнью, за фанатами, например. Для них кумир – даже не часть их организма, а смысл жизни, вся жизнь.

    Фанат ничего не пытается свершить сам. Его, как человека, не существует. Он светит отраженным светом, как Луна. Вы же знаете, что без Солнца никто не увидит спутник Земли. Так и жизнь ради кумира, лишает вас собственного света, превращает в спутник. А могли бы стать Солнышком.

    Что делать?

    Делать выводы! Не допускайте фанатизма даже с самыми близкими людьми.

    Светите сами, чтобы им было комфортно и тепло рядом с вами из-за ВАШИХ ДОСТОИНСТВ и ДОСТИЖЕНИЙ, а не потому, что вы, жертвуя собой, все отдаете ему. К этому быстро привыкают и перестают ценить. Перестаньте быть жертвой!

    Страх заболеть раком: откуда он? Узнай тут.

    Как перебороть страх эмоциональной близости? Советы далее.

    Другое дело, когда вы боитесь потерять близких, как часть себя, любя и сопереживая, не забывая про свое достоинство. Больно! Зуб удалить больно. Руку отрезать невыносимо. Чтобы найти анестезию, придется обратиться к философии или к Богу.

    Вы собираетесь жить вечно? Вряд ли. Почему тогда надеетесь, что ваши близкие будут рядом, пока будете жить вы? Их, конечно, когда-нибудь не станет. Примите это, как факт, как то, что день сменяется ночью.

    Как избавиться от фобии ↑

    Не имея, не потеряешь = 0

    Не привязываться ни к чему и ни к кому? Ужасное состояние полной независимости, то есть совершенного одиночества.

    Вы не получаете удовольствия от общения, не ввязываетесь в авантюру под названием ЛЮБОВЬ, к кому бы она ни была (мужчине, родителям, детям, другу). Холодный ум, холодное сердце, никаких положительных эмоций, страстей, ярких переживаний.

    Как результат, никаких отрицательных переживаний при их потере (не имея, не потеряешь). Нет боли отрезания части души, слез по угнанной машине, переживаний из-за страха потери. Вы ничего не имели, потому и ничего не потеряли. НОЛЬ.

    Иметь и терять = 0

    Вы живете на полную катушку. Совершаете поступки, делаете открытия, рожаете детей, любите их до потери пульса. Вы обожаете своих родителей, и готовы на все ради любимого человека. «Душа обязана трудиться и день и ночь» — написал Светлов, предостерегая нас от равнодушия.

    Чем больше вы имеете, тем больше можете потерять, тем больше теряете. Больно? Очень. За каждое удовольствие приходит расплата в боли его потери. Сколько радости, столько и боли. Снова НОЛЬ.

    Какой ноль выбрать?

    Если вы живете, потери неизбежны. Два пути решения этой проблемы:

  • Уход от привязанностей.
  • Душа обязана трудиться и учиться терять.
  • Совсем избавиться от страха потери или позволить себе бояться утрат. Ищите золотую середину.

    Видео: Говорит специалист

    gopsy.ru

    Страх потерять любовь, что делать?

    Многие из нас боятся быть отвергнутыми. Опыт отвергнутости есть почти у каждого человека и получаем мы его еще в самом детстве. Для ребенка очень важно, чтобы его проявления были всегда принимаемыми значимыми взрослыми (родителями). И когда родители не соглашаются, окрикивают, наказывают нас или отказывают давать то, что мы просим, — это и есть отвержение.
    Мы же трактуем его как потерю любви (при этом необходимо учитывать, что любовь имеет составные части, благодаря которым мы трактуем поведение как любовь: принятие нашего поведения, внешнего вида, мнений; внимание и контакт; времяпрепровождение; доверие к нам).

    Этот опыт очень хорошо усваивается и переводится в сферу бессознательных страхов. Благодаря этому, мы начинаем себя вести так, как от нас ожидают, чтобы получить желаемое принятие, внимание, время и контакт от людей, которые для нас очень значимы. Тем более, что картина отвергнутости сначала родителями, потом друзьями — создается, обыгрывается и поддерживается годами через нашу фантазию.
    Далее срабатывает механизм проекции: мы начинаем отвергать тех, кто не живет в соответствии с нашими фантастическими ожиданиями и идеалами. Иными словами, мы проецируем свое ожидание на других и не чувствовать при этом никакой ответственности за конфликты и обиды. Мы начинаем считать себя пассивными объектами необоснованной вражды, недоброжелательства или даже мести.
    Такой механизм часто лежит в основе депрессии, невротических расстройств, стресса и диссоциативных расстройств.
    В сегодняшней статье на сайте психологической помощи Psi-labirint.ru, мы предложим вам провести небольшой эксперимент, который поможет вам разобраться с тем, как работает ваш механизм проекции страха потерять любовь.
    Задайте себе вопросы и ответьте на них как можно более искренно:
    Чувствую ли я себя отвергнутым?
    Кем? Матерью, отцом, сестрой, братом?
    Таю ли я на них зло?
    На каких основаниях я злюсь на них и тем самым отвергаю?
    В чем они не отвечают моим требованиям?
    Далее в зависимости от того, какой человек вас больше всего «цепляет» начните размышлять следующим порядком:
    ответьте: любите ли вы этого человека или не любите?
    Любите вы или не любите ту или иную его черту или образ его действий?
    Далее представьте, что этот человек рядом с вами и поговорите с ним вслух. Скажите ему, что вы принимаете в нем то-то и то-то, но не хотите больше терпеть того-то, не выносите, когда он делает то-то и т. д.

    При этом вам важно обращать внимание на то, как вы говорите: не естественно?
    Неуклюже?
    Смущенно?
    Чувствуете ли вы то, что говорите? Не появляется ли тревожность? Чувство вины? Боитесь ли вы, что своей искренностью можете непоправимо испортить отношения? Убедитесь в разнице между фантазией и реальностью: поговорите в реальности с этим человеком (конечно, если он жив).
    ****
    Если вам кажется, что люди смотрят на вас с высока? То вспомните случаи, когда вы смотрели с высока (или хотели бы так смотреть) на других? Не отвергаете ли вы в себе тех самых черт, за которые, как вы думаете, другие отвергают вас? Например, тощий, жирный, с кривыми зубами — что еще вы не любите в себе?
    Полагаете ли вы, что другие так же презирают вас за эти недостатки, как вы сами? С другой стороны, не замечаете ли вы, как вы приписываете другим качества, нежелательные себе? Обманув кого-то, не говорите ли вы: «Он чуть было не обманул меня!»?

    Повторяйте этот эксперимент много раз.
    Почему это так важно? Это важно потому, что вам необходимо развивать свою способность быть открытым с теми, людьми, рядом с которыми вы чувствуете дискомфорт, боитесь выяснить, что происходит в отношениях и прояснить их. Возможно, вас принимают, но вы переносите на других непринятие самого себя.

    psi-labirint.ru

    Павел Зыгмантович

    Психолог. Делаю сложное понятным

    Страх потерять партнёра

    Многие люди (а особенно женщины) в отношениях испытывают страх потери. Проще говоря, боятся потерять своего партнёра.

    Вот как это сформулировала одна моя читательница: «Живем вместе, все нормально, но все время есть легкая паранойя «вдруг он ко мне остынет», «вдруг он изменится, когда появится ребенок» и т.д. При том, что человек никаких поводов так думать не дает. Неоткуда берущийся страх».

    И многим, разумеется, хочется от этого страха избавиться. Прямо так и спрашивают, мол, какие есть средства, чтобы избавиться от этого страха.

    Ну.… Если бы всё было так просто….

    Обоснованный страх

    Прежде всего, страх берётся очень даже откуда. Он оттуда берётся уже несколько миллионов лет.

    Всё просто. Женщине с ребёнком (ребёнками) без мужчины выжить крайне сложно. Даже у волков, которые приспособлены к жизни на лоне природы получше нашего, самка постоянно при детёнышах, а самец ищет пропитание. В противном случае либо погибнет самка с детенышами, либо только детеныши. В обоих случаях — хорошего мало.

    У человека необходимость в обеспечении женщины с детьми едой и прочими ресурсами выражена ещё ярче. Человеческие дети плохо сидят на спинах матерей, норовят слезть и куда-нибудь убежать. Бабушки и прочие тёти облегчают жизнь (в отдельных племенах именно бабушки поставляют больше всего каллорий), но этого мало. Помимо всякой еды и других ресурсов, нужна ещё и защита.

    В силу некоторых конструктивных особенностей это проще делать мужчине.

    Тут будет весьма кстати вспомнить картину Иванова «В дороге. Смерть переселенца». Вроде и времена не самые далёкие (вторая половина ХIХ века), но жена переселенца совершенно убита горем. И здесь не только трагедия потери мужа. Здесь трагедия тяжелейшего испытания — выжить с ребёнком без мужа будет очень тяжело.

    А ведь это женщина, выросшая на земле, знающая, что и как делать, не чета нынешним горожанам. И, тем не менее, — она просто раздавлена (найдите картину на Яндекс.Картинках, проникнетесь ужасом потери кормильца).

    Разумеется, сейчас малость полегче. Всё-таки современный мир гораздо дружелюбнее, чем миллион лет назад, или даже в девятнадцатом веке. Но женский страх потери партнёра страх родом из того мира, который был миллион лет назад и в том мире потерять мужа означало смерть.

    Так что для любой женщины (и не важно, с детьми или без — у женщин с детьми просто проявления сильнее) страх потерять партнёра вполне обоснован.

    Как унять страх

    Можно ли что-то сделать с этим страхом? Да, в некоторых границах, если так можно выразиться.

    Во-первых, можно уменьшить переживания. Для этого нужно знать важный момент — страх порождается не только ситуацией, но, как любая другая эмоция (аффективное состояние), вызывается нашей оценкой ситуации.

    Поэтому управление оценкой является первейшим способом управления эмоциями.

    Имеет смысл помнить (а предварительно — узнать), что все события в жизни бывают случайные, неизбежные и намеренные. Съёмки кино у меня во дворе — это случайное событие (хотя и относительно регулярное, три раз в год бывает; не шучу — регулярно снимают). Оно зависит о множества факторов, на которые я повлиять если и могу, то только частично. Главное, что такое событие может случиться, а может и не случиться.

    Наступление ночи или зимы — это событие неизбежное. Факторов там тоже много, на них человек вообще не может влиять, и событие наступит обязательно.

    Намеренные события — это событие, на которое я могу влиять напрямую. Например, выдрать из ежедневника лист и порвать его на мелкие части. Это мне доступно — вот ежедневник, вот в нём лист, вот корзина.

    А организовать у себя под окном съёмки фильма — это уже куда сложнее, поэтому таковые события останутся в моей жизни случайными.

    Неизбежных событий люди, как правило, не боятся. Даже смерти — когда она уже становится неизбежной, у многих стариков появляется ощущение облегчения. Мол, ну наконец-то.

    Случайных событий люди боятся — и стараются как-то предотвратить.

    Намеренных событий люди не боятся — поскольку эти события целиком им подвластны.

    Сложности начинаются тогда, когда случайные события наделяются качествами неизбежных. Например, человек начинает бояться падения самолёта, на котором летит. Падение самолёта — событие случайное, может произойти, а может и не произойти (и, прошу заметить, происходит куда реже, чем, скажем аварии автомобилей). Но если его воспринимать, как неизбежное, то становится очень страшно.

    Подчеркну — страх возникает тогда, когда случайное событие воспринимается как неизбежное. Если ночи или зимы мы научились не бояться, то от случайных событий, ошибочно понятых как неизбежные, у нас нет защиты.

    Поэтому становится очень страшно.

    Выход, конечно же, в том, чтобы напоминать (скажем, проговаривая это вслух) себе — данное событие является случайным, не более. Так сказать, немножко отрезвляться.

    А после отрезвления, конечно же, как-то предупреждать или предотвращать эти события. И это — следующее, что можно сделать со страхом.

    Страх как побудитель

    Во-вторых, страх перед случайным событием вполне применим для избегания этого события. Скажем, боится студент провалиться на экзамене — и учит материал как следует. Ну или хотя бы ищет деньги для взятки (но я такое, конечно же, не приветствую).

    И, если женщина боится потерять партнёра, имеет смысл усиленно вкладываться с создание питательной и безопасной среды, то есть быть с партнёром такой, от которой не хочется уходить.

    Для любителей чёрно-белого мышления подчеркну отдельно — я не говорю, что нужно прогибаться и подчиняться. Такое поведение, парадоксально, приведёт к потере мужа гораздо быстрее, чем строптивость. Сам удивляюсь (подробности в заметке « Нельзя быть удобным в отношениях «).

    Можно ли гарантировать, что женщина, создавая питательную и безопасную среду, действительно «удержит» партнёра? Нет, нельзя. Потеря партнёра — это случайное событие, оно может случиться, а может не случиться. Мы лишь можем увеличивать или уменьшать вероятность. Но мы никак не можем перевести это событие в разряд намеренного или неизбежного. Увы, слаб человек и многое ему не под силу.

    Так что если вы боитесь потерять партнёра, то вы (вне зависимости от вашего пола) можете:

    1. Несколько уменьшить ваш страх, помня, что потеря партнёра является случайным событием, над которым вы не властны.
    2. Уменьшать возможность потери, вкладываясь в создание безопасной и питательной среды.
    3. Помнить, что в нашей жизни случается, то, что нам не нравится, и задача человека — не ломаться под такими случаями (что, конечно, не так легко, как хотелось бы).
    4. Ещё раз подчеркну – человеческая жизнь всегда содержит в себе потери и расставания. Нужно обладать некоторой прочностью, чтобы переживать эти потери, не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию. Это воспитывается, хотя и не сказать, что очень легко. Главное, хоть немного об этом думать и хоть чуть-чуть заниматься (уметь хорошо работать, самостоятельно обеспечивать себя и близких, создавать и поддерживать сеть контактов и прочее в том же духе).

      Кстати, для уменьшения этого и других страхов очень рекомендую вот эти материалы .

      А у меня всё. Спасибо за внимание.

      Вот ещё немного заметок на схожую тему:
      Почему красивые женщины несчастны в любви | Как поддерживать мужчину

      Навигация по записям

      Страх потерять партнёра : 36 комментариев

      Спасибо, Павел! Согласна с вами.
      Хотя это и очень непросто и больно терять кого-то, но как вы хорошо выразились важно — «не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию». Т.е. сохраняя и поддерживая себя.

      Павел, что вы посоветуете, в случае, когда этот страх есть, я пытаюсь его притупить, но в итоге просто перестаю вкладываться в отношения с этим конкретным человеком. Не звоню, когда интересно узнать, как у него дела, сдерживаю себя, чтобы не обнять его на публике, в итоге куча стресса и опять появляющийся страх потерять. Что делать с этим страхом «вложиться» в отношения и проявить себя и свои чувства?

      Что делать с этим страхом «вложиться» в отношения и проявить себя и свои чувства?
      _Ну… Тут большая работа, не для комментариев. Если вкратце — понять, для чего этот страх нужен, и начать аккуратно получать искомое без использования этого страха. Но можно и проще — как описано в заметке. Бойтесь себе на здоровье потерять партнёра и руководствуйтесь рекомендациями из заметки. Это всяко продуктивнее вашего нынешнего способа ?

      Павел, очень интересно про события. Откуда эта градация?

      Кажется, из Бека. Но не уверен. В целом, это из когнитивно-поведенческое терапии. Я у Лунькова услышал (это который Батищев Алексей Игоревич; он по каким-то причинам менял фамилию).

      Павел, у меня такой вопрос. Если женщина так уж боится потерять мужа, как добытчика, откуда столько разводов по инициативе женщин по статистике?

      Во-первых, статистика здесь бесполезна — мы не можем быть уверены, что это именно её инициатива. Нет способов измерить это.

      Во-вторых, лобные доли не зря обретаются в мозгу человека. Иногда люди их включают и понимают, что лучше без мужа, чем с ним ?

      Ну да. Если из него добытчик некудышный, то легче может и одной или одной с ребенком)

      Ага, как-то так, да ?

      Спасибо огромное, Павел. Как всегда в точку. Преклоняюсь перед Вашим талантом и мастерством.

      Светлана, на здоровье. Преклоняться не надо — это уж точно лишнее ?

      Павел, спасибо за статью. Каждая — как вкусный диссерт, и эта не исключение ?

      Мысли на тему: 1) с точки зрения снижения уровня беспокойства непсихологическими (но очень действенными) способами, современное общество придумало три замечательных способа — завещание (некоторой части имущества в пользу ребенка, например), страхование жизни и здоровья (к картине «Смерть переселенца» как раз) и брачный контракт (его можно заключить в любое время с момента вступления в брак). От расставаний они не спасают, но в плане мат.части защиту предусматривают. 2) Психологически, имхо (поправьте меня, если ошибаюсь) имеет смысл не только работать над созданием безопасной и питательной, но и поддерживать себя в форме. Несколько раз наблюдала ситуацию — поженились, прожили где-то с полгода-год и мужчин (у женщин не разу не встречала, чес слово) начинается «бзик» — сиди, мол, жена дома, занимайся хозяйством, платья-бирюльки-штукатурку оставь на редкие торжественные выходы со мной, и даже ноги с подмышками можешь обрастить природным мехом, ибо ты мне так больше нравишься, еще через годик жена все эти пожелания выполняет (оно же проще и для семейного бюджета не так накладно), а еще через год от красивой женщины на которой он женился остается только та баба, которая и коня на скаку, и прочие атрибуты «русской женщины». У мужчины при этом страх, что она уйдет, сам собой улетучивается, а у женщины появляется. Смотришь на эту красоту и думаешь — ладно, если вы дружно до гробовой доски так проживете (и такое бывает), а если ему на голову кирпич упадет, а навыки, нужные для включения поискового поведения похоронены под мягким мехом подмышек!? В общем, надо всегда сохранять часть «я», которая не «МЫ» и которая знает, как нормально жить без второй половинки и спокойно искать достойную замены в случае кирпича или иной непредвиденной ситуевины.

      Татьяна, и вам спасибо! И за спасибо, и за дополнения ?

      Спасибо, Татьяна, за дополнения!)
      Согласна с вами — очень важно не растворяться друг в друге, а оставаться личностями как с общими, так и со своими интересами. Развиваться, оставаясь интересными друг другу.
      Ну и очень важно следить за своей физической формой, оставаться привлекательной и для себя и для партнёра и для других))

      Татьяна, практически со всем согласна, кроме «бабы, которая коня на скаку остановит». Странные атрибуты Вы оставили для русской женщины. Почему то из огромного произведения все вырывают только этот кусок. И представляется такая невротическая мужеподобная баба, которая ловит коней и тушит пожары. И все забывают, что Николай Алексеевич хотел показать нам совсем другую женщину:
      Есть женщины в русских селеньях
      С спокойною важностью лиц,
      С красивою силой в движеньях,
      С походкой, со взглядом цариц,—

      Их разве слепой не заметит,
      А зрячий о них говорит:
      «Пройдет — словно солнце осветит!
      Посмотрит — рублем подарит!»……
      Не жалок ей нищий убогий —
      Вольно ж без работы гулять!
      Лежит на ней дельности строгой
      И внутренней силы печать.
      Это женщина, которой хорошо как с мужчиной, так и без него. В ней нет этого животного страха потери партнера. Она самодостаточна, но к мужчинам (как и к себе) относится с большим уважением.

      Спасибо за напоминание, Наталья!

      Очень понравилась статья! Действительно, если все события ранжировать таким образом, страха нет!

      zygmantovich.com