Депрессия у учеников

Отравляющая депрессия

Сначала хорошие новости: получены свидетельства того, что обучение детей выбирать более продуктивные методы разрешения проблем, с которыми они сталкиваются, снижает риск возникновения депрессии[37]. В ходе исследования в одной из средних школ штата Орегон было установлено, что примерно один из четырех учащихся пребывает в подавленном состоянии, которое психологи называют легкой степенью депрессии; в этой форме она еще не стала слишком серьезной и не выходит за пределы обычной печали. Некоторые пребывали в таком состоянии, которое, продолжаясь от нескольких недель до нескольких месяцев, неизбежно перейдет в депрессию.

На специальных занятиях в классе продленного дня семьдесят пять учеников, страдавших депрессией в легкой форме, учились сопротивляться моделям мышления, связанным с депрессией, легче заводить друзей, лучше ладить со своими родителями и принимать большее участие в тех сферах общественной деятельности, которые они найдут для себя наиболее интересными. К концу программы, рассчитанной на восемь недель, 55 процентов учащихся избавились от легкой депрессии, тогда как только четверть учеников с депрессией в той же форме, не участвовавших в программе, начали постепенно выходить из депрессии. Год спустя в серьезную депрессию впали 25 процентов учеников из сравнительной группы и только 14 процентов из тех, кого включили в программу по профилактике депрессии. И хотя было проведено всего восемь занятий, риск заполучить депрессию, похоже, уменьшился почти наполовину.

Такие же обнадеживающие результаты дал специальный курс обучения, проводимый раз в неделю с десяти—тринадцатилетними подростками, не ладившими с родителями и обнаруживавшими отдельные симптомы депрессии. На занятиях после школы они осваивали некоторые основные навыки управления эмоциями, включая умение улаживать разногласия, думать, прежде чем действовать, и, возможно, самое важное, противодействовать пессимистическим взглядам, связанным с депрессией, например, принимать решение усерднее заниматься после несданного экзамена, а не предаваться размышлениям вроде «Просто я не слишком сообразительный».

«На этих занятиях ребенок узнает, что настроения вроде тревоги, печали и гнева обрушиваются на вас, не лишая всяческой возможности справиться с ними, и вы вполне способны изменить свое настроение посредством мыслей, — подчеркивает психолог Мартин Селигман, один из разработчиков программы, рассчитанной на двенадцать недель. — Благодаря тому что обсуждение угнетающих мыслей побеждает накапливающееся беспросветное уныние, — добавил Селигман, — оно становится прямым положительным стимулом, превращающимся в привычку».

К тому же эти специальные занятия наполовину уменьшили показатели распространения депрессии — и позволили сохранить их на этом уровне в течение еще двух лет. Через год после окончания этого курса всего 8 процентов участников занятий набрали во время теста на выявление депрессивного синдрома сумму баллов, соответствующую средней или тяжелой степени, в сравнении с 29 процентами детей из группы. А спустя два года примерно у 20 процентов окончивших курс обнаружились некоторые симптомы по крайней мере легкой степени депрессии по сравнению с 44 процентами детей из группы.

Овладение этими навыками управления эмоциями в переходном возрасте может оказаться особенно полезным. Селигман замечает, что «эти дети, по-видимому, лучше справляются с обычными для подростков адовыми муками из-за неприятия. Похоже, они научились этому в решающее с точки зрения риска получить депрессию окно, как раз когда они вступали в пору отрочества. Эти знания с годами, проходящими после того, как они их усвоили, видимо, не только сохраняются, но и мало-помалу упрочиваются, наводя на мысль о том, что дети действительно пользуются ими в повседневной жизни».

Другие специалисты по детской депрессии одобряют новую программу. «Если вы действительно хотите заняться такой психической болезнью, как депрессия, то сначала вам придется кое-что сделать, прежде чем дети заболеют, — прокомментировала это Ковач. — Настоящее решение заключается в психологической прививке».

psy.wikireading.ru

Депрессия у учеников

К комментариями этого поста.

1. Как всё началось.

Начну с того, что причину своей депрессии я так и не выявил. Думаю, что всё это произошло из-за общего фонового стресса.

Это случилось в 11м классе, под самый конец. Я тогда был очень напряжен из-за предстоящих экзаменов, плюс учителя постоянно гнобили меня за то, что я не был хорошим учеником, всё это, конечно же, вызывало фоновый стресс.

Я лежал на диване, читал комиксы, всё было предельно хорошо,я был спокоен.Так уж вышло, что я читал довольно-таки грустный комикс и я очень яро переживал за главных героев. Спустя некоторое время я понял, что мне почему-то стало тревожно. Не понимая этого состояния, я старался на нём не фокусироваться, но у меня этого не получилось. Тревога усилилась, адреналин попал в кровь и я ощутил первородный страх.

Я не знал почему, не понимал, что происходит, я не мог зацепиться за адекватную мысль. Я почему-то решил, что моя возлюбленная меня больше не любит и я её не устраиваю (Да, эти мысли крутились у меня в голове, только они).

Навязчивая идея, как оказалось, паническая атака (далее ПА) — так это называется.

Этого я, конечно же, не знал.

В панике я побежал к своей любимой в скайп (мы не жили ещё тогда вместе), я ей рассказал о том, что чувствую. Она меня успокоила, сказав, что всё это бред. Паника стихла и страх ушел.

Это была моя первая серьёзная ПА.

Через пару дней ПА повторились, но они не были такими сильными.

Я начал разбираться. Мне было интересно почему мой организм так реагирует.

В первую неделю свой депрессии я узнал, что меня одолели ПА и что это, в принципе, никак не лечится. Прочитал, что ПА считаются нормой и с ними можно бороться.

Но это было чертовски сложно.

Время текло, моя тревога никуда не уходила. Настроение с каждым днём становилось всё хуже и хуже. На меня давило то, что я причиняю вред и боль не только себе, но и своей возлюбленной.

В школе мне никто, естественно, не помогал, а наоборот продолжали угнетать и унижать. Не думаю, что вам нужно рассказывать, как это происходит?

Моя продуктивность была раздавлена.

Единственное, что я хотел делать — это лежать. Я лежал часами.

Я вставал только тогда, когда моя девушка мне звонила в скайпе.

В те моменты я был спокоен. Я наслаждался ею и этими минутами. (Мы не могли тогда быть вместе, мы жили в других странах), но всё остальное время я просто лежал.
У меня не было сил делать что-то ещё. Я не могу делать уроки, не могу гулять, я мало ел.
Я обратился к собственным родителям за помощью.

3. Борьба
Думаю, что это вас интересует больше всего.

Я переехал к своей маме (жил отдельно от неё). Рассказав ей свою историю, она мне предложила купить успокаивающих трав, типа ромашки и прочего дерьма.
В тот же вечер я купил эти травы.
Пил их около двух недель. Результата не было.
Учтите, что все свои эмоции я выплёскивал своей девушке, она это терпела и держалась мужиком, когда я раскис и тонул в собственном придуманном дерьме.
Я под напором собственных эмоций раскис окончательно.
О школе можно было забыть. Я её не посещал. Ходил только к репетиторам, это помогало мне отвлечься на некоторое время.

Итак, спустя почти 1,5 месяца я понял, что нихера не меняется.
Я избавился от всех источников отрицательных эмоций:
— Я не слушал грустную музыку
— Я выкинул все свои грустные/меланхоличные книги. Именно выкинул.

— Я перестал смотреть грустные фильмы.
Я изучал разные техники по выходу из депрессии.
Моя дорогая читала мне книги. Я ей читал книги, это помогало.
Всё время с ней я чувствовал себя прекрасно.
Но я не могу быть с ней всегда.
Это меня сжирало.

Я записался к психологу.

Опущу все подробности и перейду сразу к приёму.
Кабинет. Сидит психолог.
Начинает меня спрашивать. Спрашивает на чём основана моя фобия. Я ему рассказываю о том, что меня гнетут постоянные тревоги из-за несуществующей проблемы.
Я прекрасно понимал, что ТОГО, ЧТО Я СЕБЕ ПРИДУМАЛ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

В итоге, психолог сказал, что мои тревоги не надуманны.
Он посчитал мою тревогу.
Мой страх.
Почитал их НОРМАЛЬНЫМИ.
Он сказал, что такое бывает.

Ушёл я от него в слезах и с прописанным курсом антидепрессантов и транквилизаторов.

За названия не ручаюсь, писал на память.

Флуоксетин — 2 таблетки утром и вечером.
Диазепам — утром полтаблетки и вечером пол.

Запомните:
НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!

Таблетки работали отлично. Даже очень. Я не чувствовал ничего. Ни страха, ни тревоги, ни радости. Ничего. Я был пуст. Но мне не было плохо. Я просто был ПУСТ.

Транквилизаторы заставляли меня спать. Я просыпался, пил половину таблетки и через 3 часа я снова спал. Просыпавшись, я сидел с моей девушкой пару часов и при ней же засыпал.
Я спал, снова и снова.

Прошло почти 2,5 месяца. О моей проблеме прознал отец. Он посоветовавшись со своим знакомым, узнал, что мой курс таблеток слишком сильный. Это было слишком ДЛЯ МЕНЯ.

Я отказался от таблеток.
Я их просто выкинул.

Я стал чаще видеться с отцом, он мне рассказывал про то, что моя психика ещё не готова к таким потрясениям, которые я испытал в тот день. Рассказал мне, что мою нервную систему нужно укреплять. К сожалению, моя нервная система треснула от напора проблем и это привело меня к состоянию депрессии.

Он мне рассказал о такой вещи, как контр-слово.

Надеюсь, вы представляете тот момент, когда внутри на вас как-будто находит огромная волна эмоций. А теперь представьте, что вы эту волну отгоняете рукой или кричите на неё, чтобы она ушла.
Моим словом было: «Нет». Когда ПА начиналась, я кричал внутри себя это слово. Я представлял, как прогоняю её из своей головы.
Это помогало.
Моя девушка мне помогала с этим справляться.
Мы смотрели с ней фильмы Миядзаки, они дарили очень много тёплых эмоций.

Всё, что требовалось от меня — не поддаваться эмоциям и отгонять их прочь.
Со временем, я научился контролировать свои эмоции. Мне стало лучше.
К тому времени, я уже сдал свои экзамены (не очень хорошо, кстати). Началось лето.
Лето придало мне сил.
Я больше не боялся. Не боялся ДУМАТЬ о тревоге и страхе. Я больше не боюсь.
Я это могу контролировать. Одним словом: «Нет».

Три месяца.
Три месяца я горел в собственном придуманном аду. Я терзал свою девушку, свою семью.
Я никогда себе не прощу то, что я тогда говорил своей любимой.
Это было больно. И очень страшно.

Но мы выбрались из ямы. Моя семья. Моя будущая жена мне помогли.

Никогда не сдавайтесь, даже если вы будете на самом дне. Вам всего лишь нужна поддержка и сила воли.
Тренируйтесь контролировать свои эмоции. Чаще мечтайте.
Слушайте книги, представляйте себя героями этих книг. Пишите стихи, пойте.
Создайте комфортную обстановку.Из депрессии выйти можно.

Спасибо тем, кто дочитал, надеюсь, этот пост не был тяжким для вас.
Также, огромное спасибо тебе, Лена.
Без тебя бы я горел в аду.
Я люблю тебя.

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

47 комментариев

Поправлю — никогда не продолжайте употреблять антидепрессанты, которые вам не помогают. Это значит, что препарат не подходит и его надо менять. У каждого индивидуальная реакция на них и найти нужный возможно только перебором. Кому-то везет сразу, кто-то годами перебирает наименования.

Пью их почти год, полет нормальный, а тут он просто описал жалобы на побочки, а этих побочек там 1/4 всей инструкции к таблеткам, и как дурак бросил через 1,5 месяца, хотя минимальный курс АД 6 месяцев.

И вообще, психолог не имеет права назначать АД и транквилизаторы, каким образом она выписала ему рецепт?

Есть клинический психолог. Их учат в меде.

Я бы побоялся лечиться у психолога.

Запомните:
НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!

На этой фразе можно забить на весь пост. Полная чушь

Ну а меня моя депрессия сломала и я заработал шизофрению (хотя есть подозрение, что я был рождён с ней) и одно я понял точно — я стал другим человеком, предыдущая версия меня умерла. Да ещё и энергии нет почти, если проводить аналогии, мой организм и психика как будто врубили энергосберегающий режим и я уже не способен делать то, что мог бы совершить раньше. Вот такая хуйня.

Шизофрению не заработал, но наблюдаю как нервное истощение деформирует психику. Когда не хватает сил думать, и исправлять негативные мысли и ожидания. Иногда, не часто, случаются приступы, как будто тонешь, какое-то безумие захлёстывает(поток безысходности, обречённости, сломанных мыслей), и ты уже не контролируешь поток бессознательного, все плохие мысли, эмоции, негативные чувства и опыт прошлого льются потоком, а твоё сознание отходит в сторону и может только констатировать что это пиздец. И даже когда ты очень устал и долго не спал, в такой приступ невозможно уснуть, наоборот сил прибавляется, смотришь в одну точку и оухеваешь, тонешь. Я в один из таких случаев, подумал, что так и развивается шизофрения, обязательно на почве нервного истощения, что бы сознание перестало упорядочивать внутренние психические процессы, или объяснять себе как нужно правильно думать, перестало позитивно воспринимать окружающую действительность и будничные события.

Про смерть предыдущей версии в точку. Я иногда задумываюсь, а что если я смогу починить себя, и стану таким же позитивным человеком, как некоторые вокруг меня, или каким я был когда-то. Вспоминаю как я легко взаимодействовал с другими, и как это было весело. Я совершенно не представляю как я смогу вернуться к тому же. Да и мир по другому видишь, люди другие становятся. Какой-то Вьетнамский синдром. Смотришь на этих беззаботных человечков, на спокойный мир, а у тебя стеклянный взягляд, и ты видишь эти вертолёты, напалм, по пояс в болоте и выслеживаешь ёбанных гуков, везде трупы, подземные норы с ловушками.

А сил вообще ни на что нет. Хватает, разве что ноги переставлять. А все на тебя смотрят, и думают — ебать, парень, почему же ты такой долбаёб? Чем больше устаёшь, тем больше совершаешь ошибок, и начинаются эти косые взгляды, вздохи, резкие слова. Весь мир внезапно становится врагом. Тебя видят отбросом, везде ты лишний. И ты как бы их понимаешь, согласен, ведь и вправду не так прыток и смышлён как раньше. И думаешь — может и правда, утилизировать себя? Зачем эти бесконечные страдания? Всё равно ведь уже ничего хорошо не случится в жизни, ни событий, ни эмоций. Так зачем тянуть резину? К тому же, есть смысл избавить общество от обузы, от ошибок. Но иногда встречаешь таких людей, до ужаса тупых, глупых, которые говорят тебе — «посмотри на себя, кто ты, и что ты», и иногда просто не можешь это терпеть, и думаешь, что уже не выдержишь, и что перед тем как отправиться на тот свет, можно себя порадовать и захватить с собой эту мразь. Но не сразу, не быстро, эта мразь должна заплатить, можно было бы освежевать этого человека заживо. показать ему что такое боль, сделать это зверство и показать всем что у меня внутри. И это конечно грустно. Потому что ты осознаешь, как же крепко у тебя едет крыша.

Жалко одно, что совершенно не возможно работать в таком состоянии. Месяц другой ещё можно выдержать, а потом так выдыхаешься, что не остаётся сил даже на мысли, на мышление. Встаёшь по утрам, ешь еду, пытаешься не косячить и никого не убить, ложишься спать. Я понимаю что у всех так, но раньше хватало сил и посмеяться, и пошутить, и сериал перед сном посмотреть, и даму в кино сводить. И получается, что даже нет денег что бы обратиться к специалисту. Ну а вдруг, вдруг эти хуесосы могут чем-то помочь, и что реально ты в них кинешь кучу денег, и они поставят тебя на ноги, а ты потом будешь вспоминать как о плохом сне.

Мне просто понравились твои формулировки. Приятно почувствовать что ты не одинок. С обычными людьми о таком не поговоришь, они тебя и не поймут, и не интересно им, и нет их вообще. А видишь знакомое и думаешь — блин, точно же, прям как у меня. )

Мне кстати помогло немного то, что я в психушке полежал. В первый раз даже почувствовал тот момент, когда это состояние утопания ушло, мне просто вдруг стало легче и даже вернулась какая-то радость, но потом вернувшись домой я бросил пить свои таблетки и примерно через год начались психотические состояния и меня положили во 2 раз. На тот раз мне слишком долго подбирали препараты, так что я даже почувствовал себя ещё хуже чем год назад и попытался суициднуться, кстати довольно настойчиво так попытался, пробрался в сестринскую и начал решительно жрать все лекарства заготовленные для больных, откачали, сказали реально мог погибнуть, потом лекарство для меня всё-же нашли и стало легче переносить реальность с 2013 года на инвалидности и пью таблетки, потому что если не буду опять поедет крыша скорее всего. Ещё были моменты когда я обращался к целителям по системе рейки и на какое-то время после их работы появлялась энергия для жизни, но потом сотрудничество прекращалось и силы уходили вновь. Сейчас я в принципе нормально себя чувствую, временами когда сезоны меняются на меня нахлёстывает, особенно с приходом весны и если он резкий, благо есть близкий человек, который поддерживает, один я вряд-ли бы справился с такой жизнью. Но вообще чисто глядя на себя я понимаю, что вряд-ли доживу до 50, сейчас мне 28.

pikabu.ru