Что делать если у мужа паранойя ревности
Как избавиться от ревности — 10 способов
Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?
- Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
- Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
- В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
- В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.
Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.
Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?
1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви
Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.
Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.
Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.
Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.
Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…
Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.
Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?
Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.
Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.
Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!
2. Устраняйте свои страхи
О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.
Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».
Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.
Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».
(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)
Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!
Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)
Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.
Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»
Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.
Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!
Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.
Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.
3. Перестаньте сравнивать
«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»
«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».
Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!
Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.
Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.
Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…
И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.
«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».
Тогда переходите к следующему пункту.
4. Улучшайте свои отношения
Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!
Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.
Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.
Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!
Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.
Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.
Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.
5. Обуздайте свою фантазию
Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.
Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: « первая мысль – неправильная мысль , до тех пор, пока она не докажет обратного».
Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.
Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.
Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.
6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера
Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.
Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!
Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.
В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.
Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!
7. Делайте противоположное
Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.
8. Будьте откровенными! Не играйте в игры
Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.
Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.
Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.
Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.
9. Доверяйте своему партнеру
О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?
Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.
Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
nperov.ru
Паранойя ревности
Паранойя ревности хорошо иллюстрирует две вещи. Это особенность природы мышления людей с любым бредовым расстройством и сомнительность выискивания паранойи в качестве особого синдрома, автономного и отличного от всех остальных на практике.
Особенность мышления, при любом расстройстве бредового характера, в том, что оно отрывается от реальности, и при этом происходит реализация тех структур, которые при нормальном восприятии оцениваются в качестве нереальных.
Сцены несемейного психологического театра
Жена патологически ревнует мужа. Она устраивает ему дикие скандалы, отыскивает какие волоски, пытается уловить запах женских духов, следы губной помады. Как вы себе это представили? Он чертовски красив, этакий сердцеед, а она энергичная и симпатичная. Сцена для женских сериалов. А мы берём и показываем другую, чуть поближе к реальности психиатрической проблематики.
Он когда-то был мужчиной красивым, но спился и деградация видна глазами. От него пахнет смесью перегара, пота и черти чего невыразимого. Когда у них в последний раз был секс — они уже и не помнят. Что же это за ревность такая? Он про женщин как-то уже и не думает. А может уже и не может гулять от неё в эротическом смысле… О чём он думает неизвестно, но выпить хочет всегда.
В её же внутреннем мире он олицетворяет кого-то, кого она когда-то любила и семью создавала для счастья человеческого. Долгие годы жизни с алкоголиком породили ситуацию уверенности в двух вещах, которые противоречат друг другу:
- человеком в полном смысле он не станет;
- делать что-то нужно.
Это противоречие порождает потребность оказаться в мире, где действовать можно, но на основании воображаемых концепций. Нужно делать? Отлично — ищи волоски, следы помады, думай, что он может быть полноценным мужчиной. Мысли влияют на восприятие реальности и сознание щедро производит такие, что формируется новая реальность. Не онейроидная, а представляющие собой следствие активной переделки реального мира.
Она проверяет его карманы. Что там можно найти полезного? Она выискивает на каких-то бумажках телефоны его любовниц. Какой-то телефон он записал. Она кричит, что это улика. Он же находит телефонный справочник и показывает ей, что это телефон регистратуры в зубной поликлинике. Алкоголики тоже лечат зубы. Но её сознание не зря строило оторванную от реальности «реальность». Она орёт: «С зубницей снюхался? Ну я завтра пойду! Ну я ей устрою». Паранойя ревности, что делать? Ну как что? Идти к психотерапевту или психиатру. В женском сериале — это вполне реально, но не в этом случае. Паранойя как диагноз, с записью в истории болезни, — это вообще экзотика. Что-то вроде алкоголиков третьей стадии. Все говорят, но мало кто видел.
Ревность мужа — паранойя?
С мужчинами всё тоже самое.
Можно с огромнейшей долей уверенности сказать, что каждый случай аномальной ревности связан с тем, что мужчина испытывает какие-то трудности в области секса, а построение естественных семейных отношений не получилось.
Не обязательно, чтобы у мужчины была эректильная дисфунция. Могут быть и другие проблемы, но отрыв от реальности обязателен, а просто так не отрываются.
Бредовое расстройство, которое само по себе, чаще базируется на естественных основах, но отрыв делает их проекциями в той «реальности». Чаще можно найти примеры бреда воздействия, отношения, преследования. Очень часто плохо ведут себя соседи. Травят газами, подсыпают порошки, просвечивают лучами. Есть и враги, которые присылают целые группы киллеров. Но паранойя ревности или религиозная, если хорошо разобраться, оказывается или каким-то инициальным состоянием до премьеры параноидной шизофрении, и тогда про автономное бредовое расстройство придётся забыть, будут темы поинтереснее, или это какое-то состояние, которое скоро будет трудно дифференцировать со старческим маразмом.
Паранойя выражается в сверхидее, поэтому психиатры её так и описывают. Получается, что сознание в плену у сверхидеи, и поэтому человек бредит. Да хоть какая сверхидея, но развиваться-то феномену бреда где? Нужно оторваться от этой реальности и перевести эпицентр восприятия в новую, где можно думать, и сами мысли становятся равными действию.
Другое дело ревность и шизофрения. Настоящий больной с шизофренией параноидной формы тоже может ревновать, но он-то точно знает, что изменяет жена из-за чертей, а голоса могут и врать. Не верят больные голосам слепо. Они же шизофреники, а не идиоты. Особенно этот, который говорит из-под земли. Ну откуда ему-то знать, куда ходила жена? Это может видеть только голос сверху, но сегодня он постоянно смеётся. Впрочем, это уже совсем другая история…
psycholekar.ru
«Он хочет знать все, что я делаю, всегда, днем и ночью!»
«Я сделала все, чтобы заверить его в своей любви и верности».
«Он ревнует ко всем, без разбору, устраивает скандалы без причины»
Эти слова обычно можно услышать от жен, которых ревнуют мужья. Ревность разрушила не одни отношения, если партнер без всяких причин изводится сам и изводит любимую женщину, становится просто трудно существовать вместе.
Женщины должны давать отчет о всех своих действиях. Это рождает ощущение несвободы, скованности и рабства. Постепенно ревность убивает любовь и всякое чувство привязанности. Симптомы нездоровой ревности очевидны:
- Чрезмерные допросы по поводу поведения и действий;
- Постоянная раздражительность вплоть до паранойи;
- Несправедливые обвинения в несоответствующем поведении.
Если есть причины для ревности, конечно, это совсем другое дело. Однако, патологическая нездоровая ревность опасна и губительная для семьи. Этот вид ревности обычно возникает после того, как был эпизод измены. Есть случаи просто необъяснимых придирок. Такая ревность вытекает из чувства собственности, что развита у мужчин, или чувства неуверенности в себе. При этом сам муж может, как позволят себе измены, так и быть примерным семьянином.
Психологи предлагают несколько возможных шагов выхода из такой ситуации беспричинной ревности.
1 Понять, что некоторые проявления ревности нормальны. Союз предусматривает преданность друг другу и доверие. Когда есть какая-то угроза этому чувству безопасности, ревность является одним из первых сигналов, своеобразных рефлексов. Не пугайтесь, просто попробуйте наладить контакт и прояснить ситуацию.
2 Обратитесь к причине, к корням его ревности. Задавайте вопросы, в том числе, и самой себе, вы должны знать правду. Вы слишком близко общаетесь с другим мужчиной? Вы ведете себя таким образом, чтобы заставить его ревновать? Спросите его об этом спокойным тоном, не прибегая с скандалу.
3 Если вы уверены, что причина не в вашем поведении, то задайтесь вопросами: Что прошло с вашим мужем? Был ли он всегда таким ревнивым? Были ли у его родителей случаи измен или обмана? Есть ли у него печальное прошлое, когда бывшая подруга ему изменяла? Если вы муж ревнив, в этом может быть виновато его прошлое, потому что он боится, что это будет повторяться. Поговорите с ним об этом, покажите ему, что вы готовы изменить его жизнь к лучшему, а прошлый опыт навсегда остался позади.
4 Обозначьте несколько жестких границ. Вы никогда не должны давать повода для мужа ревновать или сомневаюсь, что вы неверны. Обговорите их с ним, составьте своего рода договор о том, что вы не будет делать, чтобы успокоить вашего мужа. Если он ревнует из-за того, что вы проводите много времени с друзьями, то попробуйте пригласить его с собой. Когда он с вами, в кругу ваших друзей, он увидит, что там действительно нет причин для ревности. Если ваш муж ревнует к другим парням, вашему бывшему или нынешнему другу мужского пола, то проявляйте больше интереса к вашему мужу, чем к другим.
5 Попросите помощь и поддержку. Вы можете рассказать о сложившейся ситуации человеку, которому доверяете вы и ваш муж. Это может быть ваш или его родственник или близкий друг. Однако, не стоит делать это за спиной супруга. Желание принять помощь должно быть обоюдно. Иногда это может быть растолковано как «вынос мусора из избы», так что несколько раз подумайте о целесообразности этого способа. Хорошим решением будет консультация у психолога.
Помните, что все отношения должны иметь эмоциональную целостность. Научитесь всегда быть честной, ваши слова и поступки должны совпадать. Как только появляются проблемы следует тут же обсуждать их и находить пути решения. Однако, если все ваши действия не помогают, ваш муж бывает агрессивным и причиняет вред, то стоит временно и навсегда прекратить такие отношения.
Почему ревность можно назвать болезнью?
lwomen.ru
pechkeen
Дима Печкин — психолог
Ревность, бред и паранойя
Дима, привет. Меня зовут Юля. Ты всегда просишь описать конкретную ситуацию. Вот две:
1. У нас с мужем общий домашний компьютер, на котором всегда залогинены наши странички вконтакте.
Я могу несколько месяцев жить спокойно, а потом вдруг взять и зайти под мужниным логином, чтобы почитать его ленту и посмотреть сообщения. Пару раз обнаруживала неприятные для себя вещи, которые сводили меня потом с ума.
Пару дней назад к нему в друзья попросилась незнакомая ему девочка, он ее добавил О_о (у него там всего человек 70 самых-самых), а потом сам полез к ней в личку выяснять кто она такая. Проявил интерес.
В моей голове от невинного вопроса к другой «Привет, а ты кто? :)» пронеслась вся история с изменой и разводом во всех подробностях.
И так каждый раз. Когда я замечаю его интерес, взгляд, беседу с другими женщинами, мой идеальный мир рушится.
Мы говорим друг другу каждый день «Я люблю тебя», но я никак не могу расслабиться и просто быть счастливой.
Точнее, все супер, пока не случаются такие вот микротрагедии. И когда они случаются, я ему перестаю доверять вообще. Он сразу становится чужим и я не верю вообще ни одному слову некоторое время.
2. Муж решил выпить на работе с коллегами в суровой мужской компании, попросил, чтоб часиков в 10 забрала его. Я спокойно сидела дома. Пару раз звонил и отодвигал время прибытия домой. Я уже пошла спать, как он позвонил и неворочающим языком сообщил, что «скоро вызовем такси, закроем кабинеты и приедем». Я бешено разозлилась, завтра на работу, значит еще не усну от злости долго, а когда усну, он придет и разбудит. Кароче, прыгнула в машину и через 3 минуты подъехала к его офису. Ни одно окно не горело. И вот тут мне стало ТАК СТРАШНО, что мои фантазии вот прямо сегодня, сейчас могут оказаться реальностью.
Когда я наконец его забрала, меня колотило, я ревела 2 часа и орала на него не своим голосом.
Я умом понимаю, что это какой-то бред и паранойя. Но я каждый раз переживаю какую-то дикую осоловелую панику. Как сделать так, чтобы этот кошмар не наступал?
Мой ответ:
Привет Юль. Хочу обратить твоё внимание на основные моменты твоего письма. Вроде бы оно о некоей трагедии, но для меня вполне очевидным становится тот факт, что ты никогда не заходила дальше этой формулировки. То есть, всё то, что происходит с тобой после того момента когда ты находишь «следы преступления» для тебя неосознаваемо, непонятно и пугающе.
Понятно, что яркость реакции связана с прошлой травматической ситуацией, предположу, что в детстве или юности ты была либо свидетелем измены, либо её «жертвой». Тогда ты не смогла адекватным образом выйти из этой ситуации, она продолжает быть актуальной и проецируется тобой на внешнюю среду – отношения с мужем. Это зацикленное, автоматическое состояние.
Кстати, реагируя так, ты в некотором роде подталкиваешь мужа к измене. Диалог, который возникает это диалог строгого родителя и нашкодившего ребёнка. Хищник и жертва. И если ты хищник, то жертва должна постоянно давать тебе «пищу». Это взаимный сценарий. Ситуации будут возникать регулярно и впредь…
В письме не зря употреблено слово – паранойя. При ней, человеку кажется, что за ним следят, хотят причинить вред и т. д. Но суть этого явления в том, что сам человек внутри себя расщепляется на того кто следит и хочет причинить вред и того, кто прячется. Как правило, механизм является посттравматическим. Далее работает механизм проекции и внутреннее становится внешним. Понятно откуда возникают слежка, недоверие и агрессия. Параноик делает всё это внутри себя в отношении себя, но пытается завершить с помощью внешней среды. Для тебя, внешняя среда это муж. Ревность это параноидальное состояние.
Теперь о том, «как сделать, чтобы этот кошмар не наступал».
Прежде всего, обращу внимание на то, что «кошмар наступает» именно потому, что ты всеми силами избегаешь его наступления. Очевидно, что ты ничего не знаешь о кошмаре. С чем/какой ситуацией он связан? Какие чувства у тебя вызывает? Что ты хочешь? Чего ты избегаешь в процессе? Все твои реакции направлены на «жертву». Пока будет так, ты ничего не будешь знать о том, что происходит именно с тобой. Пока твоя ответственность обращена на других, ты будешь куклой своих автоматизмов.
Поэтому первая часть работы, должна быть направлена на себя. Вариантов много, но я предложу самый простой. Например, в следующий раз, когда эта ситуация повторится, вместо того, чтобы убивать мужа, возьми любой мягкий и желательно массивный предмет (стул с положенной на него подушкой, кресло) и закати ему скандал, представляя, что перед тобой муж. Это позволит тебе сбросить напряжение, и ты сможешь услышать себя со стороны. Не ограничивай себя в чувствах и их выражении. Делая это, наблюдай за собой как бы со стороны. Вспомни, когда ты видела похожую ситуацию или если жертвой была ты, то как себя вела в тот момент и была ли разница между тем, что ты хотела и что позволила себе? Главное, что даст тебе это простое действие — ты начнёшь управлять тем, с чем отождествляешься. Разумеется, не стоит думать что одного раза будет достаточно. Это процесс познания себя.
Вторая часть работы должна быть посвящена диалогу с мужем. Представим себе, что ты уже сделала первую часть и сбросила напряжение, а вдобавок осознала нечто новое. Задача – перевести диалог из транзакции хищник-жертва, в транзакцию жена-муж. В первой транзакции ты обвиняешь, а значит, у тебя нет никакого шанса быть услышанной. Вдобавок, если это взаимный сценарий (а это он), то твоя агрессия «покупается» твоим мужем. Объяснять этот момент не буду, потребуется многобукаф. Кроме того, после такого «выплеска агрессии» ты чувствуешь себя виноватой — это ещё один фактор, влияющий на зацикливание, т.к. становясь виноватой, ты сама перемещается на роль жертвы. Главное, ты должна узреть – во-первых, тебя не слышат, во-вторых, твоя реакция в некотором роде выгодна.
Что делать?
Не уничтожать, а выражать чувства в связи с ситуацией. Делается это в реальном разговоре, по следующей магической структуре:
1) когда ты делаешь это (?), мне кажется/у меня возникает ощущение, что ты делаешь это(?)
2) когда это происходит, я чувствую это(?)
3) я бы хотела, чтобы в следующий раз ты сделал(?)
Ты с мужем разговариваешь так: ах, ты сука блядский предатель обманщик, я на тебя всю жизнь положила, а ты… трам-пам-пам…
Исходя из данной тебе магической структуры, ты должна сказать примерно следующее: Вася, когда ты задерживаешься допоздна, мне кажется, что ты изменяешь мне с другой женщиной, и в этот момент я чувствую себя плохой, ненужной… итд, и я бы хотела, чтобы ты в следующий раз приходил пораньше, предупреждал меня… итд.
Обрати внимание на слова – мне кажется/у меня возникает ощущение. Они позволяют тебе не констатировать факт, обвиняя человека, а дать себе возможность быть неправой или галлюцинировать. Что ты и делаешь в реальности.
Надо это репетировать. Сперва может не получаться, но надо делать, если ты хочешь сохранить вашу любовь и семью.
Кстати, нетривиальный момент состоит в вопросе: чего ты хочешь от своего мужчины в данной ситуации? Чтобы он был дома к указанному сроку, как ребёнок? Или, чтобы он просто говорил тебе честно, где он и когда придёт? Тут тебе надо разобраться с желаниями.
В заключении делюсь любимой поговоркой: если ты думаешь, что у тебя паранойя, это вовсе не значит, что за тобой никто не следит)))
Всё должно быть проверено.
pechkeen.livejournal.com