Депрессия матери одиночки

Здравствуйте. Хочу написать свою историю. Когда мне было 18лет я влюбилась в парня,мы начали встречаться,через полгода у нас была близость с ним и я забеременела от него. Парень,узнав об этом скрылся. я долго не могла рассказать родителям,потом решилась.они сказали что во всем поддержат меня.и я решила родить. Год назад у меня родилась дочь. И с тех пор жизнь превратилась в кошмар. Родители все время говорят что я их опозорила,что сижу на их шее. Ребенка называют ублюдком. Работать я пока не могу,приходится жить на копеечные пособия. Иногда хожу по 3 дня голодная. я уже не знаю что делать,мне 20 лет,но моя жизнь разрушена я не вижу будущего,мне надоели постоянные унижения. я хочу умереть
Поддержите сайт:

Руслана , возраст: 20 / 04.01.2012

Простите меня за такой эгоистичный комментарий, но у вас нет выбора. Как бы тяжело вам не было вы обязанны жить ради дочки. Что бы не случилось в вашей жизни, она — маленькое беззащитное существо — в этом не виновата. Видите надпись в углу экрана? Суицид — дезертирство. В вашем случае это еще и добровольное убийство маленькой души. Не думайте о себе, думайте о ней. Это не легко. Ваша ситуация безумно тяжелая. Но прошу вас не сдавайтесь! Потому что ничто и никто не заменит девочке мать. Жизнь не разрушенна. Вам 20 лет, вы молоды и наверняка очень красивы. У вас и вашего ребенка все впереди. Родственники говорят, что вы сидите у них на шее? Поддакивайте им, они имеют на это право, точно такое же право имеете и вы — не слушайте их. Ваша задача окрепнуть, собратся с силами и ринутся в бой. Вы знаете, одно то, что вы оставили ребенка делает вас сильной женщиной. Это уже победа. И пожалуйста, пусть эта будет не последняя победа.

Анна , возраст: 22 / 04.01.2012

Руслана, я согласна с Анной. Ничего не изменить и не вернуть, так уж сложилось, и у тебя на руках — ребёнок. Вот твой смысл на сегодняший день.
Думаю, что стоит набраться терпения и выкарабкиваться. Отдай ребёнка в ясли, садик. Может стоит поискать какой-нибудь заработок? Что-нибудь, что ты умеешь, и не займёт много времени. Но даже если и на это нет возможности, то стоит просто ждать момента, когда ты сможешь найти нормальную работу. Ждать и верить, моя хорошая, ждать и верить.
А насчёт выпадов родителей, то не отвечай на них. Молча слушай, а мысленно высказывай им, что накипело на душе, я так всегда делаю))) Ты в полном праве их не слушать, как было написано в предыдущем отклике.
Пожалуйста,не отчаивайся, моя хорошая))) Терпения и удачи тебе, всё наладится)))

Тина , возраст: 18 / 04.01.2012

Милая Руслана!То, что у Вас появилась дочь-это прекрасно!Да, родители дали обещание Вас поддерживать, но не сдержались и стали попрекать.У нас у всех свои слабости, и вполне возможно, что это только их личная временная реакция на какое-то осуждение со стороны.Это пройдет.
Вашей дочке годик и скоро она сможет посещать детский садик. Да. конечно на него тоже нужны деньги, но зато Вы сможете уже работать сами. Будете работать, не будет времени на депрессивные мысли, появится новый смысл в жизни,да и родители скорее всего изменят свои суждения.
Всё наладится, ведь жизнь она непредсказуемая, как на плохое так и на хорошее, просто нужно всегда верить в то, что все получится,верить в Божью помощь,и не опускать руки, как бы тяжело не было!Скорее всего, Вы давно все это знаете, просто минутная слабость.
Удачи Вам в Новом году, счастья,и новых свершений!Пусть все у Вас сложится в личной жизни!

катя , возраст: 20 / 04.01.2012

Руслана,Вы молодец,что не сделали аборт.В 20 лет жизнь только начинается.Всё ещё изменится если вы приложите усилия.Со временем можно и работу найти и учиться пойти заочно. У вас скорее всего пост-родовая депрессия и временами всё видится в чёрном свете.Но эти моменты не вечны,они проходят и лучше подумайте что можно сделать. У меня у самой ребёнок 9 мес.,правда в стране где я живу хватает пособий.Здесь можно учиться в университете он-лайн,сидя дома.Я решила получать 2-е образование и надеюсь закончить ко времени, когда ребёнок пойдёт в школу.Не знаю есть ли такая возможность там,где живёте вы,но на худой конец можно ведь учиться на каких-нибудь 3х мес.курсах?Освоить по-быстрому какую-нибудь нужную специальность?Ребёнок не вечно будет маленьким и ситуация изменится.Просто переживите это трудное время.

sky14 , возраст: 32 / 05.01.2012

Попробуйте подумать о том, что вы и дочка теперь в «одном лагере», что ли. Вы девочку ИМ оставите? Подумайте, вы, ВЗРОСЛАЯ, МАТЬ, еле выдерживаете. А что может почувствовать ваш ребенок? Какой умирать?! Растите дочь и плюньте на них (потом и квартиру найдете и что-то придумаете. Была подобная ситуация.) Может, по характеру вы и не «боец», но постарайтесь им стать.
P.S. Как бы не было х..во, никогда не срывайтесь на ребенке. Я точно знаю — это последнее дело.

Yu , возраст: 27 / 05.01.2012

ходить голодной не годится. и сидеть без дела тоже не годится. расскажу о соседской девушке примерно в такой же ситуации. ее тоже попрекали куском хлеба. и идти было некуда. и она НИЧЕГО НЕ ЕЛА КРОМЕ ХЛЕБА с маслом. я была в ужасе — ведь когда мамочка кормит ребенка — нужны витамины, яблоки, молоко, творог!! и пока я раздумывала, как ей помочь, она нашла по интернету (написала всем-всем своим знакомым — даже тем, кого почти не знала!!) даму, которой надо было выходить на работу, ребенку было года 2-3. и эта дама стала приводить свою дочку на несколько часов в день. Моя юная соседка, не смущаясь злыми взглядами родных, девочку принимала, приводила в свою комнату, занимала ее, учила рисовать, читала книжки. в то же время родной ребенок был рядом. в тот день, когда дама принесла плату за месяц — вся злая родня неожиданно ЗАТКНУЛАСЬ. я не буду продолжать, ладно? Бог в помощь!!

О.П. , возраст: 48 / 05.01.2012

Руслана, воспитать ребенка, ох как не просто. И сейчас у Вас первоочередная задача — просто выкормить дочку. Непросто. Поэтому природа так распорядилась, что в этом должны участвовать оба родителя. Вот Вы себя не жалеете, дочь не жалеете, а папашу, что? Вы чего его жалеете? Пусть платит алименты в конце концов, есть у него родители, может они смогут оказать Вам помощь? Нормальные люди от внуков не отказываются. Чисто по человечески могут понять, поддержать. Даже если временно. Понимаете, сейчас Вам нужна временная поддержка, передохнуть. Вы мама, сражайтесь за своего ребенка: опека, соцзащита, все что угодно. Еще скажу — те трудности, которые Вы сейчас испытываете, закончатся. Попробуйте установить себе временные рамки, чтобы потерпеть. Ну например год. Нам помогало со своими детьми, потому что через год ситуация изменится. Храни Вас Бог! Простите

Олег , возраст: 49 / 05.01.2012

почему, когда вам Господь дает детей, вы это не цените? Я только мечтаю о ребенке, Ты молода и кркасива у тебя вся жизнь впереди. Неужели ты так ненавидишь свою дочь,если хочешь уйти из жизни и бросить ее на произвол судьбы? Мир огромный и добрых людей в нем очень много. Для начала попроси прощения за такие мысли, поговори с родителями по душам, открыто, будет нелегко, но это необходимо сделать, если они тебя не выгнали, значит все хорошо. Я не знаю в каком ты живешь городе, но в каждом есть служба помощи матерям, надо только узнать телефон. там и накормят и сумеют помочь и материально и духовно.Иди в церковь при церквях есть приюты для заблудших душ. Там у тебя и ребенка будет крыша над головой и еда.Ты молода , встретишь мужчину которые будет любить тебя и твоего ребенка. Главное не отчаиваться и помнить у тебя есть ДОЧЬ.

Манна , возраст: 29 / 05.01.2012

Надо срочно искать работу на дому или около дома (гулять с детьми, с собаками)и одновременно подать заявление на детский садик. Неплохо научиться вязать: старушки у метро охотно купят у вас вязаные шапочки, чтобы продать их вдвое дороже. А вязать можно научиться за неделю.
Поищите работу в интернете, тоже что-то подходящее можно найти. Главное не унывать. Родители скоро растают, об этом не беспокойтесь: внучка-то растет и хорошеет.

Агния Львовна , возраст: 71 / 05.01.2012

Руслана, это время когда-нибудь кончится. Ребенок растет. В 3 года он может пойти в садик(если будет позволять его здоровье), а потом в школу. Вы сможете ходить на работу. Потерпите. А насчет родителей будьте как можно хлоднокровней и не смущайтесь от их слов про «сидишь на шее». Когда-нить это время пройдет и они еще просить вас будут чтобы вы лишний час побыли с ними с ребенком. Пока что берегите нервы. Вам нужно будет работать. Да и хорошего молодого человека есть шанс встретить.

Лена , возраст: 23 / 05.01.2012

Я пережила подобное в начале 90-х, когда в стране все рушилось, безработица, голодала, от бед в груди что-то жгло сильно. Но так хотелось доченьке, по возможности, только хорошее дать. Мы разговаривали, смеялись даже по мелочам, сказки читала ей, стихи смешные детские, считать, читать она научилась уже в 3 годика по играм семьи Никитиных(тогда о них много говорили). Это все и мне дало силы и здоровья.
Теперь, когда дочь выросла, она на моей стороне во всем, а кто был против нас тогда, тот тоже так ждет ее внимания! Но пережив, и съев пуд соли вместе со мной, она достаточно мудро ведет себя, проблем не причиняет мне.
И твой родненький человечек уже понимает происходящее,переживает, много останется в её подсознании, с взрослением переосмыслится, будь её союзником, а не врагом.
Ты, а не они — главные для нее всю жизнь. СБЕРЕГИ ЕЕ ДУШУ, НЕРВЫ СВОЕЙ ДРУЖБОЙ, СМЕХОМ, РАСПОЛОЖЕНИЕМ К НЕЙ — РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ РАДОВАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ и ЕЁ и ТЕБЯ, РУСЛАНОЧКА. Будьте одним КЛАНОМ -это притягивает хороших людей, возможности изменять жизнь, быть счастливой. Может быть, стань эгоисткой в хорошем смысле слова и для себя все это делай — дружи с дочкой, тогда и доченька научится позитиву и поддержит тебя, когда надо! Сейчас, может это и не понятно, но не упусти это ценное время. Удачи!

Галина , возраст: 47 / 05.01.2012

Руслана!Не отчаивайся!Я понимаю,насколько это тяжело.Сама 2 года назад была в точно такой же ситуации.Только у меня одна мать,так она меня, мягко говоря,не любит, и из дома выгоняла,попрекала куском хлеба.Я думала,что моя жизнь кончена,что я обречена на вечные упреки и унижения.Однако совершенно неожиданно встретила своего нынешнего мужа и сейчас счастлива в браке!(такого поворота я вообще не ожидала,т.к.сидела дома с сыном,носила обноски и почти никуда без ребенка не ходила). Тяжело даже уже состоявшейся женщине одной воспитывать ребенка,не то что уж тебе сейчас.Ты должна думать о дочке,ведь ей-то будет еще тяжелее,если не будет тебя.Ее итак уже бросил отец.Только представь,какая жизнь у нее будет без мамы. Ты еще очень молода и обязательно найдешь достойного любящего мужа,который полюбит и твою дочку.Просто немного потерпи,он обязательно появится.Ведь ты уже совершила серьезный поступок:ты решилась стать одинокой мамой,а на такое решится не каждая девушка.
Вероятно,твоя дочка скоро пойдет в садик,начнешь работать-и все станет намного лучше.Тебе просто нужно совсем немного потерпеть,не отчаивайся,все обязательно наладится.

Катя , возраст: 24 / 05.01.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Мать-одиночка как образцовый типаж несчастной русской женщины

Всеволод Непогодин о завышенных требованиях и переоценённости детей

Я давно заметил, что все матери-одиночки донельзя похожи. Русские женщины, самостоятельно растящие детей, для меня являются символами глупости, наивности и недальновидности. Раньше безмужние мамаши жаловались друг дружке на судьбу, сидя во дворах на лавочках возле детских площадок, теперь они своими ядовитыми слезами заливают просторы интернета, разнося заразу упадничества.

Типичная мать-одиночка — это пессимистичная потрепанная жизнью женщина, винящая в своих бедах кого угодно, но только не себя, а также искренне считающая, что все окружающие ей чем-то обязаны за один только факт, что она воспитывает ребенка без мужа. Главные общие черты матерей-одиночек — это непомерно завышенные требования к мужчинам, неумение довольствоваться малым и полнейшая неспособность мыслить глобально. В последние десятилетия под влиянием шквала рекламы в головах малообразованных девиц сформировались неадекватные потребительские стандарты. Выпускницам среднеспециальных учебных заведений, скачавших дипломные работы с соответствующих сайтов, не дано понять, что образ жизни знаменитостей, со всеми подробностями смакуемый в низкопробных журнальчиках, доступен лишь ограниченной прослойке богачей. По молодости и неопытности девушка считает ребенка подарком мужу, за который супруг будет стараться одаривать её всевозможными материальными благами. В свою очередь муж, далекий от навязанных глянцем трендов, по старинке считает деторождение первичной женской обязанностью и не видит в этом ничего выдающегося, за что стоит благодарить избранницу бриллиантами и дорогими нарядами. Часто между супругами происходит расхождение в оценках выполненной женой репродуктивной миссии, и на этом фоне происходит разрыв отношений.

Тотальный бич матерей-одиночек — это неумение и нежелание досконально изучить мужчину до вступления в брак. «Какая субординация была между потенциальными свекровью и свекром? Страдал ли кто-то в роду супруга наследственным алкоголизмом? Насколько важны для избранника семейные ценности?» — мало кто из девиц интересуется этими вопросами всерьёз до наступления первых конфликтных ситуаций. Зачастую корень неудовлетворительного поведения мужа кроется в семье его родителей, но редко кто пытается полностью разворошить прошлое супруга до рождения первенца.

Матери-одиночки в своем несчастном кругу обожают горделиво рассказывать монолог «Я его прогнала…», даже если на самом деле мужчина по своей инициативе сбежал от сумасбродной мамашки и сопливого карапуза. В устных россказнях данного жанра матери-одиночки выставляют себя героическими суперженщинами, тянущими на хрупких плечах тяжелое финансовое ярмо воспитания чада. При произнесении этих самодовольных баек матери-одиночки со стороны смотрятся также комично, как и бросившие их мужья, кичащиеся мощностью мотора личного автомобиля и богатырскими подвигами в кроватях любовниц. В среде себе подобных горемычных неудачниц матери-одиночки находят понимание и сострадание — «Ну это он, козёл, во всем виноват!». Ни о какой самокритике и поиске причин неудачного брака в своих действиях речи не идет.

Мужчины, остерегайтесь девушек, воспитанных матерями-одиночками. Порой ген вечного недовольства и сельского эгоцентричного высокомерия передается от матери к дочери, и с подобной особью ваш союз обречен на скорый крах. Дочь матери-одиночки наверняка изведет вас своими необязательными придирками, приступами внезапной депрессии и прочими невразумительными заскоками, что в итоге вы будете вынуждены её бросить вместе с дитем, если не хотите подорвать свое психическое здоровье.

Типаж по-настоящему сильной матери-одиночки, показанный в фильме «Москва слезам не верит», нынче встречается очень редко. И дело даже не в том, что женщине априори сложно пробиться на руководящие должности, повсеместно занятые мужчинами. Современная мать-одиночка предпочитает тянуть деньги с отца ребенка и заниматься каким-нибудь необременительным делом, ведь у неё есть железобетонная отмазка на все случаи жизни: «Ну, я ведь одна воспитываю малыша!». Дитё это очень удобное прикрытие собственной несостоятельности, профессиональной нереализованности и полного отсутствия личных амбиций.

Часто матери-одиночки, ищущие нового мужа, пытаются преподнести своё чадо как приданое и немереное богатство. Потенциальные спутники жизни всегда воспринимают чужого ребенка как обузу, а его мать относят к второсортным особам, лишенным свежести и шарма.

Наиболее счастливыми матерями-одиночками являются номинальные матери-одиночки, которые скидывают детей бабушкам и дедушкам, а сами живут на всю катушку особо не уделяя времени ребёнку. Как правило, многие из таких женщин заранее планировали подобное развитие событий и не собирались жить под одной крышей с отцом ребенка ради благополучия чада.

Матери-одиночки в своем большинстве не вызывают у меня ни малейшего сочувствия. Мне жалко лишь овдовевших женщин, потерявших мужей по независящим от них обстоятельствам. Мое отношение к матерям-одиночкам сродни отношению к нерадивым подросткам, очутившимся ранней весной на дрейфующей льдине посреди широкого озера. Решили почувствовать новые ощущения и опрометчиво ступили на скользкую тропу. А ледок-то уже подтаивает, вот и попали в незавидное положение из-за своей нерасчетливости. Я не понимаю рабынь деторождения, живущих, по сути, для другого человека. Неизвестно, отблагодарит ли за воспитание аскетичную мать повзрослевший ребенок. И хотел ли он вообще, чтобы его родили на свет в такой «замечательной» стране…

Будущим мамам я советую заранее попытаться смоделировать ситуацию, при которой вы остаётесь одна на руках с ребенком без мужа и его денежной помощи. Не питайте иллюзий на тему того, что вам с помощью чада навсегда удастся привязать к себе мужчину. Это абсурдное заблуждение, также как и беременность ради выхода замуж, уже многих девиц сделало матерями-одиночками. Сегодня, в эпоху открытых границ и вседозволенности, у мужчины возникает слишком много соблазнов, перед которыми трудно устоять, и вряд ли ваши домостроевские настроения придутся ему по душе. Пройдите сначала с мужчиной и Крым и рым, а уже потом рожайте ему первенца.

Страницы автора в социальных сетях: vk.com/id2417237 и https://www.facebook.com/npgd999.

Фото: Константин Чалабов/ РИА Новости

svpressa.ru

Мать одиночка: житейские советы

Одинокая мама или мать-одиночка не просто словосочетания, это вполне официальный статус, я бы даже сказала – социальное клеймо. Звучит грубо, но зато правда, всем известно, что неполные семьи попадают под категорию потенциально неблагополучных. Таковы реалии нашей страны, отсюда и специфическое отношение общественности к одинокой маме.

Картина выходит не из приятных, и хочется добавить ярких красок, внести луч света в жизнь женщин и девушек, воспитывающих детей без мужа.

Совет №1 для одиноких мам

Во-первых , мама не может быть одинока, у нее есть ребенок, а еще родственники и круг друзей и знакомых. И воспитание ребенка самостоятельно – это вовсе не трагедия. Трагедию из этого делает наше общество, тщательно навязывая ее матерям без мужей, у которых и без того проблем хватает.

Почему я в этом уверена? Потому что, исходя из демографических тенденций развитых стран, за последние годы институт брака претерпел колоссальные изменения, и в традиционном его понимании практически перестал существовать. Многие, очень многие женщины осознанно заводят детей, будучи не замужем, при этом их «неполные» семьи живут вполне счастливо. Конечно, стоит согласиться с тем фактом, что они, ввиду социального обеспечения, могут себе это позволить, чего не скажешь о наших женщинах, но материальное обеспечение далеко не самый главный элемент счастья в паре мать-ребенок .

Совет №2 для одиноких мам

Главное здесь избавиться от психологических таракашек в голове мамы, ведь это они мешаю жить, вгоняют в депрессию и заставляют делать прочие глупости, да и ребенку от них достается по первое число.

Как вы думаете, что для ребенка важней всего? Нет, не просто мама, а счастливая мама. Почему? Потому, что находясь еще в утробе, ребенок способен тонко чувствовать эмоциональное состояние матери и быстро заражаться им. И как бы вы не старались скрыть свои переживания, натягиваю улыбку на лицо, знайте, ребенок чувствует тоже что и вы.

Ребенок это самое дорогое, что есть у матери, и каждая мама хочет счастья для своего чада. Парадокс заключается в том, что сделать счастливым свое дитя мать может только, став счастливой сама.

Совет №3 для одиноких мам

И первый шаг к этому счастью, как ни странно, любовь к себе. А начинается она с заботы о собственном Я, душевном и физическом. Возьмите за привычку каждый день выкраивать время исключительно на себя, проводите косметические процедуры, принимайте ванны с пенной. Можно зажечь свечи, включить аромолампу, поставить любимую музыку и просто релаксировать. Такие часы отдыха наполнять вас позитивными эмоциями, которые вы сможете подарить своему ребенку, он будет благодарен за это.

Занятия спортом сильнейший стимулятор выработки эндорфина – гормона счастья. Независимо от того, в каком виде у вас будет происходить физическая нагрузка, это пойдет на пользу не только вам, но и вашему ребенку, ведь он будет брать с вас пример.

Совет №4 для одиноких мам

Развивайтесь – читайте книги, интересные статьи, смотрите научные фильмы. Это не только избавляет от дурных мыслей, но и помогает отвечать на бесконечные вопросы вашего малыша. К тому же, любознательная мама – прекрасный пример для подражания.

Не отрешайтесь от личной жизни. Не стоит приносить себя в жертву, и посвящать жизнь ребенку, ему же хуже будет. Обрекая себя на одиночество, мама волей не волей обрекает своего ребенка на несчастье. От нужды организма никуда не денешься, физиологическая неудовлетворенность так или иначе будет отражаться на ребенке, а по истечению многих лет, она может вылиться фонтаном обвинений в адрес повзрослевшего чада. Поэтому, личная жизнь должна быть. Тем более есть все шансы встретить таки своего будущего супруга и нового отца.

Совет №5 для одиноких мам

Побольше общайтесь. Многие мамы страдают депрессией, что заставляет их отстраняться от внешнего мира, они перестают видится с друзьями, рвут старые связи, не заводят новых знакомств. Это в корне не правильное поведение, отшельничество ввергает еще в большую депрессию, тем самым нанося урон психологической атмосфере в семье. Видится с друзьями просто необходимо как для мамы, так и для ребенка. Замечательно было бы заводить новые знакомства с мамами на прогулках. С новыми подругами можно часами обсуждать вопросы воспитания и ухода за малышами, в это время детям будет весело играть друг с другом.

Находясь в подавленном состоянии очень трудно выполнять столь жизнерадостные советы, но стоит только себя один раз заставить насильно сделать хотя бы один из этих пунктов, как вы почувствуете себя гораздо лучше, процесс запущен и до счастья осталось не долго. Ну а если уж совсем невмоготу, то лучше обратится к психологу, в наше стране существуют бесплатные консультации и телефоны доверия, где вас всегда выслушают и дадут дельный совет.

www.neolove.ru

Депрессия матери одиночки

Каждая девушка в своих мечтах рисует красивые картины счастливой семейной жизни: мама с симпатичной дочуркой или сыночком готовят вкусный ужин, приходит с работы папа — заботливый отец и верный муж. Любимое чадо с радостью бежит ему навстречу с криками: «Ура! Папа пришел!». Все обнимаются и целуются, садятся за стол, папа нахваливает стряпню, ребенок заливается счастливым смехом – одним словом, семейная идиллия.

Но реальность порой сильно отличается от наших представлений, и неполные семьи сейчас далеко не редкость. К счастью, современное общество не клеймит позором матерей-одиночек, как это было сотню-другую лет назад – но и в наше время быть одинокой мамой очень и очень непросто.

Я одна

Меня тоже, по воли случая, постигла учесть матери-одиночки. Но раз решила рожать, значит нужно смириться с судьбой, набраться терпения и наслаждаться появлением жизни маленького человечка, который любит тебя такую, какая ты есть.

Но как же наслаждаться жизнью, если каждый день тебя преследует мысль: «Ну почему именно я? Почему я одна? Я никому не нужна»… Вдобавок ко всему — послеродовая депрессия. Мир кажется очень жестоким и несправедливым. К счастью, как я сама убедилась позже, послеродовая депрессия – это явление временное. У меня она прошла, когда дочке исполнилось 1,5 месяца. Однако так бывает крайне редко. Обычно ее продолжительность доходит до одного года.

Так что же делать, чтобы не сломаться и жить дальше, наслаждаясь материнством? Во-первых, постараться выбросить из головы мысли о не сложившейся «счастливой семье» и несчастной женской доле. А поможет вам в этом общение с родными и друзьями. Но выбирайте таких собеседников, которые готовы вас слушать часами, порой об одном и том же.

Еще одним выходом из ситуации будет посещение сайтов для молодых мам. Там собираются женщины с одинаковыми проблемами и активно их обсуждают. Минус только в том, что в Интернете находиться постоянно у вас не получится (обычно для этого время находиться только, когда ребенок спит).

Вот, наконец, настал тот день, когда вы вместе со своим долгожданным малышом покинули стены родильного дома. И вроде все прекрасно, но есть один нюанс. Раз вы мать-одиночка, то муж зарплату в дом приносить не будет, а следовательно, доходу образоваться просто не из чего. А ребенку надо столько всего!

Об этом вопросе надо подумать задолго до рождения вашего младенца. Отличным выходом из ситуации становятся все те же родственники и друзья. Пригласите как можно больше народу на празднование выписки из роддома. И за счет подарков вы сможете обеспечить своего ребенка минимум на полгода самыми необходимыми вещами: подгузниками, сосками, пустышками, бутылочками, игрушками и пр. А если приглашенные достаточно обеспеченные люди, то можно заказать подарки и «поважнее»: кроватку, коляску, манеж, развивающий коврик и т.д.

Что касается детской одежды, то очень кстати придется помощь подруг, которые уже вырастили своих малышей. Как известно, дети очень быстро растут, и оставляют родителям кучу нарядов в очень хорошем состоянии, которые одеть уже нельзя, а выкинуть жалко. Подруги будут просто счастливы освободить место в шкафу и пристроить ненужные ползунки с пользой.

Еще одна проблема, с которой сталкивается одинокая мама — это катастрофическая нехватка времени. Ведь для малыша вы и мама, и папа, и дедушка с бабушкой одновременно. Нужно и с ребенком позаниматься, и дом в порядок привести, и обед приготовить, и о себе подумать.

В таком случае на помощь придет рациональное распределение времени, и ввод режима в кормление ребенка. Сначала, конечно, будет трудно направить необходимое количество времени в нужное русло, но это только сначала. Заведите отдельную тетрадь, где будете фиксировать все свои дела за день и потраченное на них время. Эти записи сильно вам помогут в дальнейшем распределении дня.

Конечно, самым лучшим выходом из ситуации будет переезд к родителям. Там и физическая помощь, и моральная, и даже денежная. Но не у всех мам есть такая возможность, и потом – возможны разногласия и даже конфликты по самым разным вопросам.

Поэтому лучше, если вы будете рассчитывать только на свои силы. Главное — не падать духом и знать, что вокруг есть очень много людей, которым пришлось столкнуться с такими же проблемами, как и у вас. Вместе их решать намного проще. Хоть вы и называетесь матерью-одиночкой, вы теперь не одна. Здоровья вам и вашим деткам.

www.mamam-papam.ru

24 мая 2009 г., 12:51

девочки, мне скоро предстоит стать мамой, но одинокой, к сожалению. ничего не поделаешь, папаша наш откзался от ребенка еще в самом начале берменности, а я решила, что ребенок должен жить. но сейчас меня очень беспокоят будущие будни — как справиться? как найти работу на дому? как вообще все успевать с ребенком без какой-либо помощи? родственников у меня нет рядом, помогатьт будет некому. поделитесь, пожалуйста, кто пережил период до дет.сада в одиночку, что было самое сложное? к чему можно подготовиться заранее? когда реально можно выйти на работу и отдать ребенка в сад? расскажите обо всем, пожалуйста.

24 мая 2009 г., 15:42

Ну без родствеников не обойтись, наверняка у вас есть мама, это очень хороший помощник. Работу вам не могу советовать, не знаю вашей порфессии. Ясли до 3 лет найти трудно, но можно. Записывайтесь пока беременна. Насчет денег-пособие будет, плюс друзья есть помогут. Может папаша одумается. А так ничего не бойтесь, господь не гаврошка видит немножко.

24 мая 2009 г., 15:44

мамы рядом не будет, никого не будет, вообще. поэтому и боюсь, что не справлюсь. ребенка повсюду бать с собой — не впрос, в машину в кресло и вперед, только мне кажется, не всегда это возможно. дети и болеют, и капризничают. мне интересно, как мамы одинокие моются, готовят, в магазины ходят, по делам? как оставить ребенка, если нужно приготовить есть, вынести мусор?

24 мая 2009 г., 15:57

Автор, вам надо, хотя бы первое время, когда ребенок маленький приехать к матери, а свое жилье сдавать, чтобы было на что кормить малыша, пока вы не работаете, а когда ребенок подрастет, ребенка в садик, сама на работу. Когда ребенок маленький, без поддержки близких одной не справиться, если нет денег на няню.

24 мая 2009 г., 16:08

Зависит от мат. положения. Моя подруга в такой ситуации взяла няню с проживанием, сама в 2 мес. дочкиных вышла на работу. Няня, кстати, просто отличная попалась.

24 мая 2009 г., 16:34

Автор, все возможно. Ребенка лучше не оставлять одного больше, чем на пару минут (мусор вынести, например) и только, когда он спит. Брать ребенка можно с собой повсюду. Дети к этому быстро привыкают (особенно маленькие) и могут спать-кушать где угодно. Даже если на ГВ вы можете кормить его вне дома (в машине на парковке, на крайний случай). Менять подгузники тоже можно вне дома. Опять же в машине (лучший вариант). Купите влажные салфетки для малышей и специальный коврик-подстилочку. Или просто на улице (в уголочке) в коляске, с подстилочкой. Я так всегда делала. Если есть возможность, то покупайте все тяжелые и объемные продукты только в интернете на пару недель с запасом. Вообще максимум покупок делайте в интернет-магазинах, предварительно убедившись в их серьезности. Желательно уже сейчас начать поиски няни (без нее никак, хоть на несколько часов в неделю). Потом вам будет просто некогда этим заниматься, а к этому вопросу нужно подходить без спешки, выбирать очень тщательно. Даже если сейчас вам это кажется не нужным, то лучше иметь подходящего человека на всякий случай. На самом деле одной быть с ребенком не так уж и сложно. Относитесь ко всему спокойно и не паникуйте, даже когда он плачет. Ваше спокойствие и легкое отношение к жизни — гарантия спокойного и хорошего характера у ребенка. У меня двое малышей и только со вторым я поняла, что не нужно паниковать и все не так сложно, как кажется. И еще нужно быть очень организованной и планировать свой день. Всегда! Очень важно (. ) приучать ребенка к режиму сна и еды с первых месяцев. Поверьте, это самое важное, наверное. Очень облегчает жизнь. Новорожденные почти все время спят, просыпаются, чтобы покушать, поменять памперс. А вот в 3-4 месяца у него уже должен быть режим дня.

24 мая 2009 г., 16:37

А работать можно и не на дому (при хорошей зарплате). Главное, наличие хорошей няни. А если она будет жить рядом с местом вашей работы, то вы сможете навещать вашего малыша и в течении дня.

24 мая 2009 г., 20:18

Не впадайте в отчаяние,послеродовая депрессия вас не минует,не знаю,как у вас с материальным положением,но на все современные прибамбасы для ребенка можно найти обычные испытанные временем,начиная с кормления,трудитесь над тем,чтобы дольше было молоко,консервированные подкормки замените приготовлением свежих овощей и творожков с кефиром.Согласна,что если приучите спать ребенка в одно и то же время,сами выиграете от этого,у меня был четкий график прогулок,сна,кормления,купания и т.д.Только не распыляйтесь на выяснение отношений с папой ребенка,не держите на него зла,не дай бог негатив перенесете на ребенка,полюбите ребенка уже сейчас.Если вы решились одна родить,значит вы сильная,со всем справитесь.

24 мая 2009 г., 21:14

Когда ребенок родится-сами почувствуете когда помыться, поесть ит.д.дела по дому. Одежду и принадлежности для малыша можно покупать б\у на сайтах, дешевле получается. Когда будете гулять с малышом познакомитесь с мамочками, подружитесь и будете друг другу помогать. Советы на своем опыте. Ничего не бойтесь, одной, конечно, тяжеловато будет, но есть пословица такая «Своя ноша не тянет». Желаю здоровья вам и вашему малышу!

24 мая 2009 г., 21:51

я тут недавно уезжала в отпуск и мой муж оставался один с ребенком (2,5) . По приезду он сказал: во мне проснулось осознанное уважение к родителям-одиночкам! Терпения надо-МОРЕ, не с кем по вечерам обменяться впечатлениями за день, не на кого виплеснуть емоции, не на кого понадеяться: для нас как пара ето самое тяжелое! Все остальное-организация дня-придет само собою!

m.woman.ru