Депрессия улыбающегося человека

Улыбающаяся депрессия

Мы привыкли думать, что депрессия – это подавленное состояние, отсутствие аппетита, опущенные плечи, а на лице – печальная маска Пьеро.
На самом деле все люди разные и депрессия проявляется по-своему. Психологи выделяют улыбающуюся депрессию, самый коварный вид этого расстройства.

На прошлой неделе один из самых популярных в Британии комиков Дэвид Уильямс заявил, что большую часть жизни страдал от депрессии. По словам психологов, среди внешне жизнерадостных и веселых людей очень много тех, кто болен депрессией, но мало кто из их окружающих подозревает о недуге.

Эксперты называют данное явление «улыбающейся депрессией». По словам доктора Космо Халлсторма, люди с подобным диагнозом стараются держать лицо не публике, иронизируют над собой, веселят окружающих. То есть ведут активную жизнь, но стоит им оказаться в одиночестве случаются приступы панических атак, бессонницы и низкой самооценки. При этом внешних проявлений может и не быть – человек просто страдает от головных болей или болей в спине. Опытный невролог при диагнозе «радикулит» обязательно назначит антидепрессант – и правильно сделает. Чтобы отличить «депрессивную боль», существует тест: утром такие больные чувствуют себя хуже, чем вечером, или же наоборот.

Что еще говорит о депрессии?

— ощущение, что мысли текут крайне медленно, человек плохо соображает, не способен принять решение

— нежелание что-либо делать

— плохой сон. Причем это может быть не банальная бессонница, часто в 11 вечера человека охватывает желание какой-либо деятельности, он начинает работать за компьютером, стирать, готовить еду на завтра – лишь бы оттянуть время отхода ко сну. И лишь когда наступает нервное истощение, человек ложится спать.

— депрессия плохо отражается на внешности. Поскольку постоянно происходит сужение сосудов, никакая косметика не поможет придать коже лица здоровый вид. Из-за длительного подавленного состояния могут начать выпадать волосы.

Осенью ситуация может обостриться. Резкая смена погоды и ритма жизни вызывает и изменения в настроении, появляются апатия, подавленность, а простудные заболевания лишь усиливают упадок сил – как физических, так и душевных.

Понятно, что в первую очередь на развитие ее влияет изменившийся ритм жизни. Суета мегаполисов, постоянные кризисы то в одной, то в другой стране, нестабильность в отношениях или на работе – собственно, вся жизнь, в которой нет стабильности, ведет к затяжному стрессу, а он перерастает в депрессию.

Правила психогигиены

Конечно, не всегда мы можем изменить обстоятельства и условия жизни, избежать стрессовых ситуаций. Но там, где возможно, надо обходить острые углы стороной.

«Человек освоил гигиену полости рта, но забывает о психической гигиене. Если о зубах не заботиться, мы сразу испытаем боль. Когда же мы не соблюдаем психогигиену – то боль проявляется не сразу и она не столь очевидна, как зубная. Но она есть, и ее нельзя допускать», — предупреждает и.о. директора Государственного научного центра социальной и судебной психиатрии им. Сербского Зураб Кекелидзе.

Потому что стресс – это ситуация, в которой человек оказался впервые, у него еще нет опыта, как решать эту проблему, знаний, какие последствия его ждут. Это серьезно влияет на нервную систему, но обычно острое состояние длится 3-4 дня, а затем нормализуется. Когда же человек снова и снова оказывается в тисках обстоятельств и прекрасно знает, что для него означает потеря работы, развод или финансовый кризис, а эти неприятности идут непрерывной чередой – получается, что человек постоянно живет в состоянии стресса. И вот тут нервная система дает сбой, не в силах справиться с непосильной нагрузкой.

Как предотвратить депрессию?

— полноценный ночной сон
Спать нужно 8 часов и именно ночью. Если ложиться в 2 часа ночи, такой сон полноценным не назовешь, независимо от его продолжительности.

— тайм-менеджемент
Рабочий день должен иметь все же зримые очертания, каждые полтора часа необходимо хотя бы на 5 минут отвлечься от работы, а в обеденный перерыв – обедать, а не совершать трудовые подвиги. Мысль «я не устал» говорит о том, что организм не подает соответствующий сигнал или вы его просто не услышали. На самом деле труд заработавшегося человека совсем не эффективен. К тому же, по мнению психиатров, трудоголики – хорошие исполнители, но мало способны выдавать интересные идеи.

— микроклимат
Создать благоприятный микроклимат в семье – под силу каждому. Достаточно лишь проявлять терпимость к ближнему. Выражается она в мелочах, например, в характере встреч после работы. Кому-то после длинного рабочего дня, наполненного общением, хочется дома помолчать. Другой, напротив, проводит день в молчании, и ему хочется выговориться близкому человеку. Это тот случай, когда прийти к компромиссу очень легко, а эффективность такого компромисса огромна.

— планируйте выходные
Когда мы на полном ходу резко тормозим в субботу и в растерянности оглядываемся: чем же заняться – это тоже выбивает из колеи. Правильнее еще в начале недели с домашними обсудить варианты выходных, спланировать, куда сходить, что сделать.

— мечты об отпуске
Работаем мы в том числе и для того, чтобы полноценно и интересно отдыхать. И для душевного здоровья мечтать об отпуске крайне полезно. Правда, отпуск должен быть все же расслабляющим, а не экстремальным. Экстрим – это тот же стресс, а стресс по определению не может быть отдыхом.

zdr.ru

Депрессия улыбающегося человека

Оказывается, депрессии подвержены дети, причём иногда с пелёнок.

Принято считать, что депрессия – это только для взрослых, уже испытавших на себе тяготы повседневности. Но, оказывается, ей подвержены и дети, причём иногда с пелёнок. Общество до сих пор относится к этому явлению скептически, но на самом деле депрессия способна толкнуть маленького человека на очень большие ошибки.

Как вовремя распознать депрессию и помочь ребёнку справиться с ней, рассказали ИА «Хабаровский край сегодня» психологи Центра психологии и психотерапии «КПД» Константин Ким и Анастасия Кучеренко.

Причины развития депрессии в каждом возрасте разные. Исследования показывают, что ребёнок может испытывать её чуть ли не с рождения. У малышей от 0 до 3 лет она может быть обусловлена биологическими факторами: особенностями протекания беременности и родов, либо разрывом связи с матерью. В дошкольном возрасте предпосылками развития депрессии служат взаимодействие с родителями или дисгармоничные стили воспитания – гиперопека или, наоборот, попустительство, а в подростковом – проблемы со сверстниками и самореализацией.

Вместе и рядом — разные вещи

Как же предупредить развитие депрессии? Профилактика начинает ещё во младенчестве. Первые годы жизни дети не идентифицируют себя отдельно от матери. Но, это не значит, что контакт должен быть непрерывным.

В дошкольном возрасте очень важно установить с ребёнком доверительные отношения, которые позволят в дальнейшем избежать многих проблем. Они начинаются с совместного времяпровождения. Специалисты говорят, что нужно делать выбор в пользу не продолжительности, а качества контактов с детьми.

Родители должны следить, как часто у них происходит теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не формальный: «Привет, что ты кушал?». Нужно чаще общаться на важные темы: обсуждать мультфильм, семейные события, планировать дни рождения и другие праздники.

Контроль или доверие?

В подростковом периоде фокус внимания ребенка смещается на его межличностные отношения и самореализацию. Здесь причиной депрессии могут стать невозможность выстроить отношения с противоположным полом, сверстниками, низкая самооценка. Его поведение носит самообвинительный характер: «Меня никто не любит, я никому не нужен, я никчёмный». Когда он не может с этим сам справиться, начинается депрессия. Часто её проявления – алкоголь, курение, игромания. С их помощью подросток абстрагируется от реального мира и своих проблем.

Что должен делать родитель в таких случаях?

Родители делают большую ошибку, когда пытаются оградить ребенка от неприятностей через гиперопеку. Это лишь усугубляет эмоциональное состояние, ведь чем взрослее он становится, тем больше склонен к независимости. Гиперконтроль всегда подрывает доверие между родителями и детьми.

Не имея доверительных отношений с родителями, депрессивный подросток ищет поддержки в сообществах, которые часто носят деструктивный характер. Это не только субкультуры готов, анархистов и эмо, но и «группы смерти» в социальных сетях.

Самое главное, обнаружив связь подростка с этими группами, не порицать, не запрещать интернет – это не работает. Нужно начинать разговор, попытаться выяснить почему ему это интересно.

Для лечения депрессии Всемирная организация здравоохранения рекомендует когнитивно-поведенческую и интерперсональную психотерапию.

telefon-doveria.ru

Джеймс Холлис: Улыбающаяся депрессия

«Одержимое стремление обрести безграничное счастье, присущее всей современной культуре, исказило реальную жизнь. Такое стремление к счастью может привести прямо в ад».

«В современном обществе появилась некая ползучая новая ортодоксия, которую порой называют «позитивное мышление». В своем худшем проявлении этот патентованный оптимизм дает возможность прятать голову в песок, отрицать вездесущность страдания и прятаться под панцирем невосприимчивости к чужой боли, чтобы обеспечить свое эмоциональное выживание.»

Джеймс Холлис о счастье , позитивном мышлении и взрослении

«. Нам остается лишь передать в наследство другим поколениям основные убеждения двадцатого века: материализм, гедонизм и нарциссизм, разбавленные некоторыми навыками владения компьютером.

Вся современная культура представляет собой гигантское развлечение, оберегающее нас от одиночества и мыслей о себе.

«Многие из нас подвержены так называемой «ходячей депрессии» или даже «улыбающейся депрессии». Мы неплохо справляемся с собой, но остающаяся на душе тяжесть не позволяет появиться ощущению свободы, которое тоже является частью нашего странствия. Такая депрессия встречается повсеместно и часто остается незамеченной. Она не дает почувствовать вкус жизни.»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM

«Важно принять, что деятельность нашей психики зачастую неподконтрольна Эго, что нас будет затягивать вниз, в омут, погрузившись в который мы будем испытывать страдания. Нас не спасут никакое отрицание, никакое эмоциональное отчуждение, ни «хорошая работа», ни «правильное мышление». Современная фантазия о «счастье» является вредной, так как счастье недостижимо, а в действительности делает нас еще более невротичными и привязанными к своим травмам».

«Если бы нам не было больно, психика была бы уже мертва. Наша психика часто использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь. Боль и страдания — явный признак того, что остается нечто живое, ожидающее нашего призыва снова вернуться к жизни. Глупо в печали рвать на голове волосы, ибо наличие лысины не уменьшает страданий.»

«Еще 2500 лет тому назад Эсхил сказал, что боги вынесли людям жестокий приговор: только страдания могут привести их к мудрости.»

О СТАНОВЛЕНИИ ЛИЧНОСТИ

«Становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений.»

«Независимо от того, в какой мере наша социальная жизнь связана с семьей, мы совершаем странствие по ней в одиночестве и должны научиться находить внутренние ресурсы и равновесие, иначе никогда не станем взрослыми».

«Во второй половине жизни нам приходится отказаться от двух великих фантазий: что в отличие от других людей мы бессмертны и что где-то живет «Добрый Волшебник», «мистический Другой», который может избавить нас от экзистенциального одиночества. Потеря надежды на спасение, которое придет извне, дает нам шанс самим поучаствовать в собственном спасении.»

«Юнг в 1945 г. в письме Ольге Фрёбе-Каптейн заметил, что opus, работа души, включает в себя три составляющие: «инсайт, терпение и действие».

Психология, заметил он, может помочь лишь испытать инсайт. Потом человеку нужна моральная сила, чтобы сделать то, что он должен, а также терпение, чтобы выдержать последствия своих действий.»

«Изменение всегда вызывает тревогу. Тревога — это цена билета на жизненное странствие; нет билета — нет странствия; нет странствия — нет жизни. Мы можем бежать от тревоги, сколько хватит сил, но это значит, что мы бежим от своей жизни. которая у нас одна.»

«Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе.»

«Я — это не то, что со мной произошло; я — это то, кем я хочу стать. Но мы и наша история – это не одно и то же; в конечном счете мы – это то, что хочет войти в мир через нас. Если наши действия правильны, мы ощущаем приток энергии».

«Целью жизни является не счастье, а смысл».

econet.ru

GettyImages

Вот фотография улыбающегося человека. У него приятное лицо и ямочки на щеках.
Завтра он покончит с собой, и больше никогда на его щеках не появятся ямочки. В сети появился полезный флешмоб. Люди, переживающие депрессию, открыто в этом признаются и выкладывают в сеть свои фотографии. На фотографиях – обычные люди, обычные лица, такие же как все.

Цель флешмоба показать, что хоть депрессию не видно не вооруженным глазом, но она – есть.

Мне очень близок этот флешмоб, я хочу его поддержать. Вот вам моё лицо. Лицо человека, который столкнулся с депрессией. Нет, я сама не в депрессии. И никогда не была в ней. Ни дня. Зато мой любимый человек, мой муж, в какой-то момент, который я не успела отследить, навзничь упал в депрессию, в существование которой я не верила, пока не увидела её своими глазами.

Моего мужа зовут Миша. Мы в браке более 15 лет. Он самый веселый и жизнерадостный человек из всех, кого я знала (друзья не дадут соврать). И вот этот человек вдруг просто берет – и гасит свет. Внутри. Погружается во мрак.

Депрессия — это когда человек живёт в сумерках жизни, и его все устраивает. Проблема в том, что это вам со стороны очевидно, что там темно и сыро, а он отлично видит в темноте и с каждым днем все меньше скучает по свету.

Там, где свет, больше не весело и не френдли, там даже наоборот – хмурые люди, которым что-то от тебя надо, проблемы, задачи, обязательства. А в своей болезни ты как бы в чуриках. Чур тебя не трогать.

Однажды мы с мужем смотрели фильм «Игра в прятки». Нет, он не о депрессии. Он о раздвоении личности. Там какой-то неведомый Чарли совершал страшные преступления на глазах у маленькой девочки, а её папа, пытаясь её защитить, весь фильм искал этого Чарли. В конце выяснилось, что папа и Чарли — это один и тот же человек.

То есть сначала он на глазах у ребенка кого-то убивал, потом выходил из комнаты, а через минуту вбегал в нее, хватал плачущую дочку за плечи, тряс и кричал: «Кто? Кто это сделал?»

Меня потряс тот фильм. Разве могут две противоположные личности уживаться в одном человеке? Теперь я знаю ответ. Я его видела. Могут.

Депрессия превращает одного человека в совершенно другого человека. Моего мужа зовут Миша. Но иногда он — Чарли. Нет, он, конечно, не убивает людей, кровожадно не расчленяет животных и не совершает преступлений под покровом ночи.

Единственное преступление, которое совершил Чарли — пришел и отнял у нас Мишу. Уволок его в сумерки. И держит там в заложниках. Чарли – это такой нарицательный образ человека в депрессии.

Жизнь выставляла счета и напоминала об обязательствах. Мише звонили с работы, с учебы, с ремонта. Звонила я, жена, говорила: «Купи молока». Чарли раздражался, кутался в сумерки. Ему было плевать на молоко. И на меня. И даже на себя. Чарли хотел чуриков и сумерек.

Первое время, когда ты еще не знаешь, что депрессия уже пустила в человеке свои метастазы, ты живешь как ни в чём не бывало и списываешь постоянную хандру, перманентное недовольство и вспышки агрессии на его усталость, на проблемы на работе, на коридор затмений.

Ты пытаешься взять ситуацию под контроль, таскаешь человека в театры и гости, постоянно спрашиваешь: «Да что с тобой?» Ты спрашиваешь у Миши, а Миши уже нет. Есть Чарли. Ты начинаешь подозревать, что проблема в измененном сознании человека, в том, что он…Чарли. Чарли не хочет тебе отвечать, ты его раздражаешь. Ты открываешь дверь в его сумерки, и сквозь проём сочится свет. Чарли отвечает агрессией, беспочвенной, злой, токсичной.

В конце концов, ты все поймешь. И перестанешь открывать дверь без очень уважительной причины. Вам с Чарли не о чем говорить. Да что там – эту дверь очень хочется заколотить, а потом сбежать. Далеко-далеко.

Но сбежать – это слабость. Это бросить человека в беде. Так нельзя. Надо набраться смелости и научиться видеть в темноте.

Потом войти в сумерки, найти там Мишу, протянуть ему руку, сказать: «Пойдем!» и выбежать на свет. Вдвоем. А вот потом заколотить дверь. Чтобы Чарли навсегда остался там, в своих заколоченных сумерках.

Однажды Миша лежал на диване, к нему подбежала наша маленькая дочка, стала трогать ладошками его лицо и что-то смешно лопотать на своём языке. Мой муж бы схватил ее, подбросил к потолку, зарылся бы в ее ладошки, засмеялся, защекотал, зацеловал.

А Чарли. Чарли. он просто отвернулся к стене. Вот это отличная зарисовка про депрессию. Когда к тебе рвется жизнь, а ты выбираешь стену.

Чтобы объяснить контраст между Мишей и Чарли я приведу пример. Мой муж – очень заботливый человек. Он любит через действие. Он думает обо мне наперед, и решает проблемы, которые ещё не возникли. Например, он мог приехать за мной на мероприятие, где я целый день хожу на каблуках, и привезти балетки. То есть он подумал о том, что я могу устать на каблуках, и решил эту проблему до того, как я произнесу: «Блин, ноги болят, жуть…»

Чарли, как и любой человек в депрессии, не способен замечать никого вокруг, не говоря уже о проявлении заботы. Ну, это как если вы ранены, и задача – выползти с поля боя. Вряд ли в этой ситуации вы сможете заметить еще кого-то раненого, не говоря уж о вероятности его спасения.

Мы в тот день переезжали со съёмной квартиры на новую, в которой ремонт был в разгаре. (Миша начал ремонт, а Чарли – завалил). Ну ничего: крыша над головой есть, ванная, унитаз и мультиварка тоже. Жить можно.

Был последний день. Нужно было собрать вещи, упаковать, перевезти. Дети веселились, бегали по опустевшей съемной квартире. Я паковала одежду, Чарли – микроволновку.

— Где мои баночки прозрачные? – хмуро спросил муж.
— Не знаю.
— Ты не выбрасывала?
— Я не помню.
— Что значит не помню? – заводился он. – Я сказал не трогать эти банки, мне они нужны.
— Миш, что ты кричишь, я не помню, где твои банки.
— Я КРИЧУ НЕ ИЗ-ЗА БАНОК, ЧЕРТ ПОБЕРИ, Я КРИЧУ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ВСЕМ ПЛЕВАТЬ НА ТО, ЧТО ХОЧУ Я. – закричал Чарли и ударил кулаком в стену. После чего собрался и ушёл. Просто ушёл. Я одна в разобранной квартире. Ну, то есть с детьми… Работы – невпроворот. А уже темнеет…

И вот я с хнычущей дочкой и мужественно пытающимся помочь сыном три часа пакую вещи, потом мы делает шесть ходок вниз – вверх – пакуем вещи в машину, потом едем на новую квартиру.

Помню мы ввалились в квартиру абсолютно без сил. Катюха заснула прямо на руках, сын нес тяжелый тюк с вещами.
— Ты давай ложись спать, я машину сама разгружу…

Я вхожу в комнату и вижу… И вижу Мишу. То есть Чарли. Он спит. Просто спит. Я тяжело вздыхаю, перекладываю дочку в кроватку. Мне хочется растолкать этого мудака ногами, исхлестать по щекам, трясти за плечи и орать на него также, как орал он: «ТЫ МУДАК, СЛЫШИШЬ. » Но это Чарли. И он – не слышит.

Я еще час перетаскиваю вещи. Говорю себе как мантру: «Это болезнь, это болезнь, это болезнь». Потом ложусь рядом, обнимаю мужа и говорю: «Ты молодец, что не натворил глупостей».

Выдержка уровень Бог.
Я это делала для Миши. В благодарность за то, каким он БЫЛ. И для себя. Для своей совести. Я знаю, что если бы я упала в депрессию, Миша бы меня не бросил. Я теперь знаю, что любовь не спасает от депрессии. От депрессии спасает врач и таблетки.

Лично мне именно это было самым сложным — оправдывать агрессию сумерками. Мой опыт говорит, что это было ошибкой.

Агрессию не надо прощать и терпеть. Если абьюзинг — психологическое насилие — становится частью вашей жизни, то следующий шаг – насилие физическое. Этого нельзя допустить, это точка невозвращения. Пока она не случилась, нужно идти к врачу. Я всю жизнь проповедовала гипотезу, что ультиматумами ничего не добьешься. Что единственный способ получить желаемое – это любовь и нежность. Всё так. Только эта формула работает с Мишей. А с Чарли – ультиматумы, угрозы, все что угодно.

Если вы, жалея Мишу, прощаете Чарли абьюзинг, то сразу покупайте тональный крем, замазывать синяки, а лучше позаботьтесь о хорошей медицинской страховке – она вам пригодится. К сожалению, агрессия сама не иссякнет.

И пока вы прощаете крики и кулаки, разбивающие стены в сантиметре от вас, трактуя свои действия как «поддержку», на самом деле происходит попустительство болезни.

Поддержка – это спасти Чарли от самого себя. «Значит так, дорогой, орать на меня ты не будешь, ясно? Выбирай, или семья или болезнь. Если выберешь второе – то и ответственность за этот выбор — на тебе». Чарли не пустит Мишу к врачу. Ему это не выгодно. Ему выгодно оставить его в сумерках навсегда. Но.

Но Миша-то не умер. Сквозь сумерки и затмения, сквозь мрак небытия, Миша слышит детский смех. Это смеются его дети. И видит глаза женщины, которую любит. Bзмученные, заплаканные глаза. Миша пойдет к врачу. Миша очень сильный, он многое может сделать сам. Многое, но не это. Вылечиться от депрессии самому невозможно.

И Миша идет к врачу. Он знает: дорога туда выстлана не уговорами, не слезами, не ультиматумами и не опытом потерь. Только внутренним знанием: всё, вот это дно. Хочешь здесь остаться? Или всплывать? Если всплывать, то вот телефон врача. Давай руку. А дальше вы вместе идете сквозь сумерки на свет. Вот тут нужно крепче сжать руку. И всё простить. Потому что это Мишина рука.

Наверное, вот тут будет уместен хеппи-энд. Про «жили они долго и счастливо». Уверена, вы его очень ждете. Переживаете: ну, что же было дальше? Я не знаю, каким должен быть «энд», чтобы расценить его как «хеппи».

Депрессия – это трансформация. Это переход человека на новый уровень. Причем не только того, кто непосредственно борется или не борется с депрессией. Но и тех, кто рядом. Там, на новом уровне все по-другому. Там уже знают и никогда не смогут забыть про сумерки. Там можно жить вместе, только заново выбрав друг друга в партнеры.

Миша ещё сражается с Чарли. Депрессия – это не насморк, она длится не неделями – годами.

Когда он победит – а я очень в него верю и болею за него – он сможет рассказать о Чарли лучше, чем я. Если он в принципе, захочет об этом говорить. Но для того, чтобы вспоминать об этом, как о прошлом опыте, нужно окончательно выйти из этой сумеречной зоны и убедиться, что твой фонарь горит ровно и уверенно освещает твой путь, а не пугливо подрагивает на воздухе, ежеминутно грозя погаснуть.

Нужно захотеть заколотить сумерки, которые ох как не хотят быть заколоченными.

Одну мою подругу ее личный Чарли выпустил только через пять лет. И в таком cостоянии, что эти свои пять лет , потерянные в сумерках депрессии, она восстанавливала по фотографиям. Она их честно не помнила. Там же нет эмоций, впечатлений, прозрений, там есть беспросветная мгла, густая, как нефть…

С некоторых пор мой самый большой страх — упасть в депрессию. Я очень этого боюсь, потому что понимаю: от этого никто не застрахован.

У меня есть психолог, к которому я бегу при первых признаках хандры и кричу ей, тяжело дыша: «Быстрее проверь меня на признаки Чарли».

Я очень боюсь депрессии. Депрессия превращает обычного здорового человека в моток колючей проволоки с потухшими глазами. Он как бы есть, но нет…. Господи, спаси и сохрани.

А пока вот вам моё лицо.

Я считаю, что те, кто был рядом с человеком в депрессии, кто не бросил, кто хотел помочь, кто дышал с ним одним воздухом, отравленным флюидами обреченности , такие же герои этого флешмоба.

Я благодарна судьбе за этот опыт. Я очень многое поняла, находясь вот в этой турбулентности депрессии, и продолжаю получать все новые и новые инсайты.

А главное теперь я… отлично вижу в темноте.

www.goodhouse.ru

«Улыбающаяся» депрессия: как распознать?

Большинство людей уверены, что основными признаками депрессии являются грусть и подавленность. Депрессивный человек ничему не радуется, у него нет аппетита, он не склонен общаться с окружающими… Но порой человек выглядит вполне жизнерадостным и излучающим веселье. Тем не менее, на душе у него черно… Психологи назвали подобное состояние термином «улыбающаяся депрессия».

Признаки скрытой депрессии

По словам английского психиатра Космо Халлсторма, характерный признак того, что человек страдает «улыбающейся» депрессией – разное поведение на публике и в близком кругу. К примеру, на работе он может всех веселить, рассказывать анекдоты, а дома делать мрачное лицо и запираться в своей комнате. При этом на тревожные вопросы близких он отвечает, что у него все хорошо. Разумеется, если кто-то из посторонних спросит у него, как дела, он также ответит, что «все прекрасно», и при этом лучезарно улыбнется.

Еще один признак – психосоматические симптомы. У страдающего депрессией могут периодически болеть голова, спина, живот… И только опытный невролог определит, что причина вовсе не в физиологическом недомогании, а в душевном неблагополучии.

В отличие от обычной депрессии, которая, как правило, усиливается вечером, «улыбчивая» накатывает с утра. Человек встает с ощущением разбитости и усталости, ощущает себя никому не нужным, не видит перспектив на будущее. Но в течение дня ему становится легче.

Определить «улыбающуюся» депрессию у другого человека можно по следующим признакам. Такие люди начинают медленнее говорить, как будто забывают слова; у них ухудшается аппетит, хотя на диете сидеть незачем; ухудшается внешний вид, хотя они вроде бы не перестают следить за собой (при депрессии из-за гормональных сбоев нередко портится кожа, выпадают волосы, ломаются ногти).

Что делать при «улыбающейся» депрессии?

Если вы обнаружили у себя ее признаки, то откорректируйте прежде всего свой образ жизни.

Постарайтесь больше спать.
В идеале сон должен длиться не менее 8 часов. Если вы вынуждены рано вставать, то постарайтесь раньше ложиться. Скажем, если вам нужно встать в 7 утра, ложитесь не позднее 23.00. Не стоит в ущерб сну смотреть телевизор или сидеть за компьютером. Таким образом вы тратите силы, да еще получаете информацию, которая может стать дополнительным «депрессивным» фактором.

Не перегружайте себя работой. Перегрузки – это, по статистике, одна из основных причин возникновения депрессии. По возможности не задерживайтесь на работе и не решайте дома рабочих вопросов. Не работайте во время обеденных перерывов. Во время рабочего процесса возьмите себе за правило хотя бы каждые два часа устраивать себе «пятиминутку отдыха». Попробуйте в течение этих пяти минут полностью отвлечься от работы – выполнить ряд простых физических упражнений, прогуляться по офису или просто закрыть глаза и подумать о чем-то отвлеченном.

Ешьте продукты, богатые витамином С (например, цитрусовые), а также продукты, которые способствуют выработке в организме «гормонов радости». Это шоколад, мороженое, бананы. Если у вас проблемы с лишним весом (что, кстати, тоже иногда способствует депрессии), ограничьте потребление высококалорийной пищи, но долька черного шоколада в день еще никому не повредила.

Почаще занимайтесь сексом. Конечно, этот совет подходит только тем, у кого есть партнер. Но и у супругов секс порой бывает нерегулярно. Постарайтесь наладить этот аспект вашей жизни. Если же постоянного партнера у вас нет, попробуйте завести роман, пусть даже вы не очень уверены в его перспективах. Сейчас главное для вас – получать положительные эмоции.

Обращение к специалистам

Если «улыбающаяся» депрессия только развивается, то вы можете прибегнуть к помощи психотерапевта. Тот поможет вам отыскать причину вашего состояния (которая далеко не всегда лежит на поверхности) и выработать пути устранения проблемы.

В запущенных случаях следует обратиться к психиатру. Да, депрессия относится к разряду психических заболеваний, но это не означает, что у человека не все в порядке с головой, как у психопата или шизофреника. Скорее, можно сказать, что у него не все в порядке с душой… Вы можете нормально соображать, успешно выполнять свои рабочие обязанности и все повседневные дела, но при этом не видите смысла в том, что делаете.

Психиатр пропишет вам медикаментозное лечение, которое в большинстве случаев дает положительные результаты.

Если больны не вы, а кто-то из ваших близких, постарайтесь убедить его сходить на прием к врачу. Разумеется, жестко давить на пациента не стоит: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Можно как бы невзначай подсунуть ему соответствующие статьи или литературу: возможно, прочитав их, он поймет, что ему необходима помощь. И, конечно, дайте ему почувствовать эмоциональную поддержку с вашей стороны.

www.myjane.ru