Булимия отеки

(Перепечатка материалов возможна только при наличии видимой пользователям и индексируемой гиперссылки на сайт www.bulimiastop.ru )

Булимия, также называемая нервной булимией — это расстройство пищевого поведения, имеющее психологическую основу. Для классической булимии характерны эпизоды пищевых «срывов», проще говоря, невероятных обжорств, с последующими компенсаторными методами очистки для сохранения веса и формы фигуры.
К методам неестественной очистки и контроля веса относятся: вызывание рвоты, промывание желудка, применение огромных количеств слабительных, мочегонных, чрезмерные спортивные нагрузки, либо голодания после дней срывов.
Еда в момент пищевого «срыва» не является средством для утоления естественного физиологического голода. Как правило, это ответная реакция психики на внутренние зажимы, напряжение, проблемы самооценки, депрессию, склонность к дисморфофобии. Во время срыва человек испытывает облегчение от потери контроля, который приходится держать все остальное время. Контроля над своей жизнью, ее событиями, проблемами, навязчивыми мыслями о весе и фигуре, о своем несовершенстве. Обжорство дает эйфорию облегчения от недовольства собой и от давящей зависимости от мнения окружающих, срыв дает свободу от мании соответствия рамкам и стандартам общества.
Однако, чувство облегчения и эйфории успокоения быстро сменяется вновь тревогой и самообвинениями. Цикл обжорства и чистки обычно становится навязчивой идеей и часто повторяется, это и есть принцип формирования зависимости.

Булимия была диагностирована как собственно пищевое нарушение только в начале 80-х. К сожалению, это заболевание не исследовано и не изучено медициной в должной мере.

Люди с булимией внешне ничем не отличаются от большинства людей. Как правило, они имеют нормальный вес, в отличие от страдающих анорексией. Поэтому трудно определить, страдает ли человек от булимии.
Это происходит, потому что обжорство и чистка часто делаются в тайне. Кроме того, булимики как правило стыдятся своей болезни и отрицают подобное поведение.

В семье булимия.
Если у вашего близкого булимия, то помните, он нуждается в особой поддержке, внимании и заботе. Вы можете предложить помощь в поиске специалиста, поиске литературы. Деликатно и без обвинений стройте беседу. Дайте поддержку в том, что эту проблему нужно решать вместе, и вы готовы помочь. Будьте готовы, однако, к сопротивлению, возмущению, отрицанию и даже агрессии. Только психотерапевт сможет оказать компетентную помощь для того, чтобы сам страдающий принял факт своей зависимости и начал действия по избавлению от нее. Не старайтесь собой заменить компетентную помощь, вы сможете спровоцировать враждебнее отношение к себе.

Причины булимии.
Считается, что в силу малоизученности проблемы, в настоящее время не известна определенная причина булимии. Исследователи полагают, что это начинается с неудовлетворенности человека своим телом и чрезвычайного беспокойства о весе и стройности. Обычно у людей, страдающих от булимии, снижена самооценка, высокая ранимость, зависимость от мнения окружающих и страх набрать в весе вновь после похудения. А вот уже основы этих причин досконально раскроет психоанализ.

Медицинские осложнения при булимии.
Некоторые из самых общих осложнений булимии:
Разрушение эмали зубов из-за повторного действия кислотным содержимым желудочного сока.
Повышенная чувствительность зубов к горячей или холодной пище.
Опухоль и чувствительность в слюнных железах (от повторной рвоты).
Язвы желудка.
Разрывы желудка и пищевода.
Нарушения работы желудочно-кишечного тракта.
Неустойчивость электролита.
Обезвоживание.
Сердечная аритмия вплоть до сердечных приступов.
Большой риск суицидов.
Снижение половой активности.
Основные признаки булимии.
Некоторые из самых общих признаков булимии:
Неконтролируемое обжорство.
Строгое соблюдение диет, ограничений в питании.
Различные школы «правильного» и раздельного питания.
Строгое следование своим пищевым законам, избегание нормальной пищи.
Рвота или злоупотребление слабительными или мочегонными средствами в целях похудения.
Рвота кровью.
Быстрое удаление в ванную после приема пищи.
Озабоченность массой тела.
Депрессия или колебание настроения. Тревожность.
Отеки лица и тела.
Изжога.
Вздутие живота.
Расстройство желудка.
Запоры.
Нерегулярные месячные (у девушек).
Слабость.
Истощение.
Налитые кровью глаза.
Частые простудные заболевания.
Головные боли.
Обморочные состояния.

Факторы риска булимии.
Есть определенные профессии, где пищевые запреты и диеты являются частью профессии, что неизбежно является угрозой для психики. Худоба обычно выступает основным признаком таких профессий: модельный бизнес, танцы, гимнастика, балет, спорт на выносливость, бег.

Хорошие новости о булимии.
Булимия излечима! В настоящее время терапия булимии успешно проводится в индивидуальном порядке. Так же существуют группы взаимопомощи, общение среди понимающих людей всегда стимулирует веру в себя. Получившая начало на западе практика психологического консультирования он-лайн наиболее успешна для длительной терапии булимии и дает весьма удовлетворительные результаты учитывая тот фактор, что он-лайн консультант должен обладать опытом работы именно с булимией, обладать качественными знаниями о проблеме.

Статистика булимии.
— Булимией страдает приблизительно 10 % девушек 12-18 лет.
— Около 7% женского населения в возрасте 20 — 45 лет так же являются булимиками либо страдают смешанными формами пищевого нарушения.
— Приблизительно 10 % диагностированных с булимией — мужчины.
— 10 % людей, страдающих от булимии, умирают от голода, истощения, либо от остановки сердца и других медицинских осложнений, или от самоубийства.
Это страшные данные.
Статья написана для соискателей информации о булимии, тех, кто впервые зашел на наш Интернет журнал. Будьте внимательны к своему здоровью, а так же к своим близким, и не теряйте надежды на преодоление проблемы.

www.bulimiastop.ru

Булимия отеки

18 августа 2010 г., 19:29

Уже как года четыре назад. Но набралась храбрости рассказать свою историю только сейчас, так как даже одно воспоминание об этом бросало в страх того, что болезнь вернется. Также был и есть глубокий стыд ,по-этому пишу в анониме.Пишу чтоб помочь тем кто борется с этой боленью сейчас так как я вернулась из ада. Сейчас ,анализируя ситуацию, я думаю, что все шло из детства. В семье всегда был культ еды, причем в плохом смысле: ценилось не качество, а количество, трапезы были лишь предлогом набить желудок, чтоб не дай бог не быть голодным, смотря при этом телевизор, даже не беседуя друг с другом . Я с детства не любила переедать, но меня все время заставляли.Все ухудшилось в подростковом возрасте, когда после потери близкого человека, я просто замкнулась в себе. Начались проблемы в школе, превратилась в изгоя , перестала выходить из дома и начала утолять боль едой. С этого момента взяля истоки моя болезнь . Видимо как-то, поедание какой -то сладости совпало с моментом внезапной радости, счастья. Мозг запомнил, я начала ассоциировать еду с этим счастьем, а чтоб боль прошла надо было все больше и больше еды. К 15 годаM, естественно, появился лишниий вес. Не скрою, что культ костлявых моделей ухудшил ситуацию: тогда еще не было аппетитных Бейонсе или Лопес, которые вернули моду на женственность. Тогда полным молодым девушкам было очень одиноко.

12 апреля 2013 г., 03:29

2года назад лечили меня от булимии.в больнице лежала.100 тыс мама отдала.она меня одна растит-для нее это огромная сумма.я без рвоты продержалась 2 месяца.набрала 63 кг -и все началось по новой,да и алкоголь ещё прибавился.щас вешу 50.но все органы болят.остановиться не получается.макс- до вечера держусь.и сказать маме не решаюсь снова.тк она до сих пор мне упрекает этими деньгами за лечение.а если скажу что снова надо-то вообще все близкие меня возненавидят.

12 апреля 2013 г., 03:32

щас сижу пишу это,а слезы льются.как же хочется вернуться к нормальной жизни.и восстановить организм.а главное-ежедневно мне кажется что я скоро умру.это так страшно.но все внутри болит-не спроста же.убила сама себя.и сказать никому не могу

12 апреля 2013 г., 03:59

и с учебой проблемы.утром просыпаюсь-нацеленная на поход в универ-сажусь позавтракать-и начинается неконтролируемое поглощение еды.потом рвота-а после тое изнеможение организма-что нет сил куда то ехать.и проклинаю себя за это,но справится не могу.или решаю вечером позаниматься учебой дома.сажусь-знаю что надо,что обязана,ведь мама столько денег всаживат за универ.но чуство голода не позволяет чем то заняться.иду обжираться-потом унитаз-все это вместе часа 3 занимает.а потом уже после рвоты нет сил что то делать.а есть хочется так,что ни о чем думать не можешь.ежедневно обещаю себе вылезти из это ада.уже почти 6 лет.но никак.умру наверное молодой.я-проблема для родных.может им проще станет без .но жить то хочется если честно.маму жалко безумно.но видать судьба у меня такая,походить 5 лет стройняшкой.такую меня и запомнят

12 апреля 2013 г., 04:07

каждый день как последний живу.чувство уже что организм вот вот умрет.мучают боли..но приходится скрывать от родных.терплю. кто не болен не поймет наверно меня.кажется ерунда это.а на самом деле страшнее болезни нет.это непреодолимая зависимость..у меня нет сил бороться.

12 апреля 2013 г., 21:24

Я теперь лежу в кардиологии, допрыгалась

13 апреля 2013 г., 15:17

а что с сердцем?

13 апреля 2013 г., 20:22

Истощение сильное сердечной мышцы

14 апреля 2013 г., 02:52

какие симптомы заставили в больницу обратиться? а то у меня тоже под левой грудью частенько прихватывает

14 апреля 2013 г., 13:27

Аритмия, брадикардия,головные боли. Сердце болит посередине грудной клетки, но вообще ЭКГ сделать не мешает. Давно у тебя все это? Булимия в смысле?

14 апреля 2013 г., 14:43

14 апреля 2013 г., 19:11

Для начала к терапевту, чтобы исключить что-то серьезное,сдать анализы, сделать ЭКГ, Эндоскопию а потом уже надо бы к психотерапевту

16 апреля 2013 г., 12:40

Девочки, я болела два года и вот уже два как здорова. Вешу 56 кг при росте 163. Ем как все люди, может чуть больше лишнего, т.к.любител покушать. НО МНЕ ВСЕ РАВНО КТО И ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЕТ! Я люблю себя! Я молодая и очень красивая. А главное живая и здоровая! Любите себя! Просто забейте на всех и как начните себя любить. Просто только себя, как родное дитя! Вы единственные кто у вас есть. И я верю, что и у вас все получится. Я успешна в работе, у меня молодой и красивый муж. И я не парюсь даже если кто-то считает чио со мной что-то не так! Пусть остальные беспокоятся какое у меня о них мнение. А вам большой любви к себе и здоровья! Вы мамочки, вы женщины, вы богини и созданы для счастья. Помните об этом! Помогайте себе сами. При желании пишите мне vk.com/185996739

30 апреля 2013 г., 18:01

была у гастоэнтеролога. 5 диагнозов сразу.слава богу ща пошла,уже предъязвенное состояние. лечение впереди. самое сложное осталось-прекратить приступы,иначе все напрасно.завтра планирую начать есть как нормальные люди

30 апреля 2013 г., 19:53

да 6 ой год уже. у меня и желудок болит,,и в верхней части спины жжение какое то. даже страшно в больницу идти.да и к какому врачу сначала обратиться не знаю

Хорошо, что сходила, что-то назначили? Ты работаешь?

30 апреля 2013 г., 20:13

Маруся, выздоравливайте.
У вас отличное соотношения роста/веса, на мой взгляд.

30 апреля 2013 г., 20:24

1 мая 2013 г., 02:33

50 кг это нормально?

Марусенька, по-моему вполне.
Простите , что беспардонно влезла в вашу тему, просто случайно зашла через прямой эфир, я не имею пищевой зависимости .
Сама при росте 161 вешу 47-49 кг и я совсем не худая, поверьте.
Я понимаю, что всё индивидуально, но это весьма нормальный вес для нашего роста. Многие девушки гораздо худее.

1 мая 2013 г., 10:33

У меня 50, рост 162, мне не нравится такая худая фигура.

2 мая 2013 г., 21:22

а мне наверное нет равных. булимия на протяжении 11 лет. сама удивляюсь, что не откинулась еще. выхода пока не вижу. увы.думала любовь изменит что-то. да не что-то всЁ, но увы с мужчинами полный крах.

5 мая 2013 г., 17:54

Как вылечить свою психику, как внутри перепрограммировать себя.

19 мая 2013 г., 17:37

Всем привет. у меня булимия уже 3ий год. пфф, ужасная цифра. борюсь, стараюсь, но срываюсь. стараюсь не отчаиваться. от людей не шарахаюсь, больше времени стараюсь проводить в делах, на улице и т.д,но наступает такой момент когда ввсё хорошо и мозг говорит «ты что?! быть хорошо не может..надо пойти скорей нажраться до переполненного желудка, и тогда всё норм..и тогда ты с небес на землю спустишься, а иначе никак. «. вот и начинается всё заново. сейчас приступы рвоты каждый день. был момент когда всё это дико надоело, надоело себя терзать,бояться болезней, того что каждый прием пищи — это явно не удовольствие, а страх что пережрешь. что зверь внутри проснется и начнет всё поглощать.. надоело и решила, что когда наступит 2013год- это будет год новой жизни, либо начинаю новую жизнь с новым годом, либо ее никогда не будет.. наступил 2013г., боялась дико рвоту вызвать,переесть месяца 2-3. держалась, а потом..»ну один раз же можно»..и всёёё, и этот один раз до сегодня и идет. завтра начинается неделя до моего Дня Рождения. будет 19!аее)
ну так вот, пишу, потому что знаю, что кто-то это прочтет, что у меня теперь есть перед вами за что отвечать..ну так вот. за эту неделю я должна подготовиться к новой жизни морально..настроить себя как могу..купила сегодня в магазине игрушку маленькую мягкую) треплю её, когда нервы, всегда при мне (как ребенок свой),нервы успокаиваются, зверь внутри пропадает и настроение хорошее возвращается.. (думаю,у всех так, что когда настроение отличное, то «зажрать» его ни чем и не хочется)..пройдет неделя и мне 19 и я прекращу эту гонку. УРА!

19 мая 2013 г., 17:38

для наглядности всем..за три года я провела в процессе блевания: 1200 часов примерно, это примерно 50 суток. (50 СУТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ НА РВОТУ! ФУУУ!)
. МИНУСЫ. постоянные запоры, проблема с желудком, лишний вес, отсутствие распорядка дня, т.к пожрать охото в любое время, убитое в хлам время, даже не убитое, а заблеванное. (извините за прямоту,но это так), чувство отвращения, раньше постоянные мысли о еде (ДЕГРАДАЦИЯ! ХУЖЕ ЖИВОТНого. ), исходя из своих расчетов, потрачено около 100.000 на еду в пустую.
скрытность, недооценивания своих плюсов, «а как я буду встречаться, если у меня ноги полные» — бред. постоянные диеты, отсутствия удовлетворенности и уверенности, отсутствие белоснежных зубов!сухая кожа!отсутсвие главной мечты — т.к главная мечта вылечиться. отчаяние и много всего.
ПЛЮСЫ. а плюсов то и нет.
ВЫВОД: неделя мне на подготовку к новой жизни без зависимости и болезни! 25 мая — новая жизнь.
живу в Самаре. девушки, если кто-то захочет начать новую жизнь со мной, и вы тоже из самары,давайте делать это вместе..давайте встретимся..будет общаться,вместо того чтобы жрать.
спасибо за внимание!
P/S данное сообщение отбило желание есть. ура:)

20 мая 2013 г., 19:59

для наглядности всем..за три года я провела в процессе блевания: 1200 часов примерно, это примерно 50 суток. (50 СУТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ НА РВОТУ! ФУУУ!)

. МИНУСЫ. постоянные запоры, проблема с желудком, лишний вес, отсутствие распорядка дня, т.к пожрать охото в любое время, убитое в хлам время, даже не убитое, а заблеванное. (извините за прямоту,но это так), чувство отвращения, раньше постоянные мысли о еде (ДЕГРАДАЦИЯ! ХУЖЕ ЖИВОТНого. ), исходя из своих расчетов, потрачено около 100.000 на еду в пустую.

скрытность, недооценивания своих плюсов, «а как я буду встречаться, если у меня ноги полные» — бред. постоянные диеты, отсутствия удовлетворенности и уверенности, отсутствие белоснежных зубов!сухая кожа!отсутсвие главной мечты — т.к главная мечта вылечиться. отчаяние и много всего.

ПЛЮСЫ. а плюсов то и нет.

ВЫВОД: неделя мне на подготовку к новой жизни без зависимости и болезни! 25 мая — новая жизнь.

живу в Самаре. девушки, если кто-то захочет начать новую жизнь со мной, и вы тоже из самары,давайте делать это вместе..давайте встретимся..будет общаться,вместо того чтобы жрать.

спасибо за внимание!

P/S данное сообщение отбило желание есть. ура:)

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?

20 мая 2013 г., 20:01

У меня тоже 10 лет. Прошла много, здоровье разрушила. сейчас срывы редко совсем, не тянет просто, устала от этого.

21 мая 2013 г., 13:52

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?
Потому что я так решила. И всё можно. если не верить в то,что можно в один день перестать что-то сделать, то и всю жизнь себе угробить, считая «это опять тот день в котором ничего нельзя изменить». после того поста я легла спать с мыслью,что я здорова и что булимия была таким бредом в моей жизни. что в итоге? я проснулась с такой же мыслью!
и каждый день с ней просыпаюсь! и думаю о том,что я здорова! и за эти дни я ни разу не переела и не блевала! и мне кажется,что именно благодаря такого настрою у меня всё и получится!т.к я знаю, что если до 25 мая я не срываюсь, то и дальше я не сорвусь! вот так

21 мая 2013 г., 16:57

Девочки, это действительно очень сложно! И это, действительно тянется из семьи. Я страдала БУЛИМИЕЙ. Это болезнь, от чувства неудовлетворения собой, сначала в подростковом возрасте мне казалось, что я стройная и красивая. но потом со временем произошла переоценка ценностей, я начала любить себя, у меня появился молодой человек, с которым я действительно счастлива. но это не решило проблему. я так же продолжала рвать, правда, только по вечерам, утром и днем я нормально питалась, я съедала огромное количество пищи, не потому что я хотела, а потому что просто невозможно остановится. потому что это привычка: я превратилась в ходячее чудовище, худая, истощенная, в постоянной депрессии. Даже когда, я понимала, что я делаю,я не могла есть меньше. Появились проблемы с ЖКТ, еда на ночь и рвота стали закономерностью, привычкой. Так продолжалось долгих 10 лет, конечно с небольшими перерывами. Я скрывала свою проблему, это мне казалось и не проблема, думалось, вот захочу и всю. не буду, но увы это был ритуал: переела, ушла рвать. А помогли мне частые походы в гинекологию. счастливые беременные женщины с святящимися глазами, друзья у которых есть дети. Я задалась вопросом, а что я? Кто родится у меня? Как будет питаться мой ребенок, а главное ЧЕМ? Прекратить сразу рвать я понимала, что не смогу! Я люблю и любима, у меня хорошие родители, зачем мне это? Сейчас, все хорошо, процесс выздоровления был долгим, но главное хотеть и верить! Я люблю и любима, даже если у меня и будет лишний вес, это ерунда, по сравнению с тем, что я могу от истощения организма умереть, ведь народная мудрость гласит Брату нужна богатая — сестра, мужу — здоровая — жена. А я женщина и мое предназначение быть матерью, я желаю вам удачи, и вот вам совет, разберитесь в себе, зачем вам это, и что оно вам даст? Булимия — это смерть!

22 мая 2013 г., 11:10

Можно! Когда, ты чувствуешь как смерть дышит тебе в затылок, то поверь можно! Ты наверное, просто еще это не осознала. Когда ты из полноценного здорового человека — становишься худым, немощным человеком, когда смысл прожитого дня поесть и вырвать, то можно! Когда человек постоянно искусственно вызывает рвоту, то в последствии это приводит к раку пищевода и желудка. А по статистике процент выживаемости от рака на 100% больных, только у 25 процентов срок выживаемости 5 лет. Представь, что тебе грозит? Задайся вопросом, а для чего ты живешь? Родить ребенка с такой болезнью ты не сможешь, да что родить даже забеременеть, сделать карьеру — а у тебя хватит на это сил? Так в чем же твой смысл жизни? Спроси себя? Посмотри на свой цвет лица, правда, он оставляет желать лучшего, сухая, постоянно шелушащиеся кожа, поникшие глаза?Найди в себе силы, ты можешь, просто не хочешь! Девочки, это АД, долгий, мучительный! Мне очень хочется Вам помочь, пишите, задавайте вопросы, я с радостью отвечу и помогу. Я как никто другой, знаю как это сложно! Я периодически буду сюда заходить! В целях того, что мне стыдно, что я была такой я соблюдаю конспирацию!

22 мая 2013 г., 22:56

Я почти год не блюю! Многое изменилось, многое не восстановить. Но я так рада, что не нужно больше думать о том, когда бы закрыться в туалете, чтобы никто не заметил. Это так кайфово собраться за 10минут и пойти гулять с друзьями, не думая «какой гулять, у меня сейчас пузо треснет». Болезнь ещё плотно сидит в голове, я просто сгусток неуверенности в себе. Но хоть физически стало легче.

23 мая 2013 г., 09:33

Все будет ХОРОШО!

280. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:40

Здравствуйте, уважаемые. Обычно я очень редко пишу что-либо, практически никогда. Но сейчас я просто хочу поучаствовать в беседе с людьми, чья судьба схожа с моей. Моя болезнь началась в 14 лет, прерываясь и снова охватывая мое сознание полностью, затем снова прерываясь. Так было много раз. Увы, сколько бы я ни сопротивлялась, ни боролась, недуг этот посещал меня вновь и вновь. Сейчас мне 20 лет и я непрерывно, в течение 3 лет, каждый день вызываю рвоту. То, что появляется сейчас на мониторе, а именно — это самое «3 года» очень страшно перечитывать. Я, можно сказать, впервые говорю об этом вслух. То, что я пишу являет собой нечто вроде «исповедального» размышления. Я вешу 51-52 кг, рост 157. Идеальным весом я считаю 45-47 кг (конечно, 45 предпочтительней). Последствия трехлетнего пребывания в этом замкнутом круге похожи на описанное выше: чувствительные зубы (в данный момент я ношу брекеты уже 7 месяцев; зубы ломит, десны кровоточат), желудок урчит постоянно, источая не очень приятный запах, который я пытаюсь сбить жвачкой, выпить воды, постоянные отеки на лице (мешки под глазами; капилляры на глазах лопаются, особенно после вечернего «очищения» , результат — наутро глаза щипят и я нередко хожу без линз или в очках, чтобы глазки отдохнули). Кроме того от этих ежедневных «очищений» я не становлюсь стройней, а лишь поддерживаю вес.

281. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:41

История моей болезни весьма тривиальна. Как и все девочки-подростки, я мечтала быть похожей на моделей. Ростом я не удалась, поэтому не метила в модели. Однако корректирование фигуры имело место быть даже в 13 лет. Я увлекалась плаванием, бегом, танцами. Именно в 14 лет я с чего-то взяла что мне нужно сбавить 2-3 кг. Тогда, кажется, было модно говорить всем о своей «толстости», о диетах, попутно напрашиваясь на реплику вроде «Какая ж ты толстая, Дунечка! Тростиночка ты наша». В этом возрасте я узнала (не помню откуда), что засунув пальцы поглубже в глотку, вся съеденная пища выходит наружу. Опробовав интересный эксперимент, я взяла себе на заметку инцидент, не возвращаясь к нему какое-то время. Болезнь обострилась в 15 лет, внедряясь в мой мозг потихоньку. Однажды мама застала меня врасплох. Я совсем позабыла запереть дверь в туалете. Мама была огорчена прежде всего тем, что приготовленное ею было впустую вылито в унитаз, а не трансформировалось в какашку. Мама пристыдила меня перед бабушкой, теткой, двоюродной сестрой. Они, в свою очередь, с укоризной помахали пальчиком перед носом, изображая мудрецов. Как же мне было стыдно! Поныне я содрогаюсь, вспоминая тот случай.(Кстати, разговор начистоту не дал ожидаемых результатов, я все так же поблевывала себе втихомолку изредка). В 16 лет у меня появилось влечение к противоположному полу. Я была розовощекой девчушкой-хохотушкой, весила примерно столько, сколько вешу сейчас. Мои «очищения» случались крайне редко, но все же случались. Наш хореограф, в шутку называл меня «пышечкой». Я молча улыбалась, но в душе меня коробило от омерзения, я ненавидела свое отражение в зеркале.

282. nobody from nowhere

Следующий этап моей жизни стал основополагающим звеном в формировании моего характера. Родителям не нравилось мое чрезмерное увлечение танцами. Каждый раз, приходя с тренировок к ужину, я выслушивала кучу упреков в свой адрес (семейные посиделки и по сей день сущая пытка). И в один прекрасный день чаша терпения оказалась переполненной и мне запретили заниматься этим. Так прошел год. В этот год я старательно учила уроки, развивалась духовно. Меня очень тянуло к друзьям, которые так и продолжали занятия танцами. Я виделась с ними, но их мир стал мне чужд. Я долго горевала, в душе я была словно маленьким ребенком, у которого отобрали любимую игрушку. Я ела. Ела. Ела. В итоге я стала уже не «пышечкой», а толстухой. Мой вес был 59-61 кг. Я как только могла скрывала свое пузо и бедра в широкой одежде. Из добродушной глупышки я превратилась в замкнутого, хмурого подростка. У меня почти не было друзей. Этот период был сопровожден бесконечной ненавистью к миру, к моему окружению, к самой себе, в конце концов.
Этот этап своей жизни я не могу охарактеризовать однозначно. Бесспорно, я не испытывала уже ненависти к миру. Я начала превращаться в лебедя. За лето я сбросила 8 кг. Мне было очень комфортно и уютно в своем теле. Эти 8 кг я сбрасывала в бассейне и строгим режимом питания. Только вот однажды я вспомнила про старый излюбленный метод избавления от лишнего груза в желудке. Я начала злоупотреблять этой рефлекторной функцией организма. Сначала я избавлялась от ужина, ведь нельзя засыпать с животом, набитым вкуснятиной калорийной. Затем я уже и завтрак вычищаю из желудка. Я начала курить. Много курить. Жизнь начала налаживаться. Кругом я слышала одни комплименты( К тому моменту я уже весила 47 кг). Моему восторгу не было предела. Я была безмерно счастлива в школе, с друзьями, но дома меня ожидал белый фарфоровый друг. Как я ненавидела эти 20 минут.

283. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:43

Между тем мой вес значительно падал и падал. Вот я уже 45 кг. Мало? Казалось бы, это моя мечта, с 59 до 45 дойти. Я гордилась собою. Вес снижался. Я весила 43 кг. Мне становилось страшно, но мне очень нравилась моя фигура. Очень. Родители были обеспокоены. Как-то раз маман увидела как я взвешиваюсь и подошла поглядеть, а циферблат показывает 43.2. Тут же она решила откормить меня. Но ведь она и не подозревала каким образом мне удается есть и не толстеть. Всем пришлась по душе «новая я». Однокласснички разглядели во мне девушку, стали приглашать во всякие места. Я никогда не любила их и не отвечала взаимностью.
В последующие два года я поступила в университет моей мечты. Мне осталось совсем немного чтобы закончить и получить диплом. У меня есть любимый человек, который дарит мне тепло и заботу. Как-то раз, после моего приезда с США, он мне сказал, что я малость пополнела.
Самое страшное это то, что булимию остановить нельзя. Она гнетет меня. Каждый раз, принимая пищу, я уже заранее знаю что случится со съеденным. Вид блевотины стал обыденностью. Еще страшнее то, что мне комфортно жить вот так вот, с постоянно хриплым голосом, мешками под глазами. И да, я все также ненавижу себя. Я презираю себя. Булимия сделала меня нервной, вечно невыспавшейся. Я очень болезненно воспринимаю критику. Я боюсь открывать людям правду. Люди не поймут. Выше описана попытка суицида. К сожалению, я тоже пыталась сделать нечто подобное). Кожа на запястье разошлась, и мне хотели зашить ее, но я, трусиха, побоялась, и теперь шрам на запястье напоминает мне о том дне. Я уже не надеюсь на выздоровление. Я просто мечтаю выспаться, сменить обстановку, уехать подальше от этого шумного города. Спасибо за внимание.

m.woman.ru