Я уверена что у меня шизофрения

Я уверена, что у меня развивается шизофрения.

Психолог, Песочная терапия Сказкотерапевт

г. Одесса (Украина)

Спасибо за ответ!
Пожалуй, я начну с истории.
В детстве я была самым обычным ребёнком, до определённого момента. Когда мне было 7 лет, мы с бабушкой и дедушкой уехали отдыхать на Украину (это была наша традиция, каждое лето туда приезжать). В один день мы с бабушкой поссорились, и она оставила меня в доме с моим троюродным дядей. Ничего не предвещало беды, и кто бы мог подумать, что тот день станет переломным в моей жизни.
Дядя меня изнасиловал, что и стало последствием происходящего в дальнейшем.

Сейчас я скопирую тот текст, который отправила своей близкой подруге.
« Знаешь, я наверное слишком много думаю о прошлом, и это меня очень сильно загоняет. Каждый день мне все напоминает о том случае, который изменил меня и мою жизнь. Я думаю, ты догадываешься о чем я. Речь идёт о моем троюродном дяде — извращенце. И знаешь, меня не так сильно напрягает факт лишения девственности и всякого этого бреда, меня больше напрягают последствия, напрягает моя полностью сломанная психика.
Каждый день, проходя мимо мальчиков/парней/мужчин я испытывала чувство ненависти и страха. Я каждый день ощущала на себе их взгляды, и я боялась смотреть им в глаза. Просто боялась даже о них думать. Мне казалось, что они что-то сделают со мной ужасное, опять, и тем самым ещё больше ухудшат моё состояние.
Мне реально было плохо. Мне некому было рассказать о своих мыслях, чувствах, эмоциях. Мне не у кого было попросить моральной поддержки и помощи.
Так я осталась одна и вскоре замкнулась. Я погрузилась в себя и свои страхи. Мне казался этот мир таким злым, бездушным. Я не находила в себе ничего живого, было такое чувство, что внутри меня все умерло. Это была депрессия. Я просто лежала 4 месяца в кровати и постоянно плакала. Затем сентябрь. Школа. Я старалась как можно меньше уделять внимание всему происходящему, старалась отвлечься. Но каждый раз кто-то как-то меня пытался обидеть, загнобить и т.д.
Это было больно. Намного больнее, чем когда-либо.
Я чувствовала, что становлюсь слабой. Во мне была только одна сила — я никогда.
Никому.
Не показывала ту сломанную сторону себя.
Я пыталась выживать среди всего этого школьного шлака, и хаоса. Вроде бы были друзья, и вроде бы все было нормально, было плохо им – я помогала, чем только можно, но. было плохо мне, я получала только пару слов в ответ: да нормально будет все)))))
И знаешь, эти слова обошли меня боком, и все шло ещё хуже, чем было.
Меня выматывала каждая минута, прожитая в этом мире. Понимаешь? Каждая. Ничто не делало меня счастливой.
Так у меня появились соцсети, и я старалась найти поддержку там. Знаешь, кого я только сумела найти? Ну, парочку извращенцев и вроде ещё какие-то сумасшедшие подростки, биомусор, одним словом.
Извращенцы и унижали, и шантажировали, поэтому я удалилась из всех соцсетей, и стала опять жить пассивной жизнью.
Вскоре моя мама, ни о чем не подозревая, завела разговор о всяких взрослых темах, типа секс, и всякое такое. Ну, я сначала восприняла типа: «эээ ну ладно, понятно круто ну ничего себе, только может не будем, а? пожалуйста.»
Мне было это все неинтересно, и даже неприятно слушать, поэтому в какой-то момент я аккуратно её заткнула. Через пару месяцев этот разговор повторился, и тогда в какой-то момент моя психика ещё больше пошатнулась.
Знаю, сейчас все это смешно слушать, но я всерьёз думала, что Денис (отчим) делает с мамой все тоже самое, что делал со мной дядя. Бред, да?
Так вот каждый раз, когда дверь в их комнату запиралась, я начинала конкретно рыдать. Я просто ненавидела все это. Подители делали вид, что не замечают мою реакцию, да и я старалась особого вида не подавать, но потом я сорвалась жестко на отчима. И нет, я не заявляла все открыто. Я просто жестко орала, что ненавижу жизнь и людей, и кстати, ни разу не соврала. Я действительно ненавидела, и ненавижу общество. Это и обществом назвать сложно. В интернете одни изфращенцы, в жизни — биомусор. Этот мир никак не меняется, и хороших людей мало. Их реально мало, и я это поняла, проводя очень большое количество времени в интернете, и в общении с людьми в реальной жизни.
Так, через два года, я нашла себя в мире аниме. Глупо, правда? Знаю. Просто там жизнь была идеальной, и. я буквально стала жить в этом маленьком выдуманном, но более добром мире.
В школе, в начале 5 класса нашла весёлую компанию, анимешники, душевно там было очень. Я думаю, именно с этой компании началась моя новая жизнь».
Далее я рассказала о личной жизни с одним парнем. Он заботился обо мне, но из-за его сомнительных интересов (алкоголь) родители сочли его за ужасного человека.
Рассказав родителям о происшествии из детства – они устроили скандал. Повели к психиатру. Позже я поняла, что мы говорили исключительно о проблемах внутри семьи, но никак не про меня и моё состояние. Если говорить проще — поход к психиатру никак не изменил мою жизнь.
Хочу сказать, что постоянный стресс, фобии и вечная тревога сильно повлияли на моё психологическое здоровье в ещё более ужасную сторону. О своей шизофрении я догадывалась давно, но именно сейчас я поняла, что в моем случае она очевидна.
Симптомы напишу в следующем сообщении.

www.b17.ru

Я уверена, что у меня шизофрения!

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 18 лет, я из города Москвы, учусь в Российской правовой академии на 3 курсе. Сразу хочу предупредить, что это письмо будет очеееень длинным, потому что я хочу чтобы Вы меня поняли и помогли разобраться, что же все-таки со мной происходит. Итак, все началось после расставания с моим молодым человеком. Начну по порядку. В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него-именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему-нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том , что на протяжении года я не высыпалась-спала по 2-3 часа в сутки, естественно училась на дневной форме обучения (учусь), параллельно у меня в семье происходили жуткие вещи-отец всю жизнь избивал маму и на сколько я себя помню всегда пил и очень по долгу и по много. То есть, на протяжении почти года, приходя домой, я присутствовала при скандалах и естественно участвовала в них. Я еще с детства боюсь за маму, что отец с ней что-то сделает. Всегда ее защищала, как морально так и физически. Так вот, я испытывала хронический стресс и стала какой-то раздражительной, очень быстро уставала, было плохое настроение и меня ничего не радовало, кроме Ильи. Он был светом в конце туннеля для меня. Так вот, все произошло, когда я была у него дома-готовила ему покушать, и вот насколько я помню, у меня в голове проносится мысль-» все, я больше не люблю Илью, я к нему ничего не испытываю!» После этих мыслей я чуть не умерла-в прямом смысле! Как я сейчас понимаю меня накрыла паническая атака-меня резко затошнило, закололо в сердце, затряслись ноги и руки и потемнело в глазах, было чувство, что вот-вот и умру. И это именно из-за того, что я разлюбила Илью, именно, что останусь без него! Вот, после этих мыслей я действительно на Илью стала смотреть, как на чужого человека-я ни чувствовала к нему ни любви, ни тепла и т.д. Я стала испытывать к нему раздражение и какое-то отчуждение и меня настолько это пугало, что я просто чувствовала отчаяние и безысходность. Я заболела, я не хотела жить, я практически ничего не ела. Я ни хотела никого видеть, я только жила мыслью о том, что чувства вернутся. Для меня это приравнивалось к смерти. Для меня это был ШОК!В итоге, я так ничего не сказала ему, что больше не люблю его, а стала притворяться и ждать пока чувства вернуться, потому что я просто не могла в это поверить. Я искренне надеялась, что это пройдет, что все это временно и все обязательно будет как раньше! Но я ошибалась. Со временем, отношение мое к нему становилось только хуже, но я никак это не показывала, а наоборот заставляла-ИМЕННО ЗАСТАВЛЯЛА снова полюбить его. Я заглатывала свои истинные чувства и старалась полюбить его. Так я прожила, мучаясь и притворяюсь 6 месяцев. В итоге мне стало совсем плохо, я просто не могла с ним находится в одной комнате, Вы представляете? Я не выдержала и через слезы и истерику, я ему сказала, что надо расстаться. И для меня это было таким шоком, я как будто упала с 30 этажа. Мне было настолько больно, что я упала в обморок. Илья привел меня в чувства, сказал, что любит меня и что если мне так будет лучше, он готов отпустить меня, лишь бы я была счастлива. Все. На этом все и закончилось. Он собрал все мои вещи, отвез меня домой. Быстро со мной попрощался и ушел. я даже не успела ему ничего сказать. Я стояла наверно еще минут десять около квартиры, переваривая, что же произошло. Затем, я захожу домой и просто теряю сознание. Мама привела меня в чувства, она кстати была в курсе во всем. Я заплакала и мама тоже. Я очень долго плакала, винила себя, что все так произошло, что я не хочу жить без него, я просто не знаю как это делать, я потеряла почву под ногами. На следующее утро я проснулась с мучительно пустотой внутри. Я ничего не хотела, я просто не хотела просыпаться. Была сильнейшая апатия, у меня пропали чувства и эмоции, я не хотела жить. При одном только упоминании об Илье меня накрывала паническая атака. Я выбросила все вещи, которые мне о нем напоминали, я просто не могла их видеть. Удалила все фотографии и все, что с ним связано. Мне было очень больно. Прожила я так где-то около 3-х недель и было настолько плохо, что я решила пойти к невропатологу-вегитологу (детский психиатр), посоветовавшись с мамой. Врач, услышав мою историю, выписал мне АД ( флюноксол, амитриптилин, анафранил), пропила около 2-х месяцев. Результат был, но не очень сильный. Затем, мне надо было ехать к бабушке в деревеню. И тут начались странности, которые очень меня пугали: у меня пропали чувства и эмоции-совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой, я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким-то нереальным, на данный момент тоже также все воспринимается-искаженное восприятие себя, людей и окружающего мира. Мир чужеродный, какой-то отчужденный, как будто я нахожусь во сне. Людей воспринимаю как-то не так. Как просто какой-то биологический вид. Как будто они для меня просто какие-то существа, особи или как будто существа с другой планеты. И мысли по типу-почему я-это я, я живое существо и т. д. как-то странно осознавать себя человеком. Что я вообще существую, что мир существует. Очень сильный страх сойти с ума, во общем я так понимала, что у меня деперсонализация и дереализация, затем мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже-я вообще не выходила из состояния, когда мне не хотелось никого видеть и слышать. Я целыми днями могла сидеть у себя в комнате, занимаясь своими делами или размышляя о чем-то своем. Мне не хотелось встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворялась, что я заболела чтобы не идти в академию, потому что понимала, что придется общаться с людьми. Я когда появлялась на учебе, словно играла роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно одевала маску, хотя внутри было очень угнетенное состояние. Когда мне кто-то звонил, я не брала трубки или просила домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне было неприятно с кем-то общаться, просто это казалось таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем-то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны меня мучило чувство одиночества. Мне иногда очень хотелось пообщаться, но вроде как-то было не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становилось тяжело. И еще даже если мне не хотелось общаться, я все равно искала внимания к себе, чтобы кто-то меня заметил, не знаю как это объяснить. Но как только я понимала, что в таком состоянии я могу провести вечность-меня это очень сильно пугало, т.к. молодость проходит мимо меня. Вот, а затем я перестала понимать смысл всего-абсолютно. Дошло до того, что я не понимала зачем люди работают, зачем люди любят друг друга. Появилась дикая боязнь, что я больна шизофренией! Страх того, что я не буду любить своих детей или что я стану бомжом, то есть навязчивые страхи, которые меня преследовали еще долгое время. Я даже когда смотрела фильм или читала книгу и видела проявление каких-либо чувств героев-я их НЕ ПОНИМАЛА!! И меня это очень сильно пугало. Не понимала своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто казалось, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подваленное состояние, постоянно искала в себе всякие психические болезни (сейчас тоже ищу). Была на приеме у психотерапевта, поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневалась, мне казалось, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещали мысли о самоубийстве. Психотерапевт пропагандировал гипноз, но мне он не помогал. Я решила, что мне этот способ не поможет и решила обратиться в психиатрическую клинику. Психиатр меня внимательно выслушал, провел со мной тесты, указывающие на шизофрению, так как первое, я ему сказала, что меня мучает деперсонализация и дереализация. Врач сказал, что нет у меня никакой шизофрении, что я вообще не похожа на такого пациента, но все же я настояла на повторное тестирование, результат был таким же. Тогда врач, сказал, что для еще более точной уверенности может поговорить с моей мамой. Я конечно же согласилась. Мама с доктором разговаривали достаточно долго. Мама по просьбе врача, рассказала всю историю моей жизни, от рождения до настоящего времени. Рассказывала, что как только родилась уже улыбалась. что всегда была самым жизнерадостным, позитивным и очень эмоциональным человеком. так вот, после беседы с мамой, врач уже точно мне сказал, что ни о какой шизофрении не может быть и речи и даже вялотекущей (шизотипическое расстройство), и поставил мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Назначил мне нейролоптик-сероквель( для начала 25 мг), антидеприсант- феварин (50 мг). Так вот, перед тем как пойти к врачу я страдала еще и бессонницей, и когда я выпила сероквель в дозировке 25 мл меня просто вырубило через 15 минут. Я еле-еле доползла до кровати и проспала 15 часов. Это очень удивило моего врача, и он сказал, что это еще одно доказательство, что у меня нет никакой шизофрении, так как у таких людей минимальная дозировка 500-600 мг, а меня с 25 унесло. Затем, врач отправил меня к психотерапевту. Прозанималась с психотерапевтом достаточно долго и пила таблетки. После таблеток в меня словно впустили жизнь-мне стало легко общаться появился какой-то интерес к жизни, но тема Ильи до сих пор была под запретом. С психотерапевтом мы занимались с моими страхами и с темой созависимости, т.к. такая реакция на расставание была именно из-за нее. Вот дальше у меня научились зимние каникулы, праздники и я перестала ходить к ПТ. Затем я уехала к бабушке, а потом в Краснодар. Но все же меня еще мучали навязчивые страхи, страх шизофрении и я постоянно искала другие психические заболевания, такие как: бредовое расстройство, а именно сеситивный бред отношения, паранойя, биполярное-аффективное расстройство. Постоянно искала в себе всякие недостатки характера. Стала изучать свой характер, изучать себя. Постоянная паника-начиталась про этот бред отношения, про то, что шизофреники не чувствуют тепла к близким. Начиталась и применила к себе, теперь такое ощущение, что я вижу все эти симптомы у себя, включая этот бред отношения. Постоянно контролирую свои мысли и поступки. Постоянно копаюсь в себе. Паника, тревога, что я больна, ведь это приговор для меня. Я этого посто не перенесу. Еще мне кажется у меня развивается паранойя. Это проявляется, например, в том, что я как-то шла по улице в шляпе (это для меня не привычный головной убор, поэтому чувствовала себя не очень комфортно в нем) и на другой стороне дороги стояли девушки, и когда я проходила мимо них они засмеялись и мне показалось, что они смеются надо мной, что я иду в шляпе-это ведь и есть бред отношения или паранойя, правильно? Или я буду ехать в метро и на меня будет смотреть молодой человек, я ведь буду думать, что я ему понравилась (хотя мне все всегда говорили, что я очень красивая девушка, что на меня всегда засматривается мужской пол, но меня эти мысли все равно пугают) это ведь и есть сенситивный бред отношения, а значит начало шизофрении. Еще пример: я поднималась домой по лестнице и вижу лежит зажигалка, хотела взять и тут мысль в голове:» а вдруг там бомба?» Я понимаю, что там нет никакой бомбы, но эти мысли меня погубят. Или еще пример: когда я стою на платформе в метро и ко мне близко подходит человек, я сразу пугаюсь и думаю, если человек подходит так близко, то значит, что он от меня что-то хочет, но потом я понимаю, что этот человек от меня ничего не хочет, он просто ждет поезд также, как и я! Я больше так не могу. Это либо из-за очень низкой самооценки, либо у меня реально сенситивный бред отношения или паранойя! Спасибо, что дочитали до конца! Для меня это очень важно. Прошу Вас помогите мне, пожалуйста, это и правда начало шизофрении?

Комментарии

В том, что ты пишешь, я шизофрении не вижу, думаю, что другие меня в этом поддержат.

Хотелось бы понять, ты пишешь :

«И тут начались странности, которые очень меня пугали: у меня пропали чувства и эмоции-совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой, я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким-то нереальным, на данный момент тоже также все воспринимается-искаженное восприятие себя, людей и окружающего мира. Мир чужеродный, какой-то отчужденный, как будто я нахожусь во сне. Людей воспринимаю как-то не так. Как просто какой-то биологический вид. Как будто они для меня просто какие-то существа, особи или как будто существа с другой планеты. И мысли по типу-почему я-это я, я живое существо и т. д. как-то странно осознавать себя человеком. Что я вообще существую, что мир существует.»

Это до сих пор так? Прошло? Как долго длилось, длится?

Как у тебя с взаимоотношениями с другими людьми? Ты часто ссоришься, обижаешься, агрессивно реагирует на других?

Или ты более мягкий, положительный в общении, безконфликтный тип?

Привет! Спасибо за ответ! Ты

Привет! Спасибо за ответ!
Ты знаешь в принципе это прошло, но не до конца. Если я чем-то занята, то это исчезает полностью, если об этом думать, то-возвращается.
У меня именно проблема в том, что людей воспринимаю как существ просто-это тоже дереализация или что-то другое?
Просто в интернете не нашла ничего подобного и меня это просто ужасает.
Длится это около полугода. Отношения с людьми хорошие, но часто у меня нет такого большого желания общаться.
И меня это пугает. Я наверно просто не долечилась. Нужен хороший психотерапевт, пока не могу себе этого позволить(

А что отвечает твой лечащий

А что отвечает твой лечащий врач, когда ты спрашиваешь о том, что людей воспринимаешь, как существ?

Я не спрашивала тогда, когда

Я не спрашивала тогда, когда лечилась.
А сейчас у меня нет возможности пойти к специалисту.
А ты болеешь, есть какие-нибудь симптомы?)
Было бы интересно пообщаться с такими как я

Да,я болею, у меня ОКР,

Да,я болею, у меня ОКР, депрессия и бессонница.
Но я понимаю, о чем ты пишешь. У меня была сильная дереализация, деперсонализация как побочка от медикаментов, а слабая дереализация бывает и теперь, если не высыпаюсь. Тебе полюбому нужно к врачу, диагноз невозможно ставить виртуально, мы можем здесь лишь сравнивать симптомы или наши состояния. Но по твоему описанию, по тому, как ты излагает свою проблему видно, что у тебя нет шизофрении, это симптомы невротического плана.

Попробуй это прочитать, я думаю, что очень похоже.

Спасибо! А сколько по времени

Спасибо!
А сколько по времени это длится у тебя?)
Вбей в YouTube Вероника Степанова или Алексей Красиков-эта два психотерапевта, которые отвечают на вопросы таких как мы.
Я для себя много полезного нашла и про окр,депрессию и дереализацию.
Посмотри, может, что и найдешь для себя))

Спасибо, у меня долго это

Спасибо, у меня долго это все, бессонница с 17 лет, а все остальное постепенно добавилось. У меня это тоже от стресса в семье тогда все началось, просто я не лечилась тогда и со временем все только усугубилось.

Привет, Dasha97

Я посмотрела пока только некоторые рассказы Красикова.
Излагает он достуно и понятно. Даже кое что для себя новое открыла, правда негативное.
Но я думаю, что ты теперь все же согласишься, что у тебя невроз, по описанию и интуитивно вероятно можешь это для себя определить.

Привет, Мила!

А что негативного ты для себя открыла?
Просто я постоянно сомневаюсь.
Больше всего меня волнует, что у меня может быть бредовое расстройство.
Пример:
Я захожу в вагон поезда, сажусь на свободное место. Рядом со мной сидели молодые люди кавказкой национальности и что-то бурно обсуждали. Боковым зрением я заметила, что они меня разглядывают. И тут у меня поехала крыша окончательно. Я сразу подумала, что я им понравилась и что они сейчас меня обсуждают. Далее я очень испугалась этих мыслей, так как подумала, что это бред отношения, который бывает при шизофрении.
Затем я выхожу из вагона и вижу боковым зрением, что они тоже встали и выходят.
И у меня сразу мысль, что они выходят за мной!
Это ведь и есть бред отношения?
Я очень этого боюсь, я просто не вынесу этого!

Ты веришь в то, что они тебя

Ты веришь в то, что они тебя будут преследовать до самого дома например, что бы определить твое место жительства, а потом как нибудь подкараулить тебя, например? Или ты понимаешь невозможность такого поступка?
В этом например будет разница между бредом и неврозом.
Я слушала про Депрессию и ОКР на фоне депрессии и расстроилась. У меня по видимому именно этот вариант.

Нет, я понимаю невозможность

Нет, я понимаю невозможность такого поступка.
А вот сейчас задумалась, представила, что они бы могли проследить за мной и почему-то на мгновение согласилась с этим! И так понимаю, накроет сейчас ПА.
Я не знаю, что со мной, сейчас перечитываю все это и понимаю, что я точно с ума схожу.

Но даже если и ПА накроет, то

Но даже если и ПА накроет, то не будешь же ходить и рассказывать об этом, что вот, за мной будут следить или уже следят, и в таком духе, понимаешь? У меня здесь женщина по соседству живет, у нее шиза или что-то из этой серии, так она всем рассказывает, а вдруг за мной будут следить, а вдруг меня изнасилуют?

v2.fobii.net

Боюсь, что у меня точно психоз или шизофрения.

Здравствуйте! Меня беспокоит мое психическое состояние. Началось все это после перенесенного стресса (расставание с парнем) появилась утренняя тревога, бессонница, навязчивые мысли «люблю ли я его» и все в этом роде. я очень переживала, накручивала себя. потом наткнулась на истории людей, которые боятся нанести вред своим близким. и у меня появился этот страх, я боялась смотреть на ножи, в голове рисовались ужасные картины. После всего этого у меня случилась ПА. Вместо того, чтобы идти к доктору, я стала день за днем посещать сайты людей, которые столкнулись с этой проблемой. На время я успокоилась, но после того, как проснулась утром с бредовыми бессмысленными мыслями, я подумала, что я точно шизофреничка. Мое состояние длится уже второй год. я очень зациклена на своем состоянии. мне приходят ужасные мысли, и я почти уверена, что у меня психоз или шизофрения. То мысли (образы), как я схожу с ума. как убиваю людей. и мне это не нравится (от этих мыслей мне так плохо. что постоянно чувствую боль в груди. Скажите, пожалуйста, что это. я понимаю, что без очного осмотра точный диагноз не поставишь, но все же. на что это похоже — невроз или психоз?

Светлана, Россия, Калуга, 20 лет

Липкина Арина Юрьевна

Вы описываете симптомы обессивно-компульсивного расстройства (ОКР). ОКР является тревожным расстройством, когда у человека нежелательные идеи или импульсы (так называемые навязчивые идеи), и/или желание или принуждение сделать что-то, чтобы облегчить дискомфорт, вызванный одержимостью (ритуалы). Эти идеи бессмысленные, повторяющиеся, тревожные, трудно преодолимы. Есть несколько теорий, объясняющих причины развития ОКР. Например, биологическая теория обращает внимание на повышенную активность префронтальной коры головного мозга, которая отвечает за когнитивные и поведенческие функции, эмоции, исполнительные функции, принятие решений, контроль импульсов, абстрактное мышление. Было высказано предположение, что при ОКР головной мозг испытывает трудности игнорирования импульсов, например, когда мысль «люблю ли я его» начинает вызывать беспокойство, Вы можете решить этот вопрос для себя путем наблюдения, анализа, разговоров с мужчиной и т.д., импульс реализован, наступила разрядка. Но при аномальной активности, например, орбитальной части лобной коры, хвостатого ядра базальных ганглиев, эта схема не работает, мозг не отключается от схемы и снова и снова идет по кругу или проверка чувств, состояния здоровья или беспокойство начинает «крутиться» по всему организму и мышлению (в Вашем случае Вы постоянно скачете от одной идеи к другой — нет ли у меня шизофрении, я схожу с ума, могу ли я навредить и т.д.). При лечении используют медикаментозную и психотерапию. Также стоит обследоваться у невролога. Что касается терапии: ссть экспозиционный метод, когнитивно-поведенческая терапия, методы переоценки и переориентации, также внесение изменений в образ жизни (музыка, бег и т.д.), можно освоить методы релаксации (дыхание, мышечное расслабление).

Уточнить вопрос 0

Ранее до брака возбуждала мысль, что молодой человек трахает другую девушку, поженились, прошло несколько лет, и во →

У меня явно есть какие-то отклонения

Здравствуйте, прошу Вас помочь мне. Мне кажется, у меня либо аутизм или шизофрения. Иногда я просто включаю музыку и →

Екатерина, Россия, Липецк, 15 лет

Как изменить отношение сына к инцесту?

Немного об инцесте… Не знаю, с чего начать… Если совсем коротко, последние семь лет я живу со своим сыном, во всех →

Если мужчина заинтересован во мне, теряю интерес к нему

Здравствуйте) Хотела бы спросить совета) На данный момент я уже 2 года как без отношений. Знакомлюсь, общаюсь, но как →

www.kleo.ru

Мне кажется, у меня началась шизофрения.

Здравствуйте, тот ужас, который со мной происходит, словами очень трудно описать. я уверена, что у меня проблемы с психикой, причём серьезные, началось все с того, что я стала бояться выкинуть ребёнка из окна, я понимала прекрасно, что не хочу ни в коем случае это делать, не подходила близко к окнам, представляла, что они заколочены и что я не смогу причинить ребёнку вред. потом стала ходить к психотерапевту, он выписал нооклерин, флуоксетин, мексидол, фенибут, магния диаспорал, гипоксен. потом, когда я все пропила, назначил триптофан, от него прибавилось только энергии. после всего этого мне стало гораздо хуже, я полностью потеряла чувство реальности, полностью потеряла себя, в голове сильнейшее напряжение, мне иногда кажется, то ли у меня голоса какие-то в голове, то ли я все это придумываю, я уже не понимаю, в голове иногда обрывки фраз, галлюцинации какие-то. я абсолютно не понимаю, что происходит в моей голове, мысли одни бредовые, я боюсь, что путаю бредовые мысли и реальные, я боюсь, что я стала неадекватная, я уже не помню, что такое быть нормальным человеком. состояние глубочайшего сумасшествия. я боюсь, что у меня началась шизофрения. мне кажется, я делаю какие-то неадекватные вещи, неправильно говорю. кажется, что я уже что-то сделала ненормальное, а просто не помню этого. пишу вам и просто не могу выразить этот ужас. бываю очень нервная, например, мне нужно сделать несколько дел, и тут начинается будто разрыв, я ничего не могу делать, сильно нервничаю. насчет причинения вреда ребёнку, я боюсь, что уже не боюсь, а хочу причинить этот вред. когда смотрю в зеркало, не вижу себя вообще, просто стоит девушка. все потеряло свой смысл, смысла не вижу ни в чем. состояние отчаяния, что никогда не смогу снова стать нормальным человеком. если б не ребёнок, мне кажется, я бы покончила жизнь самоубийством. то, что со мной творится, это просто кошмар. скажите, это началась шизофрения или психоз?

Юлия, Нижний Новгород, 23 года

Ответ психолога:

Вам нужен психиатр. Возможно, у Вас острое психотическое расстройство без симптомов шизофрении. Диагноз может поставить только психиатр при очном посещении. Выписанные Вам препараты по большей части ноотропного действия, при умственном и физическом перенапряжении, при недостатке магния, также Вам выписали один антидепрессант и аминокислоту (триптофан). Вы ощутили только прилив сил. Симптомы ухудшились. Как психолог я могу предположить, что у Вас тревожное расстройство, а именно синдром дереализации-деперсонализации (СДД) и навязчивое расстройство (обсессивно-копмульсивное расстройство с или без ритуалов). Вы можете подробнее прочитать в моем ЖЖ по тегу «ОКР», «СДД», «дереализация», «деперсонализация». Еще раз настоятельно рекомендую посетить очно психиатра и ни в коем случае не надо бояться ничего, Вас не лишат свободы, гражданства, ребенка, работы, Вам только помогут определить, какая именно помощь Вам нужна и окажут ее. Все будет хорошо. Обязательно. Вот здесь Вы можете поискать психиатра по рекомендации, например, в сообществе ЖЖ (есть сообщество по психиатрии, там можно задавать вопросы), также по поиску в гугл «психиатры Нижний Новгород», есть с отзывами, почитайте.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Похожие вопросы

Приступы агрессии у подростка

Что делать? Ребенку скоро 13, темперамента хватает, но переживаю, что дерется и на нас даже кидается, угрожает, даже →

Natalia, Rossia, 36 лет

Заводит мысль о сексе мужа с другими женщинами

Маша, Воронеж, 28 лет

К, РФ, СПБ, 50 лет