Боязнь привязанности

Страх близости

Любая фобия – иррациональный страх. Страху близости одинаково подвержены как мужчины, так и женщины в любом возрасте. Страх близости имеет разные проявления.

Страх близости может быть результатом страха разочаровать партнера, не соответствовать его ожиданиям, страха критики и отвержения. Чаще всего такой формой страха близости страдают люди, обремененные страстью к перфекционизму, стремящиеся к совершенству и боящиеся его не достичь.

Человек боится эмоциональной привязанности, и в этом случае его отношения носят краткосрочный и поверхностный характер. Пытаясь избежать отрицательных эмоций, таких как разочарование, гнев, боль и т.д., он будет дистанцироваться от партнера, боясь почувствовать душевную привязанность к кому-либо. Люди, подверженные такому страху, часто меняют партнеров. Секс с ними, как правило, эмоционально не окрашен, ограничен и часто сопровождается проблемами. Такие люди бояться проявлять чувства и никого не пускают в свой мир.

Другой формой страха близости является страх брака. Ему больше подвержены мужчины. Это подтверждается статистикой, которая показывает, что мужчины женятся позже. Еще 10-15 лет назад средний возраст мужчин, вступающих в брак, составлял 26-28 лет, а сегодня все чаще мужчины создают семью в возрасте за 30 лет.

Страх близости часто проявляется как страх предательства. Человек боится злоупотребления доверием, раскрытия секретов, шантажа и манипуляций. Поэтому в отношениях не может полностью раскрыться, не подпускает партнера близко к своей внутренней жизни.

Почему у некоторых людей возникает страх близости?

Люди, которые боятся близости, как правило, имели негативный опыт болезненных переживаний в области отношений. Чаще всего, это связано с отторжением и травмами, полученными в семье, а также в отношениях с бывшими партнерами. Такие люди перестают доверять другим, боясь возможного отказа, критики, обмана или разочарования. Они не уверены в себе и не открываются никому, боясь быть отвергнутыми. Избегая любви, они на самом деле лишают себя возможности быть любимыми.

Несмотря на страх близости, эти люди к ней стремятся. Они также хотят любви, но не в силах преодолеть возникшую в их психике стену недоверия.

Как распознать людей, боящихся привязанности?

Люди, подверженные страху близости, будут делать все, чтобы уйти от своих чувств. Они не способны на эмоциональный обмен и стремятся только к поверхностным отношениям.

Как вылечить страх близости?

Как правило, люди, подверженные страху привязанности, не знают о своих проблемах. Многие из них никогда не имели опыта реальных и прочных отношений. Часто такие люди застенчивы, неуверенны в себе и чувствительны к критике. В запущенных случаях требуется вмешательство психолога, чтобы страх близости не привел к глубокой депрессии. Однако лечение таких пациентов осложнено непониманием своей проблемы, а также страхом того, что решение может быть болезненным для них.

Можно ли самому избавиться от страха близости?

Возможно. Но для этого необходимо осознать саму проблему и принять ее. Для преодоления страха нужен долгий и упорный труд. Воспоминания травматичных событий жизни, повлекших за собой развитие страха близости, не всегда могут быть доступны сознанию. В этом случае лучше обратиться к психологу. Если же эпизоды жизни, давшие толчок развитию фобии, доступны вашей памяти, необходимо пережить их как можно ярче в своем воображении несколько раз, пока они не утратят эмоциональный накал.

lady-sweety.ru

ТОП-5 мужских фобий

Боязнь секса
Первое, что входит в мужской список фобий – это страх секса. Некоторые могут подумать, что это просто шутка, ведь секс – это то, чего мужчина желает каждый день и по несколько раз. Секс сам по себе не страшит мужчину, пугает риск оказаться не очень хорошим в сексе. Девушки могут помочь мужчинам развить подобные комплексы, например, заявив на первом свидании, что последний бойфренд был самым непревзойденным любовником. Что мужчина должен делать с подобной информацией? Некоторых мужчин такое заявление заставляет работать над собой, заниматься спортом, изучать эротические фильмы. Вот только удовольствия от секса никакого, ведь придется доказывать, что в постели ас.

Страх перед соперниками
Мужчина-собственник и порвет на куски каждого, кто заявит права на его девушку. Но вместе с тем мужчины бояться других мужчин. Это еще один страх, который дополняет список фобий мужчин. В этом есть сходство с женщиной, которая боится других женщин, коварных соблазнительниц, норовящих украсть добычу. Мужчин также терзает страх, что кроме него есть кто-то более привлекательный. Страх может проявляется в том, что мужчина будет стремиться закадрить самую сексуальную девушку, чтобы доказать свое превосходство. Этот страх может сыграть на пользу девушке, заставляя мужчин заботиться о своих возлюбленных еще больше.

Страх привязанности
Страх привязанности продолжает список фобий мужчин. Этот страх овладевает многими мужчинами. Мужчины боятся привязаться к женщине просто до смерти. Привязанность, действительно, является мощной вещью. Привязаться можно не только к человеку, но, например, к выбранному пути на работу, к кофточке, к собачке, но самой опасной привязанностью является человеческая. Привязанностью может быть автомобиль или мотоцикл или хобби, которые могут стать причиной возникновения ссор между влюбленными. Мужчина боится, что женщина будет его тормозить в его желаниях и стремлениях, поэтому, никогда не нужно показывать свою ревность к мужскому увлечению.

Страх остаться одиноким
Одиночества боятся не только женщины, но все живые существа, даже животные. Жизнь холостяка – рай, но не для всех мужчин, в особенности не для тех, о которых не может позаботиться мама, приготовив ужин, постирав одежду, уложив в кроватку. Молодые парни, которые живут вдали от матери без любимой девушки, которая будет заботиться о них, просто сдохнут и даже не от тоски, а от голода запаха кучи нестиранных носков. Другое дело, состоятельные мужчины, которые уже нажили свое с женой и не одной и желают свободы. Такие мужчины живут для себя, питаются в ресторанах, ездят к маме в деревню, на отдых за границу.

Страх перед мамой
Парни, особенно те, которых вырастила мама, очень зависят от мнения матери, боятся ее огорчить, поэтому, никогда не нужно становится и идти против матери. Парни любят эффектных женщин, но их недостаток в том, что такие женщины не боятся шумихи, что в свою очередь пугает мужчин. Мужчина в большей степени, чем женщина боится разбить сердце матери, пусть некоторые девушки считают это качеством маменькиного сынка, но этот страх вполне оправдан материнской заботой. Даже если мама живет на другом конце планеты, мужчина никогда не снимет со стены подаренную ею картину, боясь, что мама зайдет и расстроится.

m.ivona.bigmir.net

Страх перед привязанностью

Вопрос:
Я не хочу привязываться к другому человеку. Я боюсь, что меня могут бросить. Это уже было в моей жизни и я больше не хочу это переживать. Но я мечтаю встретить любовь. Что мне делать?

Ответ:
Именно привязанность и порождает страх. Что такое привязанность? Это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Например, мы встретили человека, который нас радует, удовлетворяет, любит и говорит о нашей необыкновенности, и мы привязываемся к нему. Эта привязанность, это обладание, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого.

Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить.

У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У нее теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на нее смотреть и т.д.

Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, — и все превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены — на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьем. А если мы его пьем, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами.

Вначале была определенная красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдет другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.

Человек — не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе.

  • Страх любви — почему и у кого возникает, механизм возникновения, рекомендации
  • Неразборчивость в сексе — почему возникает у девушек и парней, подсознательные мотивы
  • Перегоревшие чувства — «пожар любви» как подделка ума, как возникают эти чувства
  • Лекарство от любви — обзор психологических методов избавления от любви, обзор базируется на реальной практике
  • Испытание счастьем — что такое счастье с научной точки зрения, положительные и отрицательные моменты счастья, о соотношении счастливых людей в законном, гражданском браке и т.д., составляющие счастья
  • Все статьи раздела психология
  • У нас также читают:

    — Локальная инъекционная терапия ревматических болезней — история вопроса, современный взгляд и перспективы развития
    — Павлов Иван Петрович — очерки об истории медицины, биографии ученых
    — Мужское здоровье и половые гормоны. Долголетие мужчины. Снижение тестостерона и здоровье — мужские половые гормоны и активность, здоровье мужчины, симптомы снижения уровня гормонов, диагностика
    — Артериальная гипертензия — фактор риска или индикатор риска? — материалы для специалистов

    www.medicinform.net

    Преодолеть страх в любви

    Нас могут обмануть, покинуть, нагрузить обязательствами, к которым мы не готовы… В глубине нашей любви всегда остаются опасения. Насколько они мешают нам, зависит от нашей внутренней уверенности.

    Основные идеи

    • Любым отношениям сопутствуют страхи. Мы ждем понимания, любви и заботы. И так же сильно боимся не получить желаемого.
    • Искаженное страхами восприятие даже нейтральные действия партнера показывает как отвергающие.
    • Важно заметить повторяющиеся в отношениях ошибки и понять их причину.
    • Укрепить доверие и избавиться от страхов в паре можно, если помнить о том, что мы создаем связь вдвоем, и научиться занимать активную позицию.

    Некоторые вступают в отношения на цыпочках, другие живут под гнетом ревности, третьи почти не дышат, чтобы не спугнуть возлюбленного. Бывают сильные страхи, которые охватывают нас, как вода или пламя, бывают почти незаметные. Но они всегда здесь и неотделимы от любви. «Наши страхи показывают, насколько нам важны отношения, – подчеркивает системный семейный психотерапевт Татьяна Потемкина. – Нам жизненно необходима близость со значимым другим.

    Мы вступаем в любовную связь с набором ожиданий, фантазий и надежд, направленных на партнера. Мы ждем принятия и понимания, близости и признательности, любви и заботы. Нам важно подтверждение нашей ценности и уникальности в глазах того, кого мы считаем своим близким. И в той же мере мы страшимся не получить столь страстно желаемого».

    Поэтому страх быть отвергнутым или покинутым, ненужным или незначительным, нелюбимым или контролируемым, не соответствовать чаяниям партнера или быть неудачником в его глазах всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями.

    Принять риск

    «Ко мне на консультацию приходит много молодых людей, – рассказывает психоаналитик Катрин Одибер, – и большинство из них боится пострадать из-за неправильного выбора партнера. У пациентов зрелого возраста другие страхи: остаться в одиночестве, подвергнуться манипуляции, доминированию, измене… Мы забываем, что любовь – всегда риск, потому что любовь содержит в себе возможность потери. Надо принять это, чтобы быть способными любить».

    В кабинетах психологов звучит много историй обмана с горьким выводом: «Я больше не попадусь на эту удочку». К ним прибавляются рассказы о том, как двое не открылись друг другу, опасаясь предательства, об иллюзиях, которые позволяют не встречаться лицом к лицу с нашей реальностью и реальностью другого, об отказе от любви из страха, что она окажется не вечной.

    Углубиться в детство

    «Отношения любви можно с полным правом назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь», – подчеркивает Татьяна Потемкина. Насколько удачными окажутся наши поиски, зависит от истории взрослых отношений, но в первую очередь от раннего опыта общения с матерью.

    Способность ребенка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. «Без этой безопасности страх одиночества заставит строить отношения с другим человеком скорее на основе потребности, чем на желании», – считал детский психоаналитик Дональд Винникотт, автор книги «Способность быть в одиночестве».

    Искаженное страхами восприятие отношений порождает мир, где даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие

    «Если главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в те моменты, когда ребенок в нем нуждался, то рождается страх, что и сами близкие отношения могут быть небезопасными и сопряженными с болью и разочарованием, – продолжает психотерапевт. – Ненадежная привязанность – вечное сомнение в том, нужен ли я другому, имею ли право на заботу, или неустанно должен что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или должен быть всегда настороже, чтобы бежать от удушающих отношений, где нет места моим потребностям».

    Искаженное страхами восприятие отношений порождает небезопасный мир, где даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие или угрожающие. А угроза заставляет нас защищаться или нападать, поэтому неизбежны конфликты и фрустрация.

    Разглядеть повторы

    При небезопасной привязанности мы постоянно возвращаемся в детские переживания. При этом страх привязанности крайне редко осознается нами в полной мере, подчеркивает Татьяна Потемкина: «Мы реагируем на опасность отвержения защитными чувствами – стыдом, гневом или обидой, направленными на партнера. Привычный механизм дает ощущение пусть и болезненной, но предсказуемости». Отсюда повторяющиеся циклы взаимного непонимания в парах.

    «Я целые дни проводила в заботе о доме и детях, – вспоминает 42-летняя Евгения, чью ситуацию Татьяна Потемкина считает вполне распространенной. – И когда муж возвращался, мне хотелось поговорить с ним. Он же садился за компьютер. Мне казалось, что меня не ценят, было обидно, и я осыпала его упреками до тех пор, пока он не взорвется».

    Только после психотерапии Евгения осознала, что ею двигал страх отвержения, который брал начало в ее детской семье: родители были скупы на похвалу и часто отсутствовали. Ее муж, 42-летний Юрий, тоже сделал для себя открытие: «Я понял, что не могу сказать, что устал и мне нужно время прийти в себя. Ведь это все равно что стать тем самым слабаком, которых презирал мой отец».

    «В каждой встрече есть явные и скрытые элементы, – утверждает гештальт-терапевт Ив Мересс. – Именно в том, что скрыто, будут снова разыгрываться нерешенные проблемы привязанности. Необходимость обратить внимание на то, как нас любили, чтобы заметить то, что повторяется в нашем аффективном настоящем».

    Стать действующим лицом

    Когда мы опознаем страхи, то получаем возможность сопротивляться им. Осознанность – та песчинка, которая сможет заклинить шестерни машины, повторяющей отрицательные сценарии. Какой тип партнера я ищу, от какого бегу? Что в моем поведении создает проблему для меня или для отношений? Что повторяется: излишняя ревность, эмоциональная или сексуальная зависимость, разрывы по моей инициативе или по инициативе партнера?

    Полезно выявить то, чего нам не хватает, и то, в чем мы нуждаемся, и без стыда и вины признаться в этих потребностях

    Эти вопросы требуют от нас стать действующим лицом своей истории. 39-летняя Белла, которая называла себя «серийной брошенкой», решила «подкачать» свою независимость, как мы накачиваем мышцы.

    «Вместо того чтобы искать очередного друга, который исцелит мои раны, я подумала о том, чем люблю заниматься, с кем мне нравится общаться, и составила программу, чтобы хорошо чувствовать себя одной. Я практиковала ее год. Сначала было сложно, словно я отвыкала от зависимости, а потом стало приятно делать что-то хорошее для себя. Уже год я встречаюсь с потрясающим человеком, мы продолжаем жить отдельно, и пока мне это очень подходит».

    Полезно выявить то, чего нам не хватает, и то, в чем мы нуждаемся, и без стыда и вины признаться в этих потребностях – в первую очередь себе, а затем, возможно, и партнеру. Некоторые решаются поделиться и своими опасениями. «Если мы осмеливаемся их высказать, поняв, что испытываем доверие к партнеру, это укрепляет ощущение близости, а значит, безопасности», – отмечает Ив Мересс.

    Построить связь вдвоем

    Изменить стиль привязанности и укрепить доверие в паре возможно, убеждена Татьяна Потемкина: «Большинство из нас в состоянии осознать свои эмоциональные реакции и действовать обдуманно. Мы учимся понимать себя и другого, сочувственно относиться к тому, что у нас могут быть разные взгляды, стараемся принять различия. Мы учимся помогать друг другу не только деятельностью, но и сопереживанием – то есть пониманием эмоционального состояния партнера».

    Отношения – двусторонний процесс. Изменив отношение к партнеру на более открытое и искреннее, мы меняемся сами. Партнер становится для нас живым человеком со своими достоинствами и слабостями, а не всесильной родительской фигурой, к которой всегда найдется повод предъявить требования или претензии.

    Иногда нам удается сделать это в уже существующей паре. Но иногда мы проходим долгий путь поисков, прежде чем найдем того, кто нам действительно подходит.

    Вот история 53-летней Нины: «Любовь для меня всегда была если не войной, то чем-то вроде перетягивания каната. Пока я не встретила Виталия, который стал моим третьим мужем. Его доброта и великодушие меня обезоружили. Я впервые испытываю доверие. Не к нему или к себе по отдельности, но к нам как к целому, и в этом вся разница».

    Действительно, помнить о том, что мы создаем связь вдвоем, и научиться занимать активную позицию – самые верные из существующих средств, чтобы избавить от страха и себя, и партнера.

    www.psychologies.ru

    Боязнь привязанности


















    Страх перед привязанностью

    Ответ:
    Именно привязанность и порождает страх. Что такое привязанность? Это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Например, мы встретили человека, который нас радует, удовлетворяет, любит и говорит о нашей необыкновенности, и мы привязываемся к нему. Эта привязанность, это обладание, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом он может полюбить и другого.

    Появляется страх потери этого человека, вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь — это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его, женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчины делают это своим способом. Вот такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх.

    Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошел страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим, что нас можно любить.

    Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, — и все превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены, и на уровне подсознания присутствует постоянный страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами себе готовим яд и сами его пьем. А, если мы его пьем, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами.

    Вначале была определенная красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдет другой человек — история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам любовь ни случилась, или дружба (это не имеет значения), мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.

    Человек — не вещь. Он не обязан предоставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе.

    © Томалогия — психология и психоанализ новой волны При перепечатке ссылка обязательна.
    | Введение | Статьи | Народное | Тесты | Эл.книга | Назад | Вперед

    health.mpei.ac.ru