Боязнь выразить свои чувства

Почему важно выражать свои чувства

У кого точно нет проблем с выражением своих чувств, так это у маленьких детей. К сожалению, по мере взросления многие люди утрачивают способность выражать свои эмоции, подавляют их, ошибочно полагая, что делают таким образом лучше для себя и окружающих. Но невыраженные чувства никуда не уходят, они накапливаются внутри, что может привести к нервному напряжению, депрессии, а тот конфликт, которого вы боялись, когда скрывали свои эмоции, все равно произойдет, только масштаб его будет гораздо серьезнее. Эта статья поможет вам научиться выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные.

О том, как выражать свои мысли, я уже писала, проблема невыраженных чувств серьезнее, а потому, причин эмоциональной скрытности больше. Почему людям трудно говорить о своих чувствах:

  • Страх конфликта. Скорее всего, вы считаете, что в хороших (идеальных, правильных) отношениях люди не ругаются. Также вероятно, что вы боитесь быть непринятым близкими, если они узнают о ваших чувствах.
  • Запрет на эмоции. Вы не позволяете себе испытывать гнев, обиду, тревогу. Стараетесь установить жесткий контроль над эмоциями и рационализировать их, потому что считаете проявления чувств слабостью, своим уязвимым местом.
  • Низкая самооценка. Вы боитесь выражать свои чувства и говорить о том, чего хотите из страха остаться в одиночестве. Вы полагаете, что должны делать приятное другим людям, избегать беспокоить их, потому что ставите свои нужды ниже потребностей окружающих.
  • Завышенные ожидания. Вы уверены, что окружающие должны угадывать, что вы чувствуете, таким образом, освобождая себя от необходимости выражать эмоции.
  • Детское поведение. Вы предпочитаете дуться, злиться и объявлять людям молчаливый бойкот вместо того чтобы объяснить, что вы чувствуете. Такое поведение неконструктивно и говорит о низком эмоциональном развитии.
  • Эмоциональный мазохизм. Вы знаете, что, если выразите свои негативные чувства, они уйдут. Получая удовольствие от «пережевывания» неприятных эмоций, вы мучаете сами себя и теряете способность строить крепкие доверительные отношения с людьми.

Почему нужно выражать свои чувства?

Во-первых, умение выражать свои чувства повышает уверенность в себе, помогает выходить из конфликтных ситуаций с наименьшими потерями.

Во-вторых, для того, чтобы строить продолжительные и прочные отношения с людьми, нужно уметь выражать и позитивные, и негативные эмоции. Если не делать этого, негатив, накопившийся до критической массы, выльется в открытый конфликт, с которым могут справиться далеко не все пары. А выражение позитивных чувств помогает укрепить отношения, показать партнеру, как вы цените его. В-третьих, подавление эмоций приводит к тревожным состояниям, ухудшению самочувствия, депрессии.

Научиться выражать свои чувства может каждый, при наличии желания. О том, как это сделать, я расскажу в статье Как выразить свои чувства.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

Если подавлять свои чувства это может повредить даже здоровью. Множество заболеваний вызвано подавлением чувств. Именно поэтому важно владеть психотерапевтиескими приёмами и заниматься спортом в спорте можно избавляться от подавленных эмоций

А если человек пытается выразить свои негативные чувства, эмоции, а ему именно из-за того, что он выражает их, говорят, что он конфликтный, скандальный, что выясняет отношения, хотя скандала нет, это восприятие других, — как тогда быть этому человеку? Я заметила, что он становится закрытым в общении, боится, что снова его слова воспримут как конфликт, как ярлык какой-то наложили на него. У него появился страх общения и самовыражения, наверное это еще повышенная чувствительность.
Получается, мало кому нравится, когда выражают ему свои чувства обиды, злости, гнева, возмущения…Не выражать — плохо для себя и своего здоровья, самооценки, выражать — тоже плохо, так как потом человека воспринимают плохо и может быть разрыв отношений, он не может выстроить отношения нормально с другими. Фактически, выражая эмоции — обвиняешь другого, даже если и защищашься? Где золотая середина?
А еще у меня самой в жизни был пример, что я очень радовалась каким-то событиям и не стеснялась выражать позитивные эмоции, а меня наоборот близкий человек осаждал резко, что я слишком громко радуюсь. Перечитала вашу статью сейчас и поняла, что с того момента я сдерживаю себя в выражении радостных эмоций. 🙁 Боюсь критики и осуждения..хотя..значит я боюсь, что меня просто не примут как я есть? Решила, что надо быть хорошей, чтоб приняли? «Весело» конечно…сейчас осознала это…

Аня, есть такая штука — называется жизнь) к сожалению или к счастью, легких решений в ней не бывает. Это просто замечательно, что вы думаете, рассуждаете, а значит, и осознаете необходимость выражения своих чувств и эмоций. Также вы знакомы с последствиями, к которым иногда приводит это самое выражение. Теперь, когда вы полностью информированы, вы можете принять осмысленное решение, которое, повторюсь, легким не будет.
Понятно, что никто из нас не хочет стать изгоем общества, а для этого нужно учитывать чувства других людей. Смотрите, если кто-то резко осаждает вас, когда вы выражаете свои чувства, и делает это регулярно — на мой взгляд, стоит задуматься, нужен ли этот человек в вашей жизни. Далее, многие люди воспринимают ваше выражение обиды на свой счет — нужно объяснять, что ваша цель — не «обосрать» человека, а выпустить пар. Причем мало объяснить один раз, нужно делать это всегда, дабы люди не обижались. Постепенно формируется круг людей, которые могут друг другу выражать свои чувства свободно, не боясь и не стыдясь ничего — проверено на личном опыте.
И, последнее, всегда есть такие люди или ситуации, в которых вы просто НЕ МОЖЕТЕ выразить свои чувства напрямую — в таких случаях нужно бить подушку, кричать во всю глотку в лесу, выговариваться психологу, другу или пустому стулу. Главное не держать в себе, а давать выход эмоциям. Колотить грушу, мысленно отпуская негатив, даже наблюдая, как он из вас выходит — эффективнее, чем носить в себе.

Зоя, спасибо за ответ и за важные для меня слова…во мне еще сидит страх выражения эмоций, как позитивных так и негативных, так как думаю о последствиях…ну ничего…буду и дальше работать над собой. 🙂

improve-me.ru

Страх выражения эмоций

Страх свойственен любому человеку. Такое психологическое состояние может возникать в связи с чрезмерным выражением эмоций. Более подвержены такому эффекту люди, которые обычно стараются все держать внутри себя и, соответственно, люди, которые менее скрытны в проявлении своих реакций – подвержены этому в меньшей степени. Когда у человека возникает страх в связи с сильными проявлениями своих эмоций, то это ведет к некоторым психическим расстройствам. Так, страх выражать эмоции может привести к глубокой пассивности и замкнутости человека, а со временем и повлечь за собой физиологические заболевания (например, проблемы с сердечнососудистой системой).

Важную роль в этой проблеме играет собственная психологическая позиция. Обычно человек руководствуется теми правилами и принципами, которые доминируют в его сознании. Если он решается не выражать излишних эмоций, а постараться установить над собой контроль в связи с внутренним чувством страха, то со временем это может иметь последствия в виде изменения структуры характера. Может быть реакция и на чужие эмоции. Для таких индивидов вполне свойственна вялая реакция на проявления чувств и реакций у других людей. В результате появляются социальные конфликты, а как следствие и социальная разобщенность, в некоторых случаях доходящая до изоляции (самоизоляции).

Как правило, при таких симптомах человек считает, что эмоции – это что-то постыдное и неправильное. Проявления радости даже близкого человека для него кажется проявлением чего-то неразумного. Кстати, о разуме, он здесь выполняет функцию жесткого контроля, связанную с попыткой проявить хоть что-то не связанное с желанием индивида.

Помните, что полное сдерживание сильных эмоций может привести к проблемам как личностного характера, так и межличностного. Не забывайте о том, что в некоторых ситуациях разум должен отдохнуть, а накопленная нервная энергия (позитивная и негативная) – выйти. Со временем, если давать себе психологический отдых, то чувство страха в подобных ситуациях сойдет на нет, а вы снова станете себя уютно чувствовать на днях рождениях, свадьбах и т.д.

Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, то незамедлительно обратитесь к грамотному психологу. Возможно, проблема связана с ранним комплексом, который начал разрушать и другие компоненты вашей личности.

stimulas.ru

Страх выражать эмоции

Страх выражать эмоции

Страх выражать свои эмоции начинается с запретов еще в детстве.

«Заторможенные дети» удобны для многих родителей. Они тихие, послушные, не балуются. Такими детьми легко управлять, и дома тихо и спокойно.

Запрещая проявлять свои чувства ребенку, кричать, плакать, взрослые ругают и наказывают его. На уровне подсознания записывается страх боли (эмоциональной или физической), который делает человека эмоционально сдержанным (холодным).

Ребенок запоминает, что проявление чувств: слезы, громкий смех приводят к осуждению, боли и наказаниям родителей. Затем всю жизнь человек подсознательно избегает чувств, из-за страха испытать связанную с ними боль. Такое поведение создает блоки и зажимы в теле. Нарушается пластичность движений, подвижность тела, гибкость суставов. Постоянный контроль и сдерживание своих эмоций приводят к периодическим негативным выбросам. Мы ненавидим себя за такие проявления, но они могут повторяться вновь и вновь, разрушая наши взаимоотношения с окружающими и нанося травмы близким. Мы реагируем на эмоциональное поведение окружающих, оно не может нас оставить равнодушными, так как уже давно мы не позволяем себе так вести себя. Эмоциональное поведение окружающих отзывается в нас все нарастающей бурей, которую сложно сдержать. Поэтому приходится резко останавливать других, кричать и даже оскорблять. Такое отношение к эмоционально переживающим людям ставит между нами стену отчуждения и отдаляет нас.

Так часто реагируют мужчины на женские слезы или попытки эмоционально общаться «по душам». Страх потерять мужественность заставляет их сдерживать в себе нежные проявления и эмоции.

Для мальчиков в современном обществе установлены определенные стандарты на выражение эмоций:

? Мужчины не плачут.

? Мужчины не показывают своих чувств.

? Мужчины не показывают своих эмоциональных впечатлений.

В соответствии с этими стандартами, с раннего детства начинают дразнить или упрекать мальчиков в том, что они бурно выражают свои эмоции или показывают переживания. Постепенно, для мужчины нарабатывается свод законов, очерчивающих его поведение, которое должно отличаться от женского. Для того чтобы выглядеть мужчиной, он должен:

? Не показывать своих слез.

? Говорить скупо, неэмоционально.

? Быть сильным и закрытым для чувств.

Мальчик начинает бояться выглядеть в глазах окружающих по-женски. Однако настоящему мужскому поведению его никто не учит. Я часто встречаю такие проблемы у участников мужских семинаров, которые провожу. Мне не раз приходилось сталкиваться с тем, что многие мужчины не понимают своей мужской психологии и не умеют вести себя по-мужски. Они стремятся избегать условного женского поведения, выбрасывая из своей жизни все остальное. Для того чтобы избежать похожести на женщин, они ругаются, пьянствуют, грубят и накачивают мышцы. Страх заставляет их вернуться в пещеру: к поведению, скорее, животных, чем людей.

Девочки тоже боятся быть слабыми, так как патриархальное общество учитывает только мужские стереотипы поведения. Поэтому в современном мире женщины пугаются своей женственности, пытаются добиваться всего сами и продвигаться по карьерной лестнице. Страх женственности приводит их к одиночеству и бездетности, лишая личного счастья.

esoterics.wikireading.ru

expresmyfeeling

Как выразить свои чувства

Как открыто и убедительно выражать свои чувства и желания

Итак, сегодня мне хотелось бы поговорить о том, почему подавляющее большинство людей предпочитает скрывать свои истинные чувства. Заметьте: я использовала слово «скрывать», а не подавлять, потому что подавление — это лишь один из способов скрыть свои чувства.

На самом деле, даже человек, известный окружающим как скандалист, успешно скрывает свои истинные чувства, выставляя напоказ совсем не то, что чувствует на самом деле. А зачастую, люди скрывают чувства и от самих себя. Например, они могут считать, что в данный момент вообще ничего не чувствуют, или могут думать, что испытывают одно чувство, тогда как на самом деле испытывают совсем другое.

А ведь чувства являются нормальной, естественной реакцией на наши переживания. Они помогают нам в формировании наших ценностей, в принятии решений. Проблема в том, что привычка скрывать свои чувства от окружающих очень быстро превращается в привычку скрывать их от самого себя. А неосознанные вовремя чувства не позволяют человеку понять свои потребности и принять правильное решение.
Если не выражать чувства нашим близким, мы не сможем дать им понять, что для нас важно, чего мы хотим, в чем на самом деле нуждаемся. Таким образом, мы лишаем себя поддержки и понимания. Это, в свою очередь, приводит к неразрешимым конфликтам и внутреннему одиночеству.

Откуда же берется убеждение, что лучше не показывать, что ты чувствуешь на самом деле? Сможете ли вы найти по-настоящему рациональное, аргументированное объяснение этой точке зрения? Боюсь, что любой аргумент в пользу сокрытия своих чувств можно будет оспорить не менее вескими аргументами «против». Но где-то в глубине души, откуда-то изнутри многие как-будто бы слышат голос, который настойчиво предостерегает от излишней открытости. Он нашептывает, что делать это опасно. Из-за этого человеку может показаться, что такие выводы ему подсказывает собственный жизненный опыт.

Из опыта психотерапии известно, что человек склонен всё время возвращаться к неразрешенной ситуации. Он как бы все время наступает на одни и те же грабли. Совершает одну и ту же ошибку. Человек не осознает истинную причину происходящего с ним и думает, что причина его боли и разочарований — в опыте его взрослой жизни: он «обжегся» из-за того, что однажды слишком доверился кому-то. Был чересчур искренним, и, в итоге, поплатился за это. А ведь мог бы действовать совсем по-другому, и всего бы этого не было. Вам знакома такая картина?

Именно в опыте своей взрослой жизни многие видят причину того, почему не стоит слишком открываться перед другими людьми.

И при всем при этом причина наших убеждений исходит из более далекого периода нашей жизни — из детства. Каждому сложно вспомнить тот период своего детства, когда он еще не боялся проявлять эмоции, когда это было так естественно. И поэтому сложно вспомнить, когда все изменилось.

В младенчестве ребенок своим криком выражает матери свое недовольство и гнев, когда его что-то беспокоит. Так он показывает, что хочет есть, нуждается в тепле или общении. И для родителей вначале это тоже кажется вполне естественным: ведь ребенок не умеет говорить.

Но вот ребенок становится старше. Он по-прежнему ведет себя непосредственно. Родителям не всегда бывает это удобно. Если родители в свое время не научились конструктивно выражать свои эмоции так, чтобы не страдали ни они, ни окружающие, они начинают подавлять эмоции своих детей, наказывая или осуждая их за это.

За проявление радости: «Сядь на место и не дергайся».

За проявление страха: «Не стыдно — такой большой, а боишься!».

За проявление гнева: «Перестань плакать, а то ремень возьму!», «Как ты с родителями разговариваешь?».

Зачастую сами родители, пользуясь своей властью, не скрывают свои эмоции от ребенка, но не признают на это его право.

Все это не только унижает личность самого ребенка, но рано или поздно приводит его к выводу, что чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать.

Часто родители сами вызывают в ребенке эмоции, которые затем требуют подавить, убеждая его, что это называется «хорошим поведением».

Вот что писала об этом Алис Миллер, швейцарский психотерапевт:

· В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.

· Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.

· После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).

· Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.

· И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.

Такое неуважение к чувствам человека еще в его раннем детстве приводят к тому, что он сам перестает уважать и замечать свои чувства. А, кроме того, он не учится уважительно относиться к чувствам других людей.

Но как бы человек ни относился к своим чувствам, это не заставляет их исчезнуть. Подавленные или не выраженные вовремя чувства накапливаются внутри, пока не наступит точка кипения. И вот тогда-то они обязательно выплеснутся наружу. Причем, зачастую не на того, кто их вызвал, а на того, на кого их не страшно выплеснуть. На человека, о чьих чувствах и правах в этот момент не приходит в голову подумать. Ситуация детства повторяется: человек неконструктивно выражает свои чувства тому, кто не может постоять за себя.

Мало того, что такой способ выражения чувств нарушает личностные границы другого человека и заставляет его страдать, такой способ не позволяет самому человеку быть услышанным. Если кто-то кричит и ругается, в чем-то обвиняет других, он не дает окружающим понять, что на само деле ему просто плохо, или, может быть, обидно, а, может, одиноко. Потому что другие люди, когда на них кричат или в чем-то обвиняют, защищаются, а не слушают.

Такой способ выражения чувств говорит о том, что человек не умеет брать на себя ответственность за свои чувства, перекладывая ее на других.

Вот почему так важно признать свое право на свои чувства. Важно найти ту границу, которая отделает одного человека от другого. Важно признать права другого на его чувства. Важно уметь защищать свои границы и не нарушать чужие. В этом и есть залог конструктивного, бесконфликтного, доверительного общения.

expresmyfeeling.livejournal.com

Боязнь выразить свои чувства

Психологам и психотерапевтам в процессе консультаций постоянно приходится сталкиваться с тем, что клиенты очень часто не могут ответить на простой вопрос: что ты сейчас чувствуешь? В таких случаях можно сразу предположить, что у клиента есть трудности в осозновании и проживании чувств и эмоций. Данное состояние называют алекситимией. Собственно говоря, алекситимия это не заболевание, как таковое, его как диагноз, вам не может поставить психиатр или психотерапевт, так как его нет в классификации болезней. Пожалуй, его можно назвать особым состоянием, которое характеризуется трудностью в понимании собственных чувств, невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний и сложностью с их выражением (как с помощью жестов, позы и мимики, так и при словесном общении с другими людьми).

Люди с алекситимией как бы вычеркивают чувства из своей жизни, заменяя их размышление, у них самым важным становится не прожить чувства а понять. На вопрос что ты сейчас чувствуешь, алекситимики часто отвечают: «ничего не чувствую». В это можно было бы поверить, если бы не одна деталь: здоровый человек всегда испытывает какие-либо чувства. Эмоциональная окраска действительности естественна для человека и является одним из признаков здоровья его психики. Подробнее о том как функционирруют наши чувства и эмоции можно посмотреть тут.

Как же так получается, что некоторые люди не способны ориентироваться в своих чувствах и выражать их? Чувства и эмоции есть у любого человека (исключения — тяжелые заболевания психики, травмы, дефекты развития). Однако, в процессе воспитания многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку у них самих есть с этим проблемы. Получается своеобразный замкнутый круг, поскольку человек, которому трудно понять и выразить свои чувства не может этому научить ребенка. Кстати, именно поэтому алекситимия чаще встречается у мужчин, ведь считается что «настоящий мужчина» должен быть сдержан в проявлении своих чувств: «мужчины не плачут», они «сильные». Алекситимия может развиться и у взрослого человека при столкновении с различными стрессовыми переживаниями, которые сопровождаются сильными эмоциями. Не умея переживать свои эмоции, человек может научиться их игнорировать, как бы «блокировать», и поэтому они не осознаются. Таким образом, человек охраняет себя от внутренних переживаний путем невозможности осознать их и поделится ими с другими людьми.

Основные признаки алексетимии:

Наличие непонятных состояний, которые находятся где то внутри человека (в душе кошки скребут), часто их пытаются описать как как-то телесный дискомфорт (камень на сердце).

Для этих неопределенных состояний нет конкретных слов, которыми их можно описать. Если нет слов, то невозможно делится с другими людьми своими переживаниями, он все остаются внутри. Чувства могут «раздирать грудь», но как выразить человек не знает.

Путаница с чувствами, мыслями и телесными ощущениями. На вопрос о том, что они сейчас чувствуют, вместо чувств и эмоций они могут сказать: «боль в сердце, ноге, неудобно сидеть» (т.е. пересказать свои ощущения боли или дискомфорта в теле), или высказать свои мысли — «непонимание», «уверенность в своих силах».

Подмена чувств и эмоций на мысли или социально привычное поведение. Алекситимики часто путают воспоминания о чувствах или размышления с проживанием самих чувств, разницу они распознать не могут . В некоторых ситуациях многие алекситимики показывают то поведение, которое уместно в данной ситуации, не проживая их в полной мере, например: «милочка, посмотрите какая прелесть».

Алекситимики боятся проявления своих чувств и эмоций, идея разрешить себе быть эмоциональным(ой) вызывает у них сильное сопротивление.

Страх собственной эмоциональности приводит к желанию контролировать проявления своих чувств и эмоций. Для этого люди часто используют правила усвоенные с детства от алекситимичных взрослых: «нельзя злиться», «надо быть интеллигентным(ой), «мужчины не плачут», «нельзя быть истеричной», «нельзя грубить старшим», надо быть выдержанным(ой), и т.д.

Контролировать удается только проживание не значительно выраженнх чувств и эмоций. Они запоминаются, накапливаются, что приводит в так называемым аффективным реакциям, когда человек на незначительное событие вдруг выдает взрыв чувств и эмоций, явно неадекватно ситуации. Это может быть что угодно: слезы, крик, ругань, человек может убегать, хлопать дверью, кидаться с кулаками, ломать мебель, бить посуду и т.д. Когда это состояние проходит, человек понимает, что событие не стоило той реакции, которую он выдал. Ему становится не удобно, стыдно, беспокоит чувство вины за произошедшее. Появляются мысли о своей чрезмерной эмоциональности, человек пугается соей вспышки, опасается проявления своих чувств.

Страх чувств и эмоций усиливается, потребность контролировать их проживание нарастает, что приводит к созданию эмоционального фона, трудно выносимого для человека и следующим аффективным вспышкам. Они пугают человека еще больше, желание контролировать проявление чувств усиливается, что опять так приводит к их накоплению и следующим аффективным вспышкам. Получается такой замкнутый круг, с каждым оборотом которого алекситимия нарастает, из легкой она может переходить в среднюю степень выраженности или в тяжелую.

Понятна идея избегать проживания неприятных для человека чувств. Зачем нужно горе, зависть, злость, печаль, стыд? Они только делают жизнь тяжелее, поэтому, хорошая казалось бы, идея от них избавится. Однако не все так просто, избавляясь от неприятных для себя чувств и эмоций, человек блокирует чувства вообще. Поэтому так незаметно исчезает интерес к жизни (это ведь тоже чувство). Жизнь становится обычной, пустой, скучной, тягомотной, неинтересной в общем. Все превращается в привычную рутину, все можно предсказать заранее. Дом, метро, работа. Появляется чувство внутренней пустоты. Жизнь дает очень маленькую отдачу: вроде бы чего-то достиг человек, что то сделал в своей жизни, а ничто не радует. Многие называют это кризисом среднего возраста, а это, просто, прогрессирующая алекситимия.

Многие алекситимики чувствуют себя какими-то не такими, не живыми, им чего то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно на самом деле, только что бы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого или любое поведение, которое напротив даст много чувств и эмоций сразу. Из-за этого многие алекситимики попадают в химическую зависимость, ведь алкоголь как и наркотики симулируют чувства, делают мир интереснее и ярче, наполняют его чувствами и эмоциями. Закончилось действие, очень просто, прими снова и снова. Так же есть множество не химических, поведенческих зависимостей, которые так же позволяют получить чувства и эмоции. Среди поведенческих зависимостей особое место занимает зависимость в отношениях, так как она считается социально приемлимой.

Поскольку люди с алекситимией не умеют проживать свои чувства вовне, они проживают их «внутри своего организма», подробнее об этом можно посмотреть тут. В организме это проявляется в виде различных нарушений регуляции многих органов и систем. С течением времени у алекситимиков возникают различные заболевания «на нервной почве». Перечень заболеваний может быть очень длинным, ну, например: ИБС, артериальная гипертензия, бронхиальная астма, язвенная болезнь 12-ти перстной кишки и др.

К сожалению, нет никаких лекарств или так модных сейчас «биологических добавок», которые помогали бы человеку осознавать и выражать свои чувства. Научиться жить более эмоционально, не блокируя проживание своих эмоций трудно, но можно. Помочь в этом может творчество, искусство, постоянный поиск красоты вокруг себя, полноценные насыщенные отношения, к сожалению это очень долгий путь и на него могут потребоваться годы сознательного изменения себя. Более эффективна в этом отношении психотерапия. Однако, необходимо отметить, что не все направления в психотерапии хороши в работе с алекситимией. В ходе терапии очень важно постоянно обращаться к чувствам и эмоциям, не давать человеку уходить в рассуждения. Это очень долгая и кропотливая работа, в которой надо помочь задержаться в переживаниях, дать им словесное название, обозначить его. Подобрать приемливый для человека способ проживания и выражения для каждого чувства и эмоции. Часто это еще и работа по развитию эмоциональности, в ходе терапии у человека начинают формироваться новые эмоциональные переживания, которых до терапии не было. Очень хорошо эту работу делают гештальт терапевты, так как в гештальт терапии проживанию чувств и эмоций уделяется особое значение. Визитная карточка гештальт терапевта — это вопрос: «Что с тобой, что ты чувствуешь сейчас?» .

Важно отметить, что работа с эмоциями — это очень сложно для клиента. В ходе терапии приходиться сталкиваться со сложными эмоциональными переживаниями, которые могут быть связаны с психологическими травмами или сложными ситуациями в жизни. Тем, кто осознает наличие сложностей в переживании собственных чувств и готов с этим работать важно понимать что это будет не просто и быть к этому готовым, чтобы не сбежать с терапии. Иначе это будет, как разворошить осиное гнездо, в прежнее безразличное состояние вернуться сложно, а навык полноценно проживать свои чувства и эмоции еще не сформировался.

psy.of.by