Группа поддержки булимия

Группа поддержки булимия

. Хорошее дело.
У меня через два дома живет одна семья, в которой девушка (примерно ваших лет), судя по рассказу её мамы, страдает этим расстройством. Девушка категорически отказывается идти на прием, мама девушки часто мне звонит, рассказывает о состоянии дочери, но дальше этого дело пока не движется, боюсь, что закончится госпитализацией в психиатрическую клинику.
Из этой клиники недавно звонил доктор, аналогичный случай, предлагали поработать в русле КБТ с недавно выписанной пациенткой, которая сейчас сдает сессию.

А был бы специализированный сайт, создание которого инициировано самими пациентами, думаю, и тем, кто не желает обращаться к врачам и психологам по разным причинам, было бы куда обратиться за советом.

Глобальный подход — это замечательно, однако не следует забывать, что и анорексия -это один из результатов того же самого глобального подхода, а точнее, невротического перфекционизма (желания всё делать на пятёрку).

Психолог или психотерапевт, согласитесь, скорее всего, не знаком методиками Московских клиник и кафедры «Института дружбы народов», а лишь с групповой психотерапевтической работой
Как вы, Снежанна, со своим «глобальным подходом» отнесетесь такому специалисту со знанием общего, без знакомства с частным?

Ув. Снежанна, я вас однозначно поддерживаю, это совершенно точно и безоговорочно.

Боюсь, что и с этим вашим утверждение мне пока сложно согласиться.
Моя версия такая.
Девушкам в вашем и примерно вашем возрасте свойственно проявлять перфекционзм в отношении своей внешности, отсюда два стандартных для отечественной психиатрии синдрома — дисморфофобия и дисморфомания, отсюда же и их следствия — анорексия и булемия.
Т.е. доминируют не социальные причины, а индивидуально-психологические и биологические (возраст, предрасположенность и т.д.)

Разве это так важно, ув. Snezhanna?
Важно, что вы их обрели и именно там, где ожидалось.

Ибо у ООО «Институт клинической психиатрии и психологии», есть все то, что вам так нужно, особенно на первых порах, прежде всего, — помещение, специалисты, совпадение ваших и Института целей и задач, (что проявилось и в некоторых докладах на заседаниях ПКОП) и, главное, организационная воля его руководителя.

У большинства частно-практикующих психологов и психотерапевтов, как правило, ничего этого нет, но есть опасность, что в какой-то момент вы поте-ряете к этой своей идее интерес и вся ответственность перед членами такой группы самопомощи ляжет, естественно, на этого вызвавшегося специалиста.

Предполагаю, что если бы вы высказали эту свою идею в сообществе «Психологи Приморья» на сайте «Одноклассники», (где имею честь быть моде-ром), то она так до сих пор бы обсуждалась и висела в воздухе без заметной реальной поддержки.

К слову сказать, апрагматическое ожидание интереса и поддержки отражает целых ряд убеждений из перечня 13-ти ИС РЭПТ А. Эллиса. А невротический и здоровый перфекционизм на самом деле имеют ряд дифференциально-диагностических различий, где безличность обращений в форуме и обилие восклицательных знаков в сообщении — лишь психолингвистические знаки этих различий.

И в завершение скажу вам прямо, хоть и во многом, соглашусь, что по аналогии, как в прошлом зав. МСЧ ПНИ, где многое лежало на плечах самих обеспечиваемых
Ув. Snezhanna, — не верю я в трудовой энтузиазм и общественную деятельность настоящих и бывших клиентов/пациентов. Хотя в данном случае, при поддержке AAF’a, вы и ваша группа, наверняка, обречены на успех.

psy-dv.org

10 мая 2012 г., 12:21

Женщины, девушки, девочки, обращаюсь ко всем, кому знакома тема Булимии. Интересно ваше мнение: нужна ли группа поддержки для булимиков? если да, что вы от нее бы хотели получить. Если есть опыт участия в групповых программах — здорово будет обсудить.

10 мая 2012 г., 14:48

зачем тебе группа поддержки
просто знай что через какое-то время занятий булимией у тебя будет отвратительная кожа в буграх и дырках и выпадут зубы

10 мая 2012 г., 19:45

зачем тебе группа поддержки

просто знай что через какое-то время занятий булимией у тебя будет отвратительная кожа в буграх и дырках и выпадут зубы

10 мая 2012 г., 21:40

Научите,как правильно рвать.

11 мая 2012 г., 21:11

это ужасно
не пробуйте,это тааак затягивает.99,9% булимиков думали,наверное,что «это первый и последний раз».и я так думала.а затянуло.и дело уже не в силе воли
на самом деле,врагу такого не пожелаешь
растягиваешь желудок,начинаются проблемы с кожей,волосами,сердцем,жкт. и дикая тоска от того,что снова сорвалась.
5 месяцев у меня «каждый раз — последний».не каждый день,но раза 2-3 в нед.
в общем,я не хочу так гробить себя и своё здоровье.хочу жить полноценной жизнью.ОЧЕНЬ жалею,что встала на эту скользкую дорожку.не начинайте,ну правда

17 мая 2012 г., 17:21

Да, лучше не начинать. но всегда хочется «тронуть горячий утюг», пойти на перекор советов старших, тех кто испробовал и пострадал. Гость(4) хорошо понимаю вашу боль, в ваших словах много разочарования, сожаления об упущенном. Булимия , как я понимаю, ушла не насовсем из вашей жизни. Видимо, и у нее есть своя миссия. Зачем-то она время от времени наведывается..

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

m.woman.ru

ПЧЕЛИНА МАРИЯ — психолог,

специалист по лечению пищевых зависимостей —

анорексия, булимия, переедание

Тел.: 8-909-99-77-092
e-mail: [email protected]
Москва, м. Новослободская, Менделеевская, Белорусская, Порядковый пер, д. 21

Я более десяти лет работаю с нарушениями пищевого поведения, помогая разобраться с этой проблемой как самим пищевым зависимым, так и их близким, обучая других специалистов. За многие годы накопился огромный опыт. С другой стороны – назрела острая необходимость в создании более масштабной возможности оказании помощи людям с нарушениями пищевого поведения. Поэтому совместно со своими коллегами мы решили создать это объединение специалистов, которые могли бы оказывать более разносторонние и одновременно более полноценные услуги в этой области.

На сегодняшний день и мой собственный опыт, и обыт зарубежных специалистов по лечению пищевых зависимостей показывает наиболее действенным методом лечения – комплекс из разносторонних сеансов групповой терапии – плюс индивидуальная, и желательно семейная терапия (групповая или индивидуальная). Подробнее о том, как устроена полноценная помощь при лечении пищевых зависимостей вы можете прочесть здесь.

И здесь мы сталкиваемся с объективными трудностями. С одной стороны, человеку, начинающему лечение пищевой зависимости, необходимо «погрузиться» в ежедневную психотерапевтическую работу как минимум с одной групповой терапией в день, с другой – лечение этих нарушений возможно лишь амбулаторным способом, растянутым на несколько месяцев. (Так как настоящее и полноценное выздоровление от пищевой зависимости возможно лишь в условиях обычной жизни – обычное окружение, работа, семья, учеба и т.д.) Иначе говоря, обычный человек, продолжая (или начиная) свой поход к выздоровлению, может себе позволить посещение групп терапии максимум два раза в неделю, плюс индивидуальные сеансы раз в неделю. По этой причине все центры лечения анорексии, булимии и переедания обычно делятся на четыре типа:

– стационарный, где предлагается «глубокае» ежедневнае (если не ежечасная) терапия для тех, кто находится в кризисе или делает первые шаги;

– амбулаторный, где представлены несколько видов групповой и индивидуальной терапии, и можно выбрать один-три из них, и посещать их до полного выздоровления (тем более, что одна из групп, как правило, посвещена поддерживающей терапии для тех, кто уже оставил в прошлом пищевые срывы и другие симптомы зависимости, но нуждается в момощи/поддержки в решении житейских трудностей);

два другие вида центров – это смешанные:

– стационарный центр, некоторые группы которого пациент может продолжать посещать до полного выздоровления;

– амбулаторный, в арсенале которого заложены целостные программы для тех, кто делает первые шаги или находится в кризисном положении, или просто решил посвятить несколько недель исключительно своей терапии.

Следует отметить, что в амбулаторных центрах, даже если в них представлены ежедневне программы терапии, может существовать ограничение по весу. Это связано с тем, что маленький вес может граничить с тяжелыми физическиими состояниями, в которым может потребоваться скорая медицинская помощь, которая отсутствует в данных центрах. Кроме этого, амбулаторные центры создаются, скорее для реабилитации людей с нарушениями пищевого поведения. В то время как маленький вес указывает на то, что человек находится в кризисном состоянии (причем психологически кризисном), хотя ему самому, безусловно, так не кажется.

Исходя из вышесказанного, на сегодняшний день мы сфокусировали нашу деятельность на втором, абулаторном, варианте лечения пищевых зависимостей. То есть мы представляем несколько вариантов групповой и индивидуальной психологической помощи/поддержки/реабилитации людей с пищевыми зависимостями и их близких. У нас есть группы для людей с анорексией и булимией, базирующиеся на гештальтерапии и когнитивно-поведенческой терапии, поддерживающая группа, группа эмоционально-образной терапии, работающая напрямую с симптомами зависимости, группа для родителей и зависимых, группа по телесно-ориентированной терапии, представленная йога-терапией, в проекте группа по арт-терапии.

Поскольку пока мы не являемся центром, а лишь объединением, или сообществом, специалистов в данной области, у нас нет общего помещения, прейскуранта и т.п. Все мы являемся частными и независимыми друг от друга специалистами. Несмотря на это, нас объединяет не только общая идея, но и общие задачи, и план действий. Поскольку наша главная цель – дать вам максимально компетентную и комплексную поддержку – независимо от того, какой вариан терапии и какого специалиста вы выбирите, вы попадаете в поле работы сразу нескольких специалистов – как если бы обратились в реальный центр. Мы постоянно находимся на связи друг с другом, так как хотим дать вам максимально граммотную поддержку. Мы настоящие энтузиасты своего дела, постоянно изучаем, обсуждаем, анализируем новые исследования и варианты лечения пищевых нарушений в мире. Когда это бывает необходимо, в особо сложных случаях, мы сообща вырабатываем план выздоровления.

Эти заболевания – анорексия, булимия, неконтролируемое переедание – все больше и больше захватывают наше общество. 10 и даже 5 лет назад специалистов, которые профессионально работали в этой области психологии, диетологии, медицины, крайне не хватало. Было очень обидно, что фактически не было никакой возможности дать полноценное лечение, каждый работал в одиночку. Мы очень рады, что сегодня создаются подобные центры, сообщества, отделения в больницах.

Мы надеемся, что поможем вам или вашему близкому выздороветь, стать понастоящему здоровым и счастливым человеком.

Мы также надеемся, что наш вклад в лечение этих чрезвычайно сложных заболеваний окажет влияние на оздоровление общества в целом – ведь эти проблемы – отражение нашего общего менталитета; пищевые привычки отражают наши ценности, культуру, традиции.

Пожалуйста, обращайтесь. Будем рады помочь вам.

www.psyhealth.ru

Помощь, поддержка и лечение! Анорексия, булимия,

Информация

Описание: Мы — сообщество частных психологов, занимающихся проблемами пищевого поведения.

С нашей помощью многие люди навсегда распрощались с анорексией, булимией и компульсивным перееданием.

Психолог Александр Егошин (работает в том числе с мужчинами) Показать полностью…
-Консультация по онлайн переписке в контакте:длительность переписки два часа, стоимость 2000 рублей.
-Скайп: каждый сеанс длится 60 минут. Стоимость одного сеанса 2000 руб.

-Очные консультации (кабинет около м. Арбатская). Стоимость консультации 4500 руб.
Запись в ВК и по телефону: 8(903)524-09-83

— бесплатные скайп консультации раз в месяц, запись в ВК
— бесплатные консультации по телефону (30 мин.) С 20.00 до 22.00 — вторник, четверг, суббота, тел. 8(903)524-09-83

Психолог Вероника Асадова
Стоимость очной консультации: 4500 руб
Запись на консультацию по тел. 8-903-221-09-98;
-Консультация по онлайн переписке в контакте: длительность переписки два часа, стоимость 1500 рублей(запись в ВК);
-Консультация по скайпу (60мин.). Стоимость 1500 руб
— бесплатные консультации по переписке раз в месяц, запись в ВК; Место: Москва, Россия

528 записей к записям сообщества

Сепарация НЕ ДЕЛО ребенка, а задача родителя

(Автор: Елена Кузнецова)

Есть одна здоровая модель сепарации и остальные, разные. Показать полностью…

Правильное Отпускание начинается задолго до «вот будет тебе 18, тогда и будешь решать».

И даже не в 14, когда «лапочка» станет дерзкой, переоденется в «дикие» одежды и заведёт «жутких» друзей. А сразу после появления на свет. Есть природный, естественный путь отделения ребёнка.

Моменты, когда появляется ВОЗМОЖНОСТЬ быть ОТДЕЛЬНО.

Дитя попросту созревает для этой отдельности. Включаются соответствующие органы и системы, приходит могучесть для наработки навыков. И это и есть самое подходящее время для освобождения.

Физическое отделениепроисходит при рождении.

Отключение питания через пуповину.

Запуск систем и органов для терморегуляции.

Первым отделяется тело физическое.

Затем наступает время чувственной свободы.

Ранний и дошкольный возраст время осознавания эмоциональных переживаний.
Если до 2 лет с этим совсем непросто – ребёнок практически плавает в эмоциональном аквариуме без дифференциации своих и чужих состояний.

Психологи выделяют одно из качеств этого состояния, назвав его «эмоциональное заражение».

Воспитатели ясельных групп знают – успокоить плачущего малыша нужно как можно быстрее, зазевавшись, рискуешь иметь дело с группой орущих карапузов.

Потому что, эмоциональные границы еще тонки и легко нарушаются печалью соприсутствующего.

Равно как и с беспричинной радостью.

На детской площадке хохочущий годовасик – источник излучения. Мгновение, и «накрывает» остальных в радиусе приёма. Но уже с трёх лет способность отличать свои чувства от чужих набирает обороты.

И тут есть одно большое НО.

Ребёнок эмоционально становится отдельным – рождается как человек с отдельными чувствами – если позволит мама.

ЕСЛИ ПОЗВОЛИТ МАМА.

А у мам не всегда есть для этого мотивация.

Мама ведь тоже еще рождается, движется по оси индивидуального развития, к пониманию сути материнства.

И в её силах притормаживать процесс.

Основание – «сама не наигралась еще».

К этому времени мать, как это бывает довольно часто, уже сильно травмирована и не может отказать себе в том, чтобы воспринимать ребёнка, как спасение от своих душевных страданий.
О том, как применять детей в качестве лекарственных средств, можно написать много.
И преуспели в этом не только матери. Бабушки и папы с дедами тоже в списке. У других это заметнее, чем у себя.
Помните, как режет слух фраза «Сынуля — мой защитник! Мой любимый мужчина»?

Нет у данной женщины иного защитника. Mужчин, большого и равного, не случилось. Одна надежда на маленького.
Назначаем его и большим (про отца) и равным (про партнёра). А про то, что он сам, как отдельная личность чувствовать может в этой связи, думать не нужно. У нас ведь одни чувствования на двоих. Ну, вы помните это из анекдота: мама сама у себя спросит — замёрз её сын или хочет кушать.

Самостоятельно отделить себя от мамы задача для гениев. Тех, что подобно Мюнхгаузену, способны сами себя из болота вытащить.

Импульс к сепарации должен исходить от взрослого.

Присоединяясь к природному потоку, раскручивающему возможности ребёнка, взрослый должен толкнуть дитя в его собственную свободу.

Осознавать свои чувства и научить этому ребёнка — задача взрослого. И дай Бог, чтоб у ребёнка случился такой взрослый.

Помочь рождению иногда можно и в обход мамы.

Воспитательница, вожатый, психолог – годится любой взрослый, способный продемонстрировать ребёнку отдельность его чувств. Без такой прививки отдельность, увы, почти не случается. А впереди ведь еще интеллектуальное рождение. Когда может родиться (или нет) личность, способная мыслить за пределами шаблонов…

Мне как-то много лет назад попался отличный японский документальный фильм о лисах. Из серии таких, как снимают ВВС, но помню что колорит японский. Фильм чудесно раскрывал картину социализации у лис.

Мать обучала детёнышей добывать корм, прятаться от хищников, общаться.

А потом вдруг выгнала всех лисят из гнезда.

Вот так неожиданно, возвратившийся с охоты лисёнок был встречен зубастым оскалом. Всё, детство кончилось.

Когда мы, взрослые, продлеваем инфантильность, не позволяем осознать себя, взращивать способность опираться на себя – отбираем у ребёнка возможность жить свою жизнь для себя.

Он проживёт её для нас, родителей.

Иллюзия дополнительного аватара, возможность исправить ошибки, не признавая, что всё уже свершилось (и что было проиграно – проиграно).

Вот так кратко в виде наброска о тех вещах, что мне кажутся важными. Не ставя целью «виноватить виноватых», хочу вкладывать энергию в поиски выхода.

(Автор: Ксения Сыроквашина)

Эмоции, позитивные и негативные — часть жизни любого человека и все люди их испытывают. Однако эта прописная истина совсем не означает, что сила эмоциональных переживаний у всех одинаковая. Показать полностью…

Кто-то ощущает гнев, как легкое покалывание в ступне, которое просто игнорировать, кто-то – как жжение, к которому хочется приложить холодное. А есть еще те, кто переживает его как волну, которая захлестывает и противостоять которой невозможно.

Первому нет необходимости даже отвлекаться, второму – достаточно небольшого усилия, а третьему – совершенно необходимы навыки совладания с эмоциональными переживаниями. Ведь когда такие сильные эмоции начинают контролировать наше поведение, приносящее вред нам самим – мы часто сожалеем о том, что сделали, мечтая, что когда-нибудь эмоции будут под нашим контролем, а не наоборот.

Люди используют разные стратегии управления эмоциями, чтобы справляться со сложными ситуациями, и делают это многократно в течение каждого дня. Большинство из нас используют различные стратегии регулирования эмоций в разных ситуациях. При этом некоторые из них конструктивны, а некоторые нет.

Конструктивные стратегии преодоления, такие, например, как ходьба или разговор с приятелем, не наносят вреда. Они могут помочь пережить сильные эмоции и лучше понять, что привело к эмоциональному всплеску.

Деструктивные стратегии, такие, как самоповреждение, употребление алкоголя или переедание, могут нанести серьезный ущерб (шрамы, чувство вины и снижение самооценки), или приводят к избеганию ситуаций, что в дальнейшем неизбежно потребует их решения.

В практике диалектико-поведенческой терапии используется множество техник, которые помогают в поиске собственного пути развития эмоциональной саморегуляции. При этом техники сознательно предлагаются в избыточном количестве – потому что важно подобрать то, что будет работать для конкретного человека и конкретных трудностей.

Одна из эффективных техник работы с сильными эмоциями – это осознанное наблюдение за ней. Эмоция представляется как волна, которая наступает и отступает. Здесь важно оставаться наблюдателем, не пытаясь блокировать, подавить эмоцию или избавиться от нее (хотя желание сделать это может быть очень сильным). И затем представить себя серфером, который скользит по этой волне, оставаясь свободным от попыток сделать что-нибудь с ней.

Наше окружение, мы сами, а главное – наши эмоции, всегда побуждают нас к действиям, причем далеко не всегда эти действия оказываются самым мудрым, эффективным и конструктивным из возможного.

Одно из главных достоинств последовательной практики навыков диалектико-поведенческой терапии – это появления свободы выбора. Можно идти вслед своей эмоции, а можно и не идти. И та волна, которая появляется – с ней не нужно бороться и не нужно бояться ее, по ней теперь можно просто скользить на своем серфе.

Друзья, кто соскучился по ядерному миксу «йога + арт-терапия»?

17 июня в 15.00 приглашаю вас на поиски вдохновения!

Подробности:
http://kundalini.ru/seminars/vdokhnovenie-vnutri/

Тем, кто был на прошлогодних семинарах и уже работал с мандалами, скучать тоже не придётся — мы отправимся по новому маршруту!

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

(Автор: Елена Митина)

Оно руководит мною. Это эмоциональное состояние, которое я сейчас ощущаю, как бы поднимает меня наверх, высоко-высоко — и резко бросает вниз, на землю. Показать полностью… Я ничего не контролирую, я лишь ощущаю, что происходит с моим телом, которое куда-то тянет. Я слежу за этой тягой с все более нарастающей тревогой. Сердце бешенно стучит. Руки холодеют, бросает в дрожь. Что же дальше.

Эмоциональная стабильность психики у людей — редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы — все еще «продукты» прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми.

Нам свойственны «качели эмоций», сильных аффектов, с которыми мы не умеем справляться. Поэтому так распространено употребление алкоголя, курение табака, успокоительные или антидепрессанты. Это способы, которыми хоть как-то можно сбалансировать эмоциональную систему, чтобы было не так мучительно беспрерывно кататься на внутренних «веселых горках». А у кого-то — они совсем не «веселые», у кого-то это целые «американские горки», а у кого-то — наоборот — полная атрофия и никаких эмоций. Сплошная скука, а не жизнь.

Почему нам сложно управлять своими аффектами?

Аффекты — это сильные эмоции, которые сложно контролировать. Обычно, они свойственны детям с еще неокрепшей и неуравновешенной психикой. Ребенок впадает в истерику, когда мир не соответствует его ожиданиям, когда мама не купила игрушку или шоколадку, когда папа не похвалил или учительница поставила двойку. Для ребенка это нормально на этапах развития, ему помогают родители.

Но часто не помогают, или недостаточно, или не очень удачно, и тогда ребенок вырастает, так и не научившись справляться с эмоциями.

Почему так много зависимостей (аддикций)? Химических, пищевых, любовных. Именно потому, что не умеем справляться с эмоциями. А почему не умеем?

Потому что до сих пор можем считать и верить, искренне ожидать, что кто-то, а не мы сами, должны нас регулировать. И что все, что мы хотим — должно у нас само появиться. Как в детстве хотелось.

Нет, рационально, «головой», мы понимаем, что мы — взрослые, сами за себя отвечаем. Но в душе — нет. Мы ждем, что придет этот кто-то и даст. То, что нам нужно.

Но никто не приходит. Во взрослой жизни уже никого не позовешь «Маааам!» или «Пааап!». Нет их. Даже если они есть физически, это не важно. Все равно. Уже все, время прошло. Нужно решать самим, что делать. Смиряться с ограничениями. Искать иные пути.

А мы все ждем. И некоторые родители могут до своей глубокой старости так и прибегать на зов сыночка или дочечки, которым уже давно за сорок перевалило. Из лучших побуждений, но тем самым оказывая им «медвежью услугу»: такие детки никогда не вырастут.

Если мы верим, что кто-то должен нам сделать что-то из вне, чтобы нам стало хорошо — мы обречены на вечный инфантилизм и страдания. Никому мы не нужны, все занимаются своими делами. Если мы посмотрим вокруг, откроем глаза — то увидим, что это именно так и есть, как бы кощунственно это для кого-то не звучало. Это взрослый мир и каждому, в первую очередь, важен он сам.

Мы можем замечать эту суровую реальность и ужасаться. Не хотеть верить. Как? Я же пришел в этот мир не просто так, меня ждали! Мы начинаем бороться с реальностью — пытаемся вытянуть из людей заботу, внимание, пытаемся вернуть себе то, что нам задолжал этот мир. Мы канючим, прикидываемся беспомощными, безвольными и страдающими существами, или же — агрессивными вепрями, которые пытаются выбить, выдавить энергию из других. Они провоцируют конфликты, недовольны и злы, общаются претензиями. И кто-то — «клюет» на это и дает крохи внимания и даже тепла.

Но это лишь тактическая победа. Стратегически мы постоянно проигрываем. Да, сейчас нам нехотя помогли. Да, кто-то пожалел. Да, кто-то даже помог деньгами. Кто-то — на своей «спасательской» энергии — выслушал.

Но завтра — мы становимся обузой для всех этих людей, так как они прекрасно чувствуют, что мы можем лишь тянуть. И совершенно не умеем обмениваться.

Если присмотреться, то мы и сами можем увидеть, как мало кто хочет вот так вот помогать, когда мы вытягиваем это все, манипулируя чувством жалости, вины, стыда. «Я — котик, у меня — лапки», я «не могууууу». «Я не умееею». А что ты сделал, чтобы смочь и суметь?

Мы где-то в глубине души понимаем, что уже противны всем тем, из кого что-то хотим «выдоить» и вытянуть. Но признать это сил не хватает. И очень легко срабатывает рационализация: «Они просто не понимают, как мне плохо!», «В мире все так несправедливо: одним — все, другим — ничего!», «Им хорошо — у них все есть, а вот у меня — все самое худшее». Эти и другие объяснения заслоняют от нас реальность. Страшную реальность. Мы «достали». Мы противны. Рядом с нами остаются лишь такие же. Которые сами хотят тянуть, надеются, что кто-то им тоже все сделает. Жизнь счастливую.

Никто вам не сделает счастливую жизнь. Все это осталось в прошлом — когда мама меняла подгузник и стирала пеленки. Этого уже никогда не будет. Стирайте свои «пеленки» сами

У многих людей — реактивное поведение. Они все время опираются на оценку себя со стороны. Они тратят очень много сил на то, чтобы опознать эту оценку и подстроиться под других — сделать из себя такого, кто будет этим внешним людям удобным. На это уходит море сил и времени. И редко такие люди задумываются сами о себе. А как я себя вижу? А что мне хочется от себя? Что я могу сделать, чтобы развить в себе те или иные качества, которые мне самому бы нравились?

Многие не понимают, что нравиться другим — это следствие, а не причина. Сначала «мне хорошо», а потом — «я нравлюсь». А не «я нравлюсь» — и поэтому «мне хорошо».

Мне чего-то захотелось — я сразу туда иду. Кто-то что-то сказал — это вызвало сильные эмоции — я сразу же втягиваюсь. И я не думаю стратегически: а что все это значит? Что дальше? Чего от меня хотят? Почему меня так сильно тянет, что за желание, что скрыто под ним? Ведь любой сильный эмоциональный выброс ослабляет. Мы теряем почву под ногами. А если не умеем возвращаться в реальность, оценивать все адекватно, то можем улететь очень далеко в аффекты и иллюзии.

«Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие». Зигмунд Фрейд

В какой-то момент все иллюзии разбиваются о реальность, и мы можем обнаружить себя совсем не там, где нам все это время казалось. И впасть в глубокую депрессию.

На что опираться, чтобы стать психологически взрослым и сбалансировать свои эмоции

Психологическая зрелость определяется многими факторами, в основном — это реалистические установки, то есть образы себя и мира. Эти установки многим известны:

Мир не должен обо мне заботиться

Получить абсолютно все, что я хочу, здесь и сейчас — невозможно

Мыслить — перспективой, а не сиюминутным удовольствием

Эти и многие другие идеи прописаны во всех поговорках и присказках — это народная мудрость. Все известно. «Что посеешь — то и пожнешь», «Без труда — не выловить и рыбку из пруда». И так далее.

Но самое главное не то, что мы знаем эти и другие принципы. Главная проблема в том, что мы не можем их сделать частью себя, интегрировать внутрь и — соответственно — действовать и принимать решения исходя из них. При виде вкусного тортика в плохом настроении пищевой аддикт будет тянуться к нему, не думая о будущем. Воля его в этот момент будет как у однолетки. Понравилось — потянул в рот!

Интегрировать взрослые установки — значит, признать то, что детство закончилось и его уже никогда не будет. И жить теперь нужно по-другому. Именно жить и действовать, а не только знать и понимать.

Почему это многим так сложно? Потому что наши внутренние конфликтыглубоко неосознанны. Мы сейчас хотим одного, а потом — совсем другого — и психика не может сложить все это в адекватную логичную линию. Одно все время противоречит другому. «О, вкусное пирожное! Но я же не хочу лишних килограмм. Но и настроение у меня сейчас такое угрюмое. Я что, живу, чтобы во всем себя ущемлять? Что это тогда за жизнь. «

Таких внутренних диалогов может быть сотни в голове и по каждому поводу. И нередко, единственное место, где можно их распутать — это кабинет психотерапевта.

Шпаргалка по чувствам и эмоциям

(Автор: Александра Павловская)

Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. Показать полностью…

А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.

Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ.

Теперь, пожалуй, начнем разбираться.

В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть

ощущения -то, что происходит в теле человека. Например, я напряжена. Или чувствую, что трясутся руки. Чувствую ком в груди. У меня подгибаются колени. Меня всего колотит. Сухость во рту. Горят щеки. Твердый край стола упирается в руку.

эмоции — быстрая субъективная интегральная оценка того, что есть и сейчас и прогноза на будущее.

Например, коллеги заходят в кабинет и говорят вам, что неожиданно отделу выдали большую премию и надо пойти срочно получить. Ваш внутренний отклик – радость, удивление или страх, что пошутили, и будет текущими эмоциями. Мгновенно ваш мозг оценил ситуацию как благоприятную, и дал оценку дальнейших событий.

Эмоции гарантировали выживание нашего вида. Они дают не только мгновенную целостную оценку ситуации и ее развития, они дают и необходимую энергию для действий.

Поэтому и сила, интенсивность эмоций может быть разной, от легчайшей, едва заметной до насыщенной, до аффекта.

Увидел предок человека тигра, почувствовал жуткий парализующий страх, упал камнем, тигр (сытый), прошел мимо. Или, увидел тигра, вспомнил сожранную половину племени, испытал дикую ярость, гнев, прибил полосатого, стал вождем. Утрирую, конечно, но схема работы эмоций именно такая.

В состоянии аффекта все ресурсы организма тратятся на борьбу за выживание. Никакого анализа. Человек сжигает себя ради эффективнейшего действия, победы.

Настроение сообщает нам об общем состоянии. Например, у вас прекрасное настроение с самого утра. Вы здоровы, в семье все отлично, вы собираетесь в отпуск, на работе ждет повышение …и тут какой-то нехороший человек, проезжая на своем авто мимо, форсировал лужу и забрызгал ваши любимые туфли. Расстроитесь? Скорее всего, да. Сильно? Вряд ли. Вы испытаете эмоции – например, гнев. Но в целом ваше настроение будет по –прежнему отличным. Ведь общее состояние и прогноз дальнейших событий – радуют.

Самое серьезное и глубокое проявление нашей эмоциональной сферы – это чувства. Чувства отражают нашу оценку социальных отношений, отношений между людьми, отношения к смыслам, созданным людьми. Любовь к картинам Сальвадора Дали, любовь к конкретному человеку, любовь к музыке … Чувство, как правило, достаточно продолжительно во времени, и сильно по интенсивности переживания. Как крайнюю степень чувства можно назвать страсть.

Итак, ответом на вопрос «что вы чувствуете сейчас?» будет мгновенная оценка того что есть и прогноза на будущее, которую мы переживаем как эмоцию, чувство, страсть, аффект, настроение. Это переживание имеет окраску, тон – оно воспринимается как приятное, нейтральное или неприятное. И оно дает нам жизненную энергию для действий. Точнее, эмоциональные проявления – это и есть одновременная оценка событий, готовность действовать и энергия для активности.

Может быть и так, что человек проскакивает осознание своих переживаний, и сразу выдает что-то вроде: хочу его стукнуть, прибила бы, хочу бросить все и уйти, хочу лечь, уснуть и никогда не просыпаться, вообще ничего не чувствую и т.д. Подобные люди очень жестки и прямолинейны в действиях, они, то что называется, эмоционально глухи, как к своей душе, так и к другим людям.

А может быть, наоборот, человек испытывает много-много различных эмоций, но не обдумывает их сигналы рационально, не реализует имеющуюся энергию для благополучия себя и близких. Получается этакий огонек на ветру, вроде бы и горит, но особо никого не греет, зачем горит не понятно, да и риск пожара огромный. И, да, при таком способе отношения к своим эмоциям, вероятность эмоционального выгорания высока.

Немного разобравшись с интенсивностью, направленностью и длительностью проявлений эмоциональной сферы, перейдем к практической части: какие бывают эмоции и чувства и что с ними делать?

В психологии есть множество теорий, объясняющий различные проявления чувств человека. Мы не будем их рассматривать, и уж тем более обсуждать достоверность и правильность выделение конкретного числа базовых эмоций и т.д. Мы будем следовать принципу удобства применения информации и ее практической ценности.

1. Итак, очень укрупненно, вам или хорошо, или плохо, или «никак». И, четвертый вариант – не пойми что, или, амбивалентно.

Еще раз повторим: в очень грубом приближении, вы можете сказать вам

3. ни хорошо и ни плохо

4. местами хорошо, местами плохо

2. Теперь отделяем ощущения в теле, от собственно эмоциональных переживаний.

Да, да, да! Они связаны. И связаны напрямую. При сильном голоде или боли – раздражительность гарантирована. Когда организм утомлен, давление упало, человек хочет спать – он становится спокойным, грустным и т.д.

Тем не менее, ваше «хорошо, плохо, непоймичто и никак», связаны с телом? Или с некими событиями реальными или воображаемыми?

Вы напряжены, потому что мышцы застоялись, засиделись? Или что-то случилось, и вы напряглись?

Определяем, где и что вы чувствуете:

— ощущения в теле,

— эмоции и чувства.

3. Расшифровываем переживание, называем его, определяем его интенсивность. Вначале, пока вы учитесь называть свои чувства, можно пользоваться списком эмоций. Конечно же, вы можете дополнить список чувств и эмоций своими индивидуальными названиями переживаний. Можете вписать их в список, учитывая интенсивность переживания.

Легкое отвращение, легкое презрение, брезгливость, гадливость, неприязнь, антипатия, отвращение, презрение, омерзение, ненависть

Тень сомнений, Промелькнувший страх, Сомнение, Легкий страх, Трепет, Страх, Опасение, Легка тревога, Волнение, Тревога, Сильная Тревога, Сильный страх, СТРАХ!, Легкий ужас, Ужас, УЖАС! УЖАС! УЖАС!, Парализующий ужас, Жуть, Умопомрачительный ужас, Паника

Легкое раздражение, неудовольствие, легкая досада, недовольство, досада, раздражение, возмущение, озлобление, закипающий гнев, злость, злоба, запальчивость, негодование, гнев, ярость, бешенство, свирепость, исступление, остервенение, белая ярость

Легкое огорчение, разочарование, огорчение, горюшко, горесть, подавленность, печаль, грусть, жалость, кручина, боль, сожаление, горе, скорбь, горькое горе, настоящее горе

Легкий стыд, стеснение, неудобство, смущение, стыд, унижение, стыдоба, позор (запредельный стыд), вина*

Растерянность, беспомощность, бессилие, замешательство, удивление, изумление, оторопь, шок

Апатия, скука, Безразличие, Азарт, Бодрость, Интерес, Вдохновение, Воодушевление, Зависть, заинтересованность, увлеченность, любопытство, собранность, энтузиазм, энергичность

Безмятежность, спокойствие, благодарность, умиротворение, умиление, довольство, драйв, ликование, ирония, нежность, радость, восторг, восхищение, гордость, гордыня, счастье, эйфория, экзальтация, экстаз, любовь

Есть эмоции, которые переживаются всеми людьми, независимо от их культуры, страны, воспитания. Их называют базовыми. Есть простые, элементарные эмоции, в которых уже нельзя выделить составные части. Например, страх. Их называют элементарными.

Достаточно часто мы испытываем сложные, составные чувства и эмоции, например, обиду (смесь из огорчения, разочарования и злости), злорадство (злость и удовлетворение), *вину (страх, стыд, гнев и горе) или сложные, тонкие переживания, вроде светлой грусти или радости с нотками печали.

Посмотрите, пожалуйста, на записанный вами ответ. Теперь снова ответьте на вопрос «что вы чувствуете?», пользуясь шпаргалкой со списком эмоций.

4. Вы определили что чувствуете. Что с этим можно сделать?

Мы же понимаем, что это весьма неудачный выбор? Игнорировать свои чувства можно, когда того требует ситуация. Но подобным образом лучше поступать изредка, и краткосрочно.

Вот, тот самый «огонек на ветру», о котором мы говорили выше.

Отличие от предыдущего пункта, в осознанности и осмысленности. Например, вы не просто выражаете свою любовь к кому-то, а делаете это на его языке, улучшая его жизнь, радуя его.

Вы не гоняетесь за ребенком, принесшим двойку со злобным оскалом на лице и тапком в руках, а выражаете свои чувства: злость, боль, разочарование, страх за его будущее, заботу о нем и любовь к нему – словами, искренне и просто. И это дает потрясающий эффект – ребенок вас слышит.

Иногда в жизни мы испытываем чувства, которые можно только пережить. Со временем они пройдут, но это бывает далеко не сразу. И не всегда. Например, тоска по Родине в эмиграции или при переезде в другое место жительства. Само наличие подобных переживаний делает нас людьми, настоящими и живыми.

— проанализировать и эффективно использовать

Погрузиться в чувство и активно его прожить, выражая, переживая, используя, реализуя активность в различные, даже и не связанные области жизни. Многие творческие личности стремятся к состоянию влюбленности, затем, к восторгу своих зрителей и почитателей, проживая его так – искрометно, красиво, созидая.

Понимая, что именно мы чувствуем, мы получаем возможность управлять своей эмоциональной сферой и слышать ее сообщения, мыслить и действовать более эффективно. Мы находимся в ладу со своей душой, со своим сердцем.

m.vk.com