Негативизм подростковый

Вопросы родителей

БУДЬ РОДИТЕЛЕМ СВОЕЙ МЕЧТЫ!

Протест подростка

Протест( негативизм) – выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих людей. Негативизм проявляется как форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников. Это может быть протест, отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае ребенок выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый. Негативизм также бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

Однако негативная форма поведения может быть свойственна детям и как психологическая норма в период «кризисов» возрастного развития. Первый из них отмечается в возрасте двух – трех лет, когда у ребенка возникает потребность в самостоятельности и самоутверждении. Она проявляется на доступном ему уровне: он нарушает запреты, говорит «нет», если от него ждут «да», протестует против излишней опеки («Я сам!») и вообще делает все наперекор. Активные проявления протеста и своеволие присущи детям более энергичным и самолюбивым.

У подростка негативные формы поведения еще острее выражают потребность в самоутверждении. И если родители не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо может перейти в привычное упрямство, т. е. немотивированное сопротивление воздействиям извне.

В отдельных случаях негативизм проявляется как протест против несправедливости взрослых или как реакция на обиду. Чаще всего это случается, когда ребенка повседневно балуют, чрезмерно заласкивают, а потом к нему вдруг предъявляют строгие требования. Даже справедливые и не очень высокие требования в таких случаях вызывают у ребенка обиду, а его негативное поведение выступает как психологическая защита.

У менее энергичных детей негативизм может наблюдаться как реакция на психологическую трудность. Например, непривычное внимание малознакомых людей для многих детей является сверхсильным раздражителем и вызывает состояние заторможенности, из которого их не могут вывести никакие просьбы, а тем более упреки и угрозы, пока не изменится ситуация. Эту заторможенность ошибочно называют упрямством. Негативизм здесь кажущийся: ребенок на время лишается способности выполнять требуемое действие, даже если оно для него привычно и желательно (спеть, прочесть стихи, сказать «спасибо», «простите» и т. д.). Однако эта ситуативная реакция торможения может стать началом избирательного негативизма, т. е. вызвать негативное отношение к некоторым лицам, действиям и явлениям, связанным с этой ситуацией, например, к тому, кто вызвал дискомфорт, с кем сравнивают не в пользу ребенка, внушая ему мысль и чувство, что он хуже.

К числу наиболее распространенных причин негативизма в первую очередь относятся педагогические ошибки родителей, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к ребенку, родители не всегда учитывают его психическое состояние: перегруженность впечатлениями, переутомление, аффективные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: ребенок не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т. п. Тем не менее, проявления негативизма у ребенка должны служить сигналом для родителей о необходимости изменить прежнее отношение к нему – в сторону укрепления и развития его самостоятельности. Однако часто взрослые пытаются «исправить» ребенка грубым подавлением его попыток и наказаниями. Это приводит к закреплению негативных форм поведения и дает начало формированию негативизма как черты характера.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен жестким требованием и наказаниями. Нужно время, чтобы ослабел след неблагоприятного воздействия, и чтобы его ничто не подкрепляло. В дальнейшем нужно изменить направление и тактику воздействия на ребенка (подростка) с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее педагогически оправданным средствам предупреждения и преодоления негативизма следует отнести доброжелательные отношения в семье, чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка, устранение случаев несправедливости, разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему в процессе взаимодействия.

trudno-deti.ru

Детский негативизм

Автор статьи Н.В. Жутикова

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается. Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет. И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком. Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала. »

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша.

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть. Так наиграешься за день на работе. »

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью. Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие.

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена».

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются. Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам. Всерьез ее никто не принимал. На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Клипарт с сайта LENAGOLD

Детский негативизм. Советы родителям

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни. См. →

www.psychologos.ru

Подростковый негативизм

Еще не подросток: самое спокойное время в жизни мальчика.

. Резко расширяется сфера общения, у мальчика появляются друзья в классе, в кружке, в спортивной секции, и эти друзья ходят к нему домой, а он — к ним. Но дети еще собираются в группы в соответствии с полом: девочки с девочками, мальчики с мальчиками. В 11–12 лет формируется потребность и способность доводить начатое дело до конца. Потом, в подростковые годы, эти способности тоже могут на время существенно уменьшиться или исчезнуть. Но если латентный и предподростковый этапы пройдены «правильно», по истечении подросткового возраста к молодому человеку возвращаются и уважение к родителям, и мотивация к обучению, и способность доводить дела до конца, и многие другие очень полезные качества характера. Только мальчики Пиком латентног.

Первая любовь. Отцы и дети

Ребенок влюбился. Как вести себя родителям дошкольника и подростка?

Не усложняйте сложный возраст. Как пережить подростковый возраст без проблем

Каковы правила общения с подростком?

Гормональная буря и психологические особенности.

Почему подростку так нелегко с самим собой? Является ли подросток жертвой бушующих гормонов? Каковы психологические особенности подросткового возраста?
. В подростковом возрасте происходит снижение продуктивности умственной деятельности в связи с тем, что конкретное мышление сменяется логическим. Именно новым для подростка механизмом логического мышления и объясняется рост критичности. Он уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований. Рост критичности подчас ведет к полному негативизму. Чаще же всего этот негативизм распространяется только на конфликтные, стрессовые и эмоционально напряженные для подростка ситуации. Лишь у 20% подростков полностью отсутствуют кризисные проявления негативизма. (Подробнее об этой группе детей можно прочитать в разделе «жизнестойкие дети»). Для подросткового возраста характерна направленность п.

Воспитание мальчиков. Часть I. Психология и воспитание.

. — Раньше столько читал, с удовольствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отказывается и целыми днями просиживает перед компьютером, — горюет Пашина мама, не понимая, что она сама загнала его в угол. Таков примерный портрет слабовольного мальчика, задавленного гиперопекой. Те же, кто внутренне посильнее, начинают проявлять негативизм и демонстративное поведение. — Не понимаю, что стряслось с моим сыном. Был нормальный человек, а сейчас все принимает в штыки. Ты ему слово, он тебе — десять. И главное, никакой ответственности! Поручишь что-нибудь купить — деньги потратит совсем на другое, да еще сочинит с три короба. Вечно норовит сделать наперекор, влезть в какую-нибудь авантюру. Всю.

Время дисгармонии . Здоровье школьника

. Не удивительно, что в такую сложную пору падает школьная успеваемость, снижается работоспособность, нарушается внутренняя гармония личности. Иногда взаимоотношения с родителями ухудшаются настолько, что кажется — ребенка подменили. О физиологических причинах, обуславливющих сложности в поведении подростков, рассказывается в этой статье За подростковым возрастом следует период окончательного полового созревания. Начинается перестройка с подкорковых структур головного мозга и гипофиза, вызывающих соответствующие изменения гормонального фона, который, в свою очередь, сказывается на работе всех клеток организма. Чувствительность разных тканей к гормонам неодинакова, изменения в них порой разнонаправлены и нелегко переносятся организмом. Но зато эти изменени.

Адаптация в замещающей семье (2 часть)

. Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий. Не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где, кроме него, было еще трое сыновей и удочеренная девочка. Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в сем.
. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление. Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д. Ребенок может изменить свое отношени.

Как не сойти с ума перед школой. Психология школьников

. Подросток Это самый сложный школьный возраст — с 6-го по 9-й класс. Заброшены детские игрушки, книжки, краски, школьные учебники — им на смену приходят новые интересы и увлечения. Подростку больше интересно то, что выходит за рамки школьной программы. Обостряются проблемы поиска взаимопонимания, одиночества, дружбы, появляется потребность к самостоятельному исследованию ситуаций, мнение взрослых ставится под сомнение, проявляется так называемый подростковый негативизм: «все надоело», «я сам все знаю». В этот период наиболее важными становятся проблемы любви, особенно у девочек, у которых идет поиск себя, может возникнуть недовольство своей внешностью. Их отношение к началу нового учебного года может зависеть от успешности взаимоотношений с противоположным полом. Родителям в этот период важно, прежде всего, п.

Проблемы школьной адаптации. Часть II. Школьные проблемы

. Родителям жалуются на проявления агрессивности, драчливости, речевого негативизма. При этом обычно не помогают никакие самые строгие увещевания, запреты, наказания. В отдельных случаях возникают ситуации, когда конфликт приводит к тому, что у ребенка возникнет «эмоционально-сенсорный стопор», непонимание обращенной к нему речи. Он вообще может перестать говорить. У вполне благополучных в дошкольном детстве девочек, ввиду неу.
. Хороший признак — ребенку нравится ходить в школу, ему интересно учиться, он приносит хорошие отметки, у него благожелательное настроение, спокойный сон и нормальный аппетит. Это не значит, что все проблемы с обучением остались позади и родители могут успокоиться. Впереди кризис подросткового возраста, адаптация к условиям обучения в средней школе. Родителям лучше подготовиться к ним заранее. Подведем некоторые итоги. Каковы «факторы риска» для ребенка, который идет в первый класс? Частичное отставание и нарушения в физическом развитии: недостаточное развитие моторных навыков, способности регулировать и на определенное время снижать высокую двигательную активность;.

Возраст упрямства, или О кризисе трех лет. Капризы и истерики

Как пережить кризис без потерь
. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни? Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок.

Удочерение или опека девочки одним мужчиной. Усыновление

Добрый день! Я одинокий мужчина, 32 года. Есть большое желание взять под опеку или удочерить девочку, от года и старше. Возможно ли это? Понятно, что закон формально этого не запрещает, а как на практике? По знакомству мне сказали, что это, мол, невозможно — не в интересах ребенка. Якобы один мужчина не сможет воспитать девочку.

30 оет. Не женат и не был. Я тоже хочу взять девочку из ДД (шести лет), но воспитывать буду с мамой и сестрой. Все таки девочке нужна женская забота. Да и вдаваться в женские вопросы не хочу и как то это дико.
Занимался бизнесом. Сейчас отошел от дел и хочу посвятить себя ребенку. Гулять с ней, видеть ее улыбку, дать ей все самое лучшее.
У меня свой коттедж. Свободного времени хоть отбавляй т.к. остался только автономный бизнес. Уже настроил кучу планов. Хочу ее заинтересовать большим теннисом, но если она не захочет, то буду отталкиваться от ее желаний. Если захочет петь, то индивидуальные занятия с преподавателями и т.д. Я хочу участвовать в жизни своего ребенка, а не доверять ее посторонним «няням». «Кровный» ребенок или из ДД для меня разницы не имеют.

Что касается жены, то ее у меня не будет. В бред под названием «любовь» не верю. Не вижу смысл что-то строить, с женщиной. В итоге все будет разрушено. Убедился на опыте родителей. Не хочу чтобы мой ребенок видел тот ужас, что я прошел с сестрой. Отношения — это ответственность для двоих. И в 90% случаях все отношения кончается разводами. Зачем моему ребенку видеть это? Ну, я лично мало знаю пар, которые были единожды женаты/замужем и прожили до старости.
Хоть у меня и нет жены, но есть бабушка и сестра, которым не будет безразлична жизнь ребенка.

Что касается данной темы, то любой нормальный мужчина может усыновить ребенка. Только большинству это не надо. А педофилам тем более. Они и так найдут себе, то что ищут и более легким способом. Что же касается этого, то органы опеки все равно будут следить за ребенком (в таких случаях). Так что читая комментария «мамаш», то складывается ощущение, что все мужики — педофилы, которые решили взять ребенка. Как по мне это связано из-за стереотипов и «узкого» мышления.

Я себя обожаю. Детская психология

У меня есть племянница 13-летняя. Девочка рано развитая, крупная, то по внешности самая обыкновенная, а в учебе на самом среднем уровне. Живем мы недалеко друг от друга и вот каждый раз как встречается со мной или с бабушкой (моей мамой) у нее только одна тема разговора: «Алена (это я), у меня красивые ноги? Смотри какие у меня руки! Правда я симпатичная? Может мне покрасить волосы? А чем ты пользуешься в критические дни? Я толстая, мне надо похудеть (садиться кушать пирожные). Я так себя.

деликатный вопрос, а как ответить не знаю.. Ребенок от 3 до 7

Доча 5 лет по секрету спросила, почему нельзя показывать «девичьи дела» мальчикам (в саду была ситуация — детишки показывали друг другу пп. ну я и рассказывала. что так делать нельзя, не красиво) и вот спустя время она меня в тупик и поставила. Все знают что нельзя показывать. А почему? Кроме того, что это не красиво и воспитанные девочки так не делают, я не нашла что сказать. Причем тут же на каждую фразу очередной вопрос почему? Подскажите, как аргументировать.

Может это я неправильная?. Подростки

Ну все доканал, вчера попросила помочь донести с савенка велосипед для младшего, согласился. Пришли купили, я поросила его подождать на входе, сама пробежалась еще кое что посмотреть. Прихожу, стоит в детской красной понамке в горошек с великом в руках. Говорю: «Ты где это взял?» он «купил на улице дождик», «снеми сейчас же» «НЕТ», так и шел до дома в детской понамке с детским великом в руках, все прохожие оглядывались и ржали. На прошлой неделе, довелось ехать с ним в метро, в переполненном.

Средняя школа. Ребенок от 10 до 13

А вот какие проблемы вы считаете специфически среднешкольными и самыми сложными?

Как преодолеть негативизм ребенка?. Ребенок от 7 до 10

Не справляюсь 🙁 8 лет. Негативизм во всем: есть нормальную еду не буду (а буду только сухой завтрак несквик), уроки делать не буду, форму вешать в шкаф не буду. Или отвечает «ага» и ничего не делает 🙁 по 20 раз нужно сказать повесить форму в шкаф, а потом залезть в шкаф, увидеть скомканую форму и еще 20 раз сказать, получить истерику и т. д. Из школы забираю нормального радостного ребенка, но пока едем находится какой-нибудь повод, типа «хочу крысу», я отвечаю » я тоже хочу, но папа терпеть.

Совсем недавно Кареглазка спросила — жал. Усыновление

Совсем недавно Кареглазка спросила — жалеем ли мы что взяли осиротевшего ребенка? Мы пять лет вместе, уже исполнилось 14. В начале августа получили паспорт:)) А вообще-то если судить по тому в какой мы физической форме — уже и замуж пора:)) КАк научусь выкладывать фотки — покажу.(Может кто-то возьмет надо мной шефство- найдет времечко, приедет, покажет один раз, а дальше я сама. А то фоток куча а в реге старье) Так вот — ни на минутку не было мысли о том — зачем мне это было нужно. Да были.

Какой общий фон настроения?. Подростки

У ваших детей-подростков. Сыну 16. Не то, чтоб меня пугало его сниженное настроение, но волнует тенденция. Он и раньше не был сильно весельчак. А теперь с учебой вообще швах, декларирует, что для дальнейшей успешной! учебы и работы ему нынешняя учеба не нужна. Он будет работать только на себя. Все кругом дебилы, ему не интересно с ними, формат обучения в школе для дебилов, а он- дартаньян. Оценки — тройки, желания — ноль. Говорю, давай в колледж уходить, опять — там дебилы. Компьютерные.

Сын не дает выйти замуж. Ребенок от 10 до 13

Здравствуйте! 12 лет назад на этом сайте я «ждала и рожала» своего сына. Жизнь несколько отвлекла, даже пришлось регистрироваться заново:) От его отца я ушла,когда сыну было три.Многое пришлось пережить,ну пережили и хорошо.Все наладилось,только сильно споткнувшись,очень долго никого не впускала в наш мир на двоих и несколько лет мы жили одни.Конечно,у меня были мужчины,но с ребенком я их не знакомила никогда,не планируя ничего серьезного.Благо ребенок мой дружен с отцом и проводит у него все.

Про любовь и взаимопонимание. Ребенок от 1 до 3

Вот есть у меня три дитя.Все любимые.Все самые лучшие.Но я точно знаю — что мои чувства к ним меняются.Вчера старшая — увидев — что я валяюсь в обнимку с мелкой на меня наехала. и наверно права. что моя я совсем ее не целую и не обнимаю..это правда..я вообще не тактильный человек..мне прикосновения не нужны..вообще..вот где то до 3 лет я максимально обласкиваю, а потом превращаюсь в маму — которая не дает той ласки — которая необходима..и к Гошке — которого люблю безумно тоже прикосновение.

Сочинение на тему “Как мы отдыхали летом» или «что это было?».

Эх, не люблю я писать о проблемах, а хвастаться люблю, но стесняюсь. Но во время наших интереснейших (на мой наивный взгляд весной) и тщательно продуманных мною поездок, я несколько раз впадала в полное отчаяние (ненадолго) и мечтала поговорить здесь на конференции о том, «почему всё так хорошо задумывается и хреново получается, и как с этим бороться». Поскольку, хотя мой муж и замечательным оказался папой и педагогом, и рассчитывать на его поддержку я могу полностью, но многого он о.

СТранно что у Фаруха девочки не партнеры по играм, мой Даниил всегда выбирает девочек в первую очередь для игр, сыпет комплиментами налево направо «у тебя такие! красивые волосы» «от тебя так приятно пахнет» и меняется на глазах-будет подчиняться ей и прыгать зайчиком следом, выполнять все что она скажет, видимо Фарух еще не распонял глобальную полезность девочек мужскому полу

Насчет хронического плохого настроения-мне бы очень быстро надоело смотреть на кислую хрючку, если честно, сделала вид бы что надулась и мол тепеть ты меня развлекай и предлагай, а мне все не нравится и все надоело; на моих действует, т.к. дает им возможность посмотреть на себя со стороны;
я понимаю травмы перетравмы, чувства, и все такое, но злые речи и делать все назло это граница, он должен понять что он имеет право говорить о своих чувствах и имеет право выражать эмоции, но так чтобы это небыло обидно для других это закон и все тут;, он дожен это понять и повторить на практике; я со своими так-рассказываю допустим об уважении друг друга и как выходить из конфликтных ситуаций уважительно, они проирывают мне ситуации, я режиссер-сценарий, они значит актеры; пацанам нравится такое, просят еще и еще, и как только ситуация возникает в реальной жизни, я тут же напоминаю им; заметила что обоим в итоге нравится как легко и просто выходить из ситуации без драк; конечно они дети и постояно будут ов этом забывать, проще стукнуть чем чето там выдумывать выговаривать; но если делать это постоянно и постоянно дети примут это как модель поведения; но у мои кооперация с их стороны, не знаю как Фарух захочет такое или нет; не захочет-продемонстрируйте ему сюжет между вами,путь Фарух будет зрителем, у папы плохое настроение, у тебя хорошее и как вы находите общий язык и как папа уважает тебя будучи в плохом-преплохом настроении

Ребенок «с нуля». Усыновление

Понимаю, что никто ничего заранее сказать не может, но есть же какой-то опыт, статистика. Я думаю об усыновлении, читаю этот форум. Иногда волосы встают дыбом — насколько сложно бывает приемным мамам, какие они педагогические чудеса творят. Но речь идет уже про больших, взрослых детей, которые довольно много времени провели в ДД. А если ребенок » с нуля», младенец совсем, с ним же не должно быть таких сложностей? Сразу скажу- речь не про здоровье, понятно, что УО и прочие вещи у маленького.

Есть такие темы в интернете, прочитайте. Например, о том, что ребенок при отказе матери от него получает травму и это называется травма брошенности, которую ребенок пронесет через всю жизнь.

Если у Вас не будет тайны усыновления, то как приемный ребенок не будет отличаться от кровного? Это невозможно. Будет отличаться, потому что будет нести этот груз знания о своей приемности и будет этим травмирован.

Подростковый негативизм — как его направить не на учебу?.

Есть у меня мальчик, 13 лет, 8й класс. Дома очень милый, ласковый, не конфликтный вообще. С одноклассниками, видимо, такой же. Но подростковые закидоны на что-то же должны быть направлены — они третий год уже направлены на конфликты с учителями. Не со всеми, он выбирает одного-двух и радостно конфликтует на этих предметах. В 6м классе это была биология, там биолог был местами не взрослее моего мальчика, нас вынудили сменить школу. В новой школе это русский язык и литература. Вменяемая.

Сломанное сердце: как пережить последствия детских потрясений.

Журнал «Нескучный сад» 14.12.12 Сломанное сердце: как пережить последствия детских потрясений. Как ни хочется уберечь ребенка от жестокостей мира, он неизбежно с ними сталкивается. Травма мешает жить, отнимает силы, нужные для развития. Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм? Об этом — семейный психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ.

Безвыходная ситуация с бабушкой. Старшее поколение

Добрый день всем, буду очень признательна если прочитаете мое письмо до конца и выскажите свое мнение, сил моих больше нет молчать. Проблема в следующем. У меня всегда были не простые отношения с моей мамой, но с рождением дочери все еще более обострилось (Жили раньше вместе). Мама считает себя в семье главной(по жизни ни чего не делает, не работает 20 лет), выше всех — своего мужа, моего отца (трудяга, хороший человек но слабый), меня (не буду себя хвалить), моего мужа (. ) моей сестры (20.

Есть родители детей с НБО Глутаровая ацидурия тип1(синдром. )

У нас в регионе нет диетолога.Может посаветуете как и чем кормить ребёнка с таким заболеванием? какие продукты можно? какие блюда предпочитают ваши детки?

У нас изовалериановая ацидемия. Диетолог хороший есть в Москве, как раз специализирующийся на НБО.
Мы на безбелковой диете (как у ФКУ), и для коррекции белковой недостаточности ребенок получает гидролизат без аминокислоты ЛЕЙЦИН.

Из обычной еды: ничего животного. Животный белок исключается полностью. А из растительного исключается белок высокой биологической ценности — соевые, бобовые, горох, фасоль, кукуруза, орехи, семечки.

Остается все остальное :))) Картошка, капуста, морковка, огурцы, редиска, лук, помидоры, кабачки, баклажаны, патиссоны, фрукты и ягоды — практически все.

Из не овоще-фруктового: крахмальная лапша (такая прозрачная, она разных фирм бывает), когда был маленький — покупала детские малобелковые растворимые каши Humana. Сейчас в магазинах покупаю малобелковые продукты. Это и рисовое молоко, и печеньки всякие. Хлеб безбелковый.

Ксати, из обычных сладостей спокойно можно давать мармелад, зефир, пастилу, леденцы, карамельки.

Соки, водичку — любые можно. Чай тоже.

У меня уже ребенок взрослый, скоро 16 стукнет, так что мы через многое прошли. Особенно страшен подростковый негативизм и бунтовщина — все идут в макдональдс, и я пойду.

[пусто]. Блог пользователя на 7я.ру

Мать двоих детей приходит на прием к психологу. Сама взвинчена, дергается, вздрагивает, эмоционалоно лабильна. Говорит что-то про проблемы с детьми и рыдает.

врач:
— Мамочка, ну разве так можно? вот Вам рецептик, пропейте препаратик недельку, а потом приходите ко мне и связно изложите свои проблемы.
— 🙁 хорошо 🙁 доктор 🙁

Через неделю эта же мамашка приходит к психологу:
— Здравствуйте! 🙂
— Здравствуйте. Вижу-вижу, что настроение у Вас получше. Так какие у Вас проблемы с детьми?
— С какими детьми?

www.7ya.ru