Приступы раздражительности и гнева

Приступы раздражительности и гнева

Приступы гнева и раздражительности

MARA: К собственным детям, что самое ужасное! Да, я устаю, я одна с ними, но все равно это не повод на них срываться! Чувствую себя очень виноватой перед ними, но никак не получвется сдерживаться. Какое-то время нормально, потом срываюсь, ору на них жутко, даже бью. Мне очень стыдно это писать. Но это прямо какие-то неконтролируемые приступы гнева и злобы. Что мне с этим делать. Помогите, пожалуйста. Может, это какая-то такая болезнь? Я быстро «остываю», очень прошу у них прощения. Но так не должно быть. Что-что делать? Очень надеюсь на советы. спасибо.

Feya: Та же фигня. 6 лет ребенку. Сейчас еще возраст такой начался. Короче, добрых разговоров у нас почти нет. Только ругань, он и прочее. Причем я чувствую, что это именно мои эмоции. Пытаюсь освобождать потихоньку. Поняла одно, что я не обязана быть хорошей мамой сразу и всегда. Я тоже пришла учиться, как и мой ребенок. Так что имею право быть не идеальной мамой. Так что ты не мегера. Не бойсь :-). Каждому ребенку — свое детство и своих родителей. Я своего тоже бью. Это оттого, что не могу его себе подчинить и заставить его жить так, как я считаю правильным. А еще 80 процентов действий, которые я его заставляю выполнять (типа убрать вещи, постель, не кривляться, не говорить глупостей и т.д.), я не делаю сама. Так что ж от него требовать? А себя измениться заставить труднее, проще ребенка погонять . Сарказм окончен :-). А вообще моя бабушка говорила : распустить себя можно так, что и лошадь кусать начнешь. Часто вспоминаю эту фразу. Злость только начни копить, она потом как снежный ком. Я думаю прорвемся. Будем воспитывать всем форумом.

Клюрье: Не расстраивайтесь девочки, мудрость приходит со временем и с возрастом. Надо просто проще относится к детям. Когда они у меня кривляются -я тоже с ними кривляюсь ,а когда дерутся — дерусь. Когда глупости говорят — я им столько глупостей наговорю. сидят хохочут Не хотят спать и не надо, бегайте пока сами не свалитесь. И валятся, прямо на полу засыпают. Ходим собираем и в по кроваткам раскладываем. Рвут обои ну и рвите, новые наклеим. Ругаться я тоже умею, но по делу и сразу жалею. Поругаемся, поцелуемся и дальше живём. Кто-то говорит, что я воспитываю их легко, а кто-то считает что я вообще не занимаюсь воспитанием. А меня общественное мнение не калышет и не тревожит. Нам хорошо и весело, а это самое главное. Надо всегда быть на стороне своего ребёнка. И не уставать повторять: «Ты самый умный, самый красивый, самый талантливый, САМЫЙ ЛУЧШИЙ!

MARA: Спасибо Вам. У меня еще сюда накладываются отношения с мужчиной, который может и готов даже жить с нами и с детьми контакт налаживать, но я боюсь за психику детей. Они очень переживают, что мы с мужем разошлись, и не будет ли для них шоком увидеть чужого дядьку радом с мамой. Еще и муж бывший бесится и орет, чтоб никого рядом с детьми не видел. и я такая вся разорванная. Чувствую, что у меня с матерью много проблем, хотя кучу я уже разгребла, и, какое счастье, что Виилму встретила сейчас. Я б погибла вообще..

лианка: У меня тоже есть такие проблемы, особенно в последние три месяца беременности, срываюсь очень быстро, кричу, ребенка иногда бью, злюсь ужасно, чаще после разговоров с мужем. А когда муж шлепает рпебенка, то на него еще больше ругаюсь :(. Пытась разгребать свои проблемы, постоянно плачу, никак не могу выйти из своего состояния депрессивности, а я ж должна быть спокойной и радостной ради второго ребенка. А мне кажется, что за всю беременность я так не разу и не улыбнулась. Нет, мне конечно, доставляет радость мой первый ребенок, но как-то все сквозь слезы.. Хочется взять ухать, что-то круто изменить в своей жизни, а куда я с двумя детьми. После своих нервных срывов пошла к психологу, сама не справляюсь, начали разгребать мои обиды, и все равно, вспоминаю и все время плачу. Может этим нельзя заниматься во время беременности?

MARA: Ох, как я Вас понимаю. Было, все это было во время второй беременности. И так тяжело, за мной бы кто походил, а я еще должна за мелким поспевать. Вспоминаю, как очень тяжелый период. Не вините себя, простите. Старайтесь сдерживаться, просите ребенка(если уже понимает) или мужа в моменты, когда Вы видите, что раздражены и сорветесь, говорить Вам какие-то слова, молитвы(обговорите с ребенком/мужем что это будудт за слова), или пусть это будут действия: подойдут обнимут Вас, возьмут за руку. Когда одна с ребенком и нарастает раздражение, уходите в др. комнату, ванну, туалет. Хоть на 5 мин, с ребенком ничего не случится за это время, а сама охолонишься. А когда родится малыш, все пройдет. БУДЕТ хорошее настроение. В идеале — иметь постоянного помощника. У меня не было, нет и не придвидится. А жаль.. Очень помогло бы.. Мне даже может помочь выйти на улицу одной вечером хоть на 20 мин. Так ведь не могу, детей оставить не с кем. Есть варианты с помощником? Думаю, что психолог это хорошо в любом состоянии. Как бы Вы ни ругались и не злились на детей, всегда старайтесь у них поскорее просить прощения! ИСКРЕННЕ! Они это понимают и чувствуют, даже самые крошки! У меня с детьми непросто, они во многом, конечно, обижены на меня, но мои просьбы о прощении очень положительно влияют на них. Я вижу. Удачи.

Julie: нехватка некоторых микроэлементов приводит к подобным срывам. если принимать, хотя бы йодомарин, через пару недель ваши близкие вздохнут с облегчением

Luna: Спасибо,что такую тему затронули.А мне стыдно кому-нибудь про свои срывы рассказывать.И действительно,откуда только эта злоба берётся?Пока детей не было и злобы не было.Я сама себя не узнаю. Первый раз когда я разозлилась сама испугалась.А теперь замечаю,чем больше злюсь и ору на детей ,тем больше злобы и тем чаще она возникает. Детей жалко до слёз.Сначала на ору на них,а потом сяду обниму,жалею.Интересно то,что они как-то не реагируют уже на мои крики(хорошо хоть не бью)Видимо уже защитная реакция выработалась у них.А я себя при этом абсолютно беспомощной чувствую. Примерно месяц пила Persen-знаете на какое-то время помогло.Надо попробовать йодомарин.

Туся: Ой, девочки! Спасибо вам, я и правда не одна такая сумашедшая, наору, а потом сама плачу, чуть себя не бью, и каждый раз обещаю, что обязательно сдержусь в следующий раз, а в следующий раз — опять все по новой, Правда не била никогда, но ору знатно — так, что дети уши затыкают.

Luna: Мне кажется этот стресс называется»Злоба,что не получается,т.к.я хочу»+сверхтребовательность.Меня ,например,раздражает,что не получается,чтобы вышло всё как надо, без препятствий.И вообще когда всё идёт не по плану в жизни,меня даже это из «калеи выбивает «на весь день.Т.е. получается не гибкое мышление? Ну, вот у меня шея часто и болит. Заметила,что после крика у ребёнка может заболеть живот,а у меня горло,что вполне естественно. Тема подумать.

Luna: А вот как интересно советует психолог решать подобную проблему. Вопрос: Здравствуйте! У меня большая проблема. Дело в том, что я родила ребёнка 2 месяца назад. Ребёнок очень долгожданный, первый, единственный, и самый любимый. Мне 28 лет. Проблема в том, что вечером мой сыночек очень плохо засыпает, так кричит, нервничает. И в это время меня просто не узнать, я ненавижу его в эти минуты, мне хочется его ударить, кинуть или просто убежать. А вчера я его ущипнула очень больно. Я сразу же пожалела о сделанном, он раскричался ещё больше, я даже заплакала. Но как только он закричал вновь, я испытала всё то же самое. Откуда столько агрессии в отношении своего ребёнка. Что со мной? Ответ психолога: Для начала позвольте поздравить Вас с рождением сына. Это такой трогательный, но очень непростой период. Не так ли? Конечно же, Вы его любите. В этом нет никаких сомнений. Но женщине бывает достаточно сложно после родов, с младенцем на руках. Постоянное недосыпание, жизнь расписана по минутам, непонятно, почему малыш плачет, не знаешь, чем помочь. Гложет чувство, что Вы — плохая мать. Но ведь Вы просто живой человек. И это вполне нормально — уставать, срываться, плакать. Есть ли кто-то из близкий, кто Вам помогает? Существует ли место, где Вы можете хоть 10 минут в день побыть одна (например, ванна)? Это необходимые профилактические условия для нормального состояния мамы. Не стоит загонять себя. Чтобы радоваться малышу, нужно не потеряться самой. Думаю, что и малыш чувствует Ваше состояние, плохо засыпая под вечер. Он еще совсем маленький, и не очень разделяет себя и Вас. Спойте ему колыбельную, посидите рядом с кроваткой, гладя его по щечке, и радость материнства постепенно вернется. Интересното,что она не даёт конкретный ответ ка к с этим справиться.Легко сказать успокойтесь и спойте песенку.В таком состоянии это не так-то легко сделать.

Клюрье: А по моему вся эта лабуда, т.е. агрессия от сексуальной недостаточности. Когда женщина удовлетворена, она мягкая и пушистая. А когда наоборот — мегера мегерой. Так что все претензии девушки к противоположному полу.

Арсений: Клюрье, по что девушек в заблуждение вводите? Какие могут быть претензии к кому-либо? Люди притягиваются по принципу подобия. Иначе говоря, овца не захочет – баран не вскочет. Все ограничения в уме, а мир — это и есть ум.

Luna: Ну вот и слово в защиту сильного пола. А мужчины разьве не по той же причине становяться злыми?Я знаю таких женщин,которым нравиться злить своих мужей,отвергая их.А сами потом жалуются,что не им не везёт в жизни. Нет,доля правды в этом есть,хотя обвинять другого проще всего.

Клюрье: Ну вот и Арсений откликнулся. Здравствуйте, Арсений! Ни кого я не ввожу в заблуждение. а как вы тогда объясните супружеские измены? Почему люди ищут чего-то на стороне? Я думаю потому что дырка в отношениях появляется. А пустоты, как известно в природе не бывает. Я вот ни как не могу понять таких людей, если где-то там лучше, то почему совсем туда не уходят? Почему на два фронта живут? А по поводу овец бывают и другие ситуации, например: Овца бы не против, а баран не бе, не ме. А может он перетрудился, может у него этих овец целое стадо? Или наоборот? Бывает, что и овца идёт приключения искать, а на фига спрашивается? Чем её собственный баран не устраивает, а всё потому, что не бе ни ме. и по какому принципу тогда люди притягиваются? Если всё по тому же принципу подобия, то по какому принципу притягивались раньше? И куда девается этот принцип, спустя несколько лет? Иногда наблюдаешь за людьми и диву даёшься, зачем вместе живут, зачем друг друга мучают? Разбежались бы давно и были бы счастливы по отдельности.

Luna: Простите,что вклиниваюсь в ваш спор.Но ведь мы сами себе спутников выбираем в жизни,чтобы учиться.Да,мучиться,но учиться и при этом прощать.Это наша потребность.Вот и Арсений мне так сказал. А уйти-это самый легкий шаг.Человек живёт преодолевая трудности.А легко жить не интересно.Думать не надо не о чём. рассуждать.По этой причине многие одни живут, им так спокойнее. А насчёт супружеских измен-это отдельная тема.Вот действительно почему? Я живу в браке 12 лет.До сих пор мне не встретился человек ,который бы заставил меня сделать предпочтение мужу.Семейная жизнь очень сложная.Но другой я не представляю. Моя лучшая подруга 2 раза была замужем и сменила кучу любовников.В результате она опять одна и опять в поиске.И опять жалуется на судьбу.Видимо жизнь её совсем не учит.Мне кажется,что есть люди,которые хотят учиться чему-то и которые не хотят.Вот и зляться на свою жизнь. Я немножко отвлеклась от темы.

Ekaterina: Я в браке уже 13 лет. Мой муж — мой единственный мужчина, любовник, друг и враг. Да, это не опечатка. Есть проблемы, но я не хочу другой жизни и он тоже. Главное — любовь жива до сих пор. Злоба и раздражительность есть, но чаще это происходит от того, что все не так как хочется. И дети бедные не такие как мне надо, не так себя ведут, того-этого не делают. Почему родители срывают на них зло? Видимо знают, что те все простят, пока маленькие. Нам вообще свойственно обижать именно близких людей, по указанной выше причине. А подруги, они все такие что ли.

Арсений: Клюрье, вы вводите в заблуждение прежде всего саму себя, потому что думаете, что кто-то в чём-то виноват, а следовательно есть смысл в претензиях. Но в любом со-бытии учавствуют двое. Муж бегает на сторону, значит жена не любит. Эта ситуация показывает женщине, что её внутренний мужчина (внешний муж) не чувствует её любви и поддержки. И это повод исследовать свой ум, найти ограничения, которые мешают любви и поддержке. Всё, что ты имеешь в жизни сейчас – есть результат твоих предыдущих мыслей. Это и есть принцип подобия. То есть жена и муж – это одно думающее целое. Жена отражает мужа, муж – жену. И любая проблема, которая возникает в их отношениях, относится к каждому в частности и к семье, как целому. Ваш муж – это не другой человек, а вы сами в мужском теле. Ваши дети – это тоже вы сами в маленьких детских телах. Вам будет сложно прочувствовать и осознать мотивы других людей, пока вы не начнёте видеть в них саму себя, чувствовать их, как саму себя. Так кому предъявлять претензии? Кто этот некто «другой», как не вы сами! И что есть этот момент жизни, как не материализация ваших собственных мыслей? Мы здесь все на этом форуме встречаемся по принципу подобия. Каждый из нас может сказать, что во всех этих сообщениях есть я. Невозможно точно определить, где кончается я и начинается ты. А ещё обратите внимание на то, что в нашем обществе любовь к другой женщине принято считать «изменой». Без веры в измену где предательство? Без страха «меня не любят» где проблема? Свободные люди ни в чём друг друга не корят и не ограничивают. Задумайтесь также над тем, что желания [внешних объектов] порождаются иллюзией нехватки любви (страхом «меня не любят»). А значит, если ты кому-то даришь безусловную любовь, то ты перестаёшь поддерживать в человеке и в себе иллюзию нехватки, и постепенно желания сходят на нет – остаются потребности. Муж-пьяница, муж, бегающий на сторону – подобные феномены рождаются под общим знаменателем отсутствие любви в семье. И здесь нет виновных. Семья – это целое. Если кто-то в семье начинает работать над исправлением умонастроя, это отражается на всех членах семейства. Любовь – вот истина и природа каждого из нас. Ограничивающие убеждения – вот главное препятствие и источник всех невзгод.

Luna: Интересная фраза,правда? Ваш муж – это не другой человек, а вы сами в мужском теле. Ваши дети – это тоже вы сами в маленьких детских телах. У меня несколько раз появлялось ощущение(мне оно показалось тогда странным),что тело мужа является как бы продолжением моего тела.А с ребёнком .когда он родился вообще сливаешься во что-то единое целое.И когда он в животе сидит это ведь то же самое. У меня на этой почве своя теория преодоления токсикоза выработалась.Мне кажется женщин начинает тошнить от того,что они чувствуют в себе чужое существо,вот их организм и отторгает «чужого»таким откровенным способом.Тошнота,рвота-это ведь протест.А потом они как бы привыкают к нему и перестают сопротивляться.Мне скажут,что:- «как ты так можешь говорить,я так хотела этого ребёнка».Но ведь это может подсознательно происходить. Ну это я так чувствую,нельзя беременную женщину обвинять в том,что она не хочет ребёнка. И всё-таки почему даже при таком единении,возникает эта злоба к своим близким?Злоба от бессилия или от страха,от отчаяния.Человек очень любит своего близкого,но он запутался,испугался и обозлился.И вот уже готов обвинить другого.Может если бы ему во время всё обьяснили,можно было бы и избежать трагедии.

Арсений: Luna, в единении злоба не возникает. Злоба ведь всегда на «кого-то».

Luna: Ну,правильно не в этот момент-единения..А спустя время. Сейчас ты любишь человека,а через час уже ненавидишь его-значит произошло разьединение.Это понятно. А как насчёт того,что Злоба может быть также на себя самого. Сам с собой разьединился что-ли? Непостижим процесс происходящего.Т.е. перевесила в человеке негативность,а ведь любил,кажется всё бы сделал для другого.

Arina: MARA прямо какие-то неконтролируемые приступы гнева и злобы. Может желание быть Хорошей матерью? Меня на эту мысль натолкнула главаСтать человеком или быть им? из книги«В согласии с собой»

Клюрье: Да ни фига подобного, прошу прощенья, но я не согласна с Вами, Luna. Уйти — это не самый лёгкий шаг. Скорее наоборот самый трудный. Люди бояться менять свою судьбу, бояться что-то сломать, изменить, развернуть на 180 градусов. Потому что здесь всё ясно и понятно, а там страшная неопределённость и неизвестность. Порвать отношения, которые складывались годами очень больно. Решиться на это очень тяжело. И кто Вам сказал, что легко жить не интересно? Смотря, как жить… А сопли мотать на кулак – интересно? Luna, а Вы смогли бы жить в одиночестве? Вы так легко об этом говорите, мол, одному жить спокойнее… Да им бедным одиноким на стены лезть хочется от этого одинокого спокойствия (кроме отшельников конечно)

Клюрье: Не заблудилась я, Арсений. У меня-то как раз всё в порядке, и с мужем и с безусловной любовью, и с материализацией мыслей тоже Арсений, а Вы женаты.

Арсений: Да, причём на вас.

Клюрье: Ну и шуточки у Вас, Арсений. Офигеть! Ну и как Вам наша совместная житуха?

Luna: Ну,не знаю.Вот я считаю,что моя мама пощла по более лёгкому пути.Муж пил она от него ушла,а то что дети при этом страдали. Я считаю,что это лёгкий путь,чем пытаться бороться за семью.Да что говорить так большинство делают.Посмотрите сейчас браки 2 года- и развод.Зачем мучиться ,зачем учиться.?У меня иоже бывалив жизни моменты,что я хотела уйти и всё бросить даже детей,потому что я знаю,что мой муж сможет воспитать их лучше,чем я.Не смотря на то,что он очень хороший человек и я его люблю.У него характер «Дай Боже!»От себя привык требовать и от других также.А не каждый так может. В такие моменты не возникает страх за себя и своё будущее.Мне приходит в голову почему так происходит?Может это я не права? И всё равно больше от женщины зависит.Она умнее и хитрее должна быть, если хотите. Конечно может легко жить и интересно,только не каждый может.Если Вам это удаётся я за вас рада. Если бы я захотела,то могла бы и одна жить.Другой вопрос как бы я жила?ЭЯ такой человек,что могу по-долгу одна находиться.Но сейчас ситуация такая,что мне нет нужды об этом задумываться.Каждый выбирает себе то, что ему нужно. Трудно на эту тему спорить у вас одна ситуация, у меня другая,а у третьего третья.Единственное,что каждый сравнивает со своим личным ,не повторимым жизненным опытом.И делает для себя собственный вывод. Возможно,что ваш опыт во сто раз хуже моего.Но он ваш. Значит вы получите более мудрый опыт,чем я. А вот мой опыт призывает лично меня к таким выводам.Я очень пострадала,от того ,что жила в неполноценной семье.Но что же, мне только остаётся благодарить судьбу зато,что она ко мне оказалась благосклонна,на этом жизненном этапе.

Клюрье: Не обижайтесь, Luna, просто я жила одна и знаю что это такое. И как Ваша мама, я ушла однажды от мужа, который пил. Прожив с ним 8 лет. Уходить было трудно и больно. Особенно страшно было разрушать семью, оставлять ребёнка без отца. Но жить с ним было ещё страшнее. Если бы я тогда не ушла, не знаю что было бы сегодня? Затурканая была бы и ребёнок мой был бы затурканый. Я не могла понять в армии я живу или в тюрьме. Думаю Ваша мама тоже переживала, когда уходила и ей тоже было не легко сделать этот шаг. Поверьте мне, Luna, это не самый лёгкий шаг. Я хочу, чтобы Вы поняли свою мать и не обижались на неё. Думаю, что когда она уходила, она в первую очередь думала о Вас, о детях, а не о себе. Чтобы Вам было легче, а не ей. А отец, если он себя считал бы отцом, ни куда бы не делся. И если бы действительно любил своих детей, то вниманием бы их не обделил. (Это я не про Вашего отца), про своего прошлого супруга. Совершенно не интересуется, как живёт его ребёнок, как буд-то и не было этих 8 лет совместной жизни. Луше одиночество одному, чем одиночество вдвоём.

Клюрье: Это типа Вы на нас на всех женаты, то есть на форуме? А Вы однако Дон Жуан.

Арсений: Спасибо, смеялся громко! И всё же не будьте так уверены, что я чем-то отличен от вас. Ваш ум может ставить нас в какие угодно отношения, но всё это остаётся театром одного актёра, потому что разделение на «я» и «ты» искуственно. Может ли возникнуть гнев или раздражительность на кого-то, если есть ясное осознание этого? В словах «а Вы женаты?» я увидел попытку умозаключить нечто с позиции «я — здесь, он — там, мы — разные», поэтому и ответил Тебе таким образом.

Luna: Да не обижаюсь я.Уже научилась не обижаться,учусь это мне полезно. А вот вы однако ж сильно на него разозлились(на мужа).Наверное так и должно быть.Женщина только кажется сильной,на самом деле ей не легко приходиться.8 лет большой срок. У меня была плохая история.Папа был алкоголиком.Попытки суицида.Раньше даже сказать такое было стыдно. Мама за 10 лет ни разу не позволила мне увидиться с ним.Когда мне было 11 лет он умер.За год до смерти он приехал и когда она была на работе,пришёл ко мне и сказал:»Здравствуй, я твой папа.»У меня был шок.Я была жутко стеснительной,а тут такое.И он не виноват был,если по хорошему не пускают.Ну, хоть мама меня и защищала столько лет,а вот получилось только хуже.Нет я конечно понимаю,человек приходит пьяный,дерётся,вещи из дома продаёт.Его ведь она и по больницам тоскала сколько. Я уже давно всё это пережила и рассказываю почти без эмоций.Но тогда будучи ребёнком я просто всё это зажала в себе.Потому что поговорить я боялась с кем-то,подумала,что всё так и должно быть.Я не защищаю отца,но может ему не хватало элементарной поддержки,любви. Да, человек слаб.Слабый. Это теперь всё хорошо понятно.Отец -остов,позвоночник.Отец-сломался.Вон как у меня спина искривлена.Возможно детям надо очень доступно,тонко,деликатно обьяснять ситуацию.Ведь можно ошибиться,а они подумают,что так и надо. ВЕдь в нас они видят только гнев,страх,боль.Что остаётся?Какое чувство?(это всё только про меня)

Клюрье: Если бы Вы были женаты, Арсений, Вы бы не написали: Свободные люди ни в чём друг друга не корят и не ограничивают. Потому что речь-то шла про супружеские измены. Меня никто не может ограничить, кроме меня самой. Кроме всего прочего есть ещё и ответственность за других. Вы пишите: Любовь – вот истина и природа каждого из нас. Ограничивающие убеждения – вот главное препятствие и источник всех невзгод. А как же быть с ответственностью за других? Что это, если не ограничивающие убеждения?

Арсений: Клюрье, посмотрите на окружающих вас людей, как на саму себя, словно это вы сами смотрите на себя из других тел. Что тогда произойдёт с «изменой»? Напишите об этом. Насчёт ответственности за «других»: что же в этом ограничивающего — отвечать на потребности тех, кого вы любите? В этом я вижу свободу самовыражения.

Luna: MARA пишет: Но это прямо какие-то неконтролируемые приступы гнева и злобы. Что мне с этим делать. Помогите, пожалуйста. Может, это какая-то такая болезнь? Вот и я думаю может это болезнь какая-то?Не оставляет меня в покое эта мысль. Опять возник вопрос: Как быть с неконтролируемыми приступапи агрессии,гнева перед критическими днями? Это какой-то кошмар! Я даже себя начинаю бояться.Меня раздражает буквально всё вокруг меня.Но хуже всего,что я перестаю соображать,что же делать в такой момент?Другие-то не обязаны из-за моих «перепадов» страдать.От бессилия я просто плачу.Это помогает на какое-то время.Ещё пробовала подушку колотить-тоже ничего.Мне даже и себя хочется побить(может мне в секцию борьбы пора записываться?)

lэleshэk: девченки,как выходит многие из нас домохозяйки и с детми одного возраста,не зря мы оказались здесь.мой плач о суициде был не от отсутвия смысла в жизни,а от истощения.а на мужей злимся,а потом на детей срываемся,от того что одаем больше чем получаем.

Ekaterina: Из собственного опыта скажу, что как только начинаешь жаловаться на жизнь, что тяжело с детьми справляться, собака надоела сыпать шерстью, муж достал и т. д., случается такое, чего не пожелаешь и врагу. Ребенок например попадает в больницу, затем на несколько месяцев в санаторий, уже хочется с ним позаниматься , пообщаться , пусть канючит лишь бы был рядом, ан нет — отдыхай уставшая мамаша, ты же уработалась. Собака может неожиданно погибнуть еще молодой, освободив тебя от хлопот. Я не помню, где я прочитала, но видимо мудрый человек сказал, говорите себе: каждый день я живу в раю, и чтобы нам это доказать ситуация будет только ухудшаться. Когда совсем все достало — остановитесь и подумайте о том, что все что вы делаете — вы делаете для своих любимых людей, и на самом деле вам это должно приносить радость. а угнетает нас другое — наши дурацкие мысли!

Luna: Л.В. Господи, как часто люди живут неинтересной жизнью потому, что не понимают этого. Знать-то можно, но это не поможет. И лишь когда дойдем до понимания, тогда чувствуем, что это означает. Такие простые слова,но всё ими сказано.

Luna: Виилма пишет,что каждый вид еды символизируется с определённым видом энергии.В частности мясо -это обозначает злобу.Человеку[хочется мяса,когда он зол.А может быть наоборот?Если сьел много мяса,то это может спровоцировать вспышку гнева?Как думаете?

Ekaterina: Мы есть то, что мы едим. Поедание животных пробуждает в нас звериное начало и подпитывает его, оно все равно во всех есть. Видимо когда борешься с ним и высвобождаешь (зло, агрессию, и т.п.) оно уменьшается и как следствие требует подпитки — хочется мяса. Я когда совсем мяса не ела — не была агрессивной и злой, но жутко боялась их проявлений в людях, не могла противостоять. Теперь ем, даже не могу без него, потому что противостою, силы нужны. А надо вообще и не то и не другое. по Виилме то.

lэleshэk: держите дома несколько любимых кинокомедий,читайте анедоты,хорошо помогает.а если очень невмоготу,отнеситесь серьезно,чтобы не доводить до болезни ведь мы хрупки,и нужны еще нашим близким,так пусть едрена корень посмотрят друг за другом,а выспитеь.не так уж много просит органим.и совешенно бесплатно.

Арсений: Ekaterina пишет: Поедание животных пробуждает в нас звериное начало и подпитывает его, оно все равно во всех есть. Видимо когда борешься с ним и высвобождаешь (зло, агрессию, и т.п.) оно уменьшается и как следствие требует подпитки — хочется мяса. Катя, не смешивайте борьбу и высвобождение, это две противоположности. Вы говорите, что противостоите. И похоже добровольно. На это действительно нужны силы. Вот и кушаете мясо. То есть вы до сих пор боитесь агрессии, и продолжаете подавлять этот страх вместо того, чтобы высвободить.

Luna: Luna пишет: Если сьел много мяса,то это может спровоцировать вспышку гнева?Как думаете? Это я к тому,что поела шашлык,а спустя какое-то время меня начинает всё раздражать. Так вот ты какое мясо!Надо завязывать с ним на фиг! Хотя с другой стороны если я и мяса не буду есть,у меня совсем сил не будет этого ребёнка-телёнка поднимать.

Лилия: ну вот на мясо накинулись)) я например люблю мясные блюда время от времени и вспышек гневау меня после этого еще ни рауз не было кажется 😉 Просто начинать нужно с причины а не следствия (мяса в данном случае) Когда человек высвободит из себя злобу просто перестанет в мясе нуждаться и все. А когда заставляют себя по каким-то соображениям мясо не есть — то это та же жестокость только к себе получается.

Luna: Ну,если иногда и если хочется,то тогда конечно.А если регулярно?Мужчины не могут без мяса-это понятно,а нам оно вообще не к чему.Я так считаю,если человек занимается умственным трудом, сидит цельный день за столом ,то и энергия у него ни куда фактически не расходуется.Зачем её восполнять мясом?А кто землю лопатой копает или гайки крутит- то этому будет полезна такая еда.Дети много двигаются,много энергии расходуют и организм у них растёт, им нужно мясо и незаменимые в нем содержащиеся аминокислоты.

Ekaterina: Ну про умственный труд это вы зря! Энергии организм тратит намного больше, когда мозги работают. Если просто сидишь, штаны просиживаешь, то конечно, не тратишь ничего, а вот когда думаешь много, то устаешь здорово.

Luna: Для мозгов,кажется ,сахар полезен,шоколад,но не мясо.

Ekaterina: Я хотела сказать про энергитические затраты при умственной работе.

шла мимо: Злоба это одно, а вспышки неуправляемого гнева совсем другое. Одна из причин может быть нехватка йода. Мне назначили. Стала принимать и тфу-тфу, другой человек.

Nadya: Йод ведь для щитовидки нужен, получается, что гнев может появляться из-за проблем со щитовидкой?

Elena: С приступами гнева я сейчас с помощью музыки справляюсь. Очень эффективно помогает тяжёлая музыка, хотя не каждому она по душе.

лианка: Nadya пишет: Йод ведь для щитовидки нужен, получается, что гнев может появляться из-за проблем со щитовидкой Да меня когда врач смотрел, и пощупал щитовидку, она сразу спросила, раздражаюсь ли я, у меня как раз был очень нервный период. Так что они, щитовидка и гнев, напрямую связаны.

Nadya: Надо у Вилмы про щитовидку почитать.

Luna: Elena пишет: Очень эффективно помогает тяжёлая музыка А что вы имели ввиду?Рок?

Жанна: Посмотрела запсиь утренника реьенка, когда ему было 3 года. (Сейчас — 6). Такой он там. маленький, такой искренний. А я и тогда на него ужасно срывалась и лупила. В общем, обуяло меня раскаянье. И решила я жить по-новому. И не орать. И не злиться. А для этого осозновать себя. А раз осознаю, то помню, что я — это он. Что он — это тот дух, который ко мне просился. Что он такой, потому что я такая. Что он не виноват в том, что я такая. Что я его люблю. Что он нуждается в моей поддержке так же, как я нуждаюсь в поддержке своей мамы. Что он меня любит — не может не любить. Надо сказать, что сына испытывал мое терпение, как любой порядочный человек, тестирующий незнакомую ситуацию: чего это мама не орет? А если я сделаю вот так — заорет? А вот так? А вот это попрошу? А вот это? И когда убедился, что мамина терпимость вполне устойчива, стал намного спокойнее и адекватнее. Чтобы не сорваться в агрессию, я максимально честно с ним разговариваю. Объясняю причины отказов или запретов. Удивительно, но сейчас у меня нет чувства вины, что я ему много не позволяю. Видимо потому что позволяю все, что можно. А не позволяю тольуко то, что нельзя. Раньше не разрешала, чтоб не напрягаться и не шевелиться лишний раз. Иногда я чувствую, что накапливаю в себе стрессы, сдерживая свою агрессию, когда она появляется. Это как раз опаснее всего. Агрессия накапливается и прорывается потоком. Потом посмотрела — из-за чего агрессия. А из-за чувства, что ты служишь реьбенку в ущерб своим интересам. Поэтому в такие минуты я стала проявлять личный эгоизм и эдак-так «по-женски» капризничать. Ессно, осознанность становится возможной только на фоне общего спокойствия, которое возможно благодаря прощению. Буду рада услышать мнения по поводу своей писанины 🙂

Ekaterina: У меня терпение обычно заканчивается на п.2 (второй абзац).

Жанна: Меня надолго не хватило. В какой-то момент осознанность исчезла и я начала поступать по шаблону. Роботом становлюсь, в общем. Против этого формируется протест. И виноватым остается ребенок. Добрая мама такая «осознанность исчезла» — а вот почему она исчезает? Почему день-два прощаешь усиленно, а потом стремление отлынить? Спать, читать, уткнуться в телевизер — лишь бы не в глубь себя. Отчего все это кажется тяжелой работой, несмотря на то, что она приносит явное удовлетворение? У кого как?

Luna: Первое время я настолько была поглощена этим учением,что не уставала заниматься им чуть ли не круглосуточно.Засыпала и просыпалась на одной ноте.Я высвободила такую кучу стрессов,что и не передать.Это не отнимало у меня сил,напротив прибавляло,а ещё вдохновение от собственных успехов. В это время я даже перестала воспринимать любую информацию извне(книги,телевизор,друзья,сплетни)Я была полностью в себе.При этом голова была свободной и лёгкой.У меня были определённые цели(мечты) в жизни,я смогла их реализовать.На это ушёл не один год. А потом?Потом произошёл перелом(ничего не может быть слишком,даже хорошего).Я стала забывать терять связь,мысли стали рассыпаться. Раньше для меня жизнь была открытой книгой(если рассматривать её как скопление стрессов)Я прост решала их ,ка задачки.Они приходили и уходили и прходили вновь.Я работала не преставая и не уставая при этом.Результат-это результаты,конкретные факты,перемены в судьбе. Теперь всё изменилось,но в трудные минуты я прибегаю к проверенным средствам и это помогает. А насчёт осознанности.Возможно не хватает элементарной веры,веры в себя.Вера ведь чудеса творит.

Ekaterina: Вот что я нашла у Жикаренцева, книжка правда по медитации, но все равно по теме: «Поймите, что такое “перестать стараться” — стараться сделать лучше, стараться ускорить нечто, стараться избавиться от чего-то, стараться расслабиться, стараться духовно развиться и еще бесконечное количество других “стараться” Любое старание — это напряжение, которое будет мешать вам идти вперед. Любое старание в конечном итоге останавливает. Чтобы по-настоящему расслабиться, надо перестать стараться расслабиться. Чтобы по-настоящему отпустить себя, надо перестать стараться отпустить себя. Один мужчина обратился ко мне с вопросом “Раньше, когда я только начал медитировать, у меня все хорошо получалось. Я мог полчаса сидеть совершенно без напряжения, мысли меня не беспокоили, я ставил перед собой интересующий меня вопрос, некоторое время концентрировался на нем, а потом отпускал себя, расширяя свое видение, и решение само приходило ко мне — не в этот день, так в другой. А сейчас я сижу в медитации пять, максимум десять минут, и меня просто выносит из нее. Мысли все время теснятся у меня в голове. Я могу отодвинуть их на задний план, но они все равно мешают мне сосредоточиться на проблеме. И весь этот процесс требует очень большого напряжения. Я перестал получать ответы на свои вопросы. Что происходит?” “Ты зациклился на результате, — ответил я ему. — Ты ХОЧЕШЬ получить ответ, а любое желание создает в теле невидимое, тонкое напряжение, которое, в свою очередь, создает в голове шум в виде беспорядочных мыслей”.»

Luna: Ага.Вот когда куда-то опаздываешь,бежишь и думаешь:»Ну,всё теперь точно опаздаю-кранты!»Возникает страх и естественно напряжение. А я пробовала в такие моменты,как бы смириться с ситуацией перестать бежать,пустить на самотёк(будь как будет).Ситуация сама разрешается.И никуда в итоге я не опаздываю,ещё и раньше прихожу.Я отпускаю саму ситуацию не стараюсь её подогнать,даю ей просто течь. Вот это очень важно понять,научиться этому и всё будет получаться.Хоть разок попробовать.Мне так кажется,что таким действием мы как бы время «останавливаем». А человек ведь как,не получается-он злиться,боиться,паникует.Ну и к чему всё это приводит? Мы делаем уроки с ребёнком.Это атас! В какой-то момент я понимаю,что меня «захлёстывает»-ситуация вышла из-под контроля.Я отступаю.Выхожу из комнаты,беру тайм-аут.Потому что если ситуацию «добивать» ребёнок полностью тупеет и уже не способен соображать. А вот когда приходить повторять по-многу раз «Переоденься!Повесь форму на место!Садись за уроки!» Вот тут для момент пока ещё сложный,трудно себя сдержать и не заорать в 6-ой раз.

Жанна: Luna пишет: А вот когда приходить повторять по-многу раз «Переоденься!Повесь форму на место!Садись за уроки!» Вот тут для момент пока ещё сложный,трудно себя сдержать и не заорать в 6-ой раз. Ну вот на этом я сегодня и заорала. Вопрос: Зачем мне повторять «Одевайся, а то опоздаем»? Почему нельзя опоздать? Об этом я уже думать не могу- начинается ступор «Опоздать нельзя. Потому что нельзя. » Получается, что я не нахожу убедительную причину того, что среди людей нужно жить по общепринятым правилам (для общего удобства). Но это удобно мне. А ребенку-то неудобно. Я вешаю на него необходимость подстраиваться под свои потребности. Но ведь и я подстраиваюсь под его потребности. Только гораздо реже. Какая-то торговля выходит. Ты мне, я — тебе.

Luna: Можно представить ситуацию,что ты уже опоздал и что?

Жанна: если Андрюха уже опоздал в садик, я уже опаздываю на работу, потом весь день идет наперекосяк, потому что опоздания цепляются друг за друга

Luna: Мне видяться в этой ситуации: Страх опоздать. Чувство вины. Беспомощная злоба.

Elena: Луна, тяжёлая музыка это метал. У меня по этому поводу есть вопросы и появились страхи. Не так давно это, как я начала слушать и влюбилась в этот жанр музыки. Меня тянет в одни из самых тяжёлых направления метала как black и death. Я раньше и совсем не подозревала что такая музыка существует. Она сжигает негативность. С неё хлынет негатив. Пока я слушала менее твёрдый метал, тогда не так на меня это влияло, но сейчас у меня иные ощущения. Объясню почему. Он влияет на психику позитивно, сжигая ненависть, злобу, печаль . стыд. Мои ощущения схожие как и у друзей-металлистов, это музыка уравновешивает. Только и у этого есть своя обратная сторона-появляется психическая зависимость. Мне интересны ваши опыты и ощущения связанные с этой музыкой, и не только.

Ekaterina: Девочки, а вы не пробовали просто встать утром по раньше? Понятно что хочется поспать, но если оставить про запас лишнее время, то и не опаздаешь. А почему не помочь ребенку одеться. ведь с утра голова плохо соображает, руки-ноги не слушаются, по-мойму сдесь ничего такого нет, не облениться он из-за этого. А так у него уже с утра настроение плохое, у вас самих, и весь день, как говориться, в .

Luna: По поводу встать по-раньше я согласна.Я уже к тому и пришла.Вот только детей вечером трудно уложить,а потом рано поднять.У нас папа теперь поздно с работы приходит.А им ведь хочется с ним пообщаться. А насчёт помочь одеться.Так я и помогаю младшему.А вот старшему не собираюсьпомогать.9 лет вполне сам способен.Итак подгонять приходиться.

Luna: Я эту музыку никак не воспринимаю.Никогда не было порывов её слушать. Музыка, она вообще сама по себе несёт невероятную энергию,но каждый выбирает что-то себе своё. Кто-то классикой наслаждается с тем же успехом,как вы.Я знаю одного человека,который в тайне от семьи по вечерам после работы в филармонию бегает. Мне бардовские песни нравяться и блюзы люблю. Хорошо когда после прослушивания музыки на душе легко.

Ekaterina: Luna Я и говорю про малышей. Я воще из дома в 7 часов ухожу, мой старший сам с начальных классов себе готовит завтрак, собирается и топает в школу, так уж сложилось. Пару раз сам опаздает, ничего, потом ответственность появится.

Жанна: Спасибо, Луна. Учитывая, что я опаздываю всегда и везде. 🙂 Екатерина, в том-то и дело, то дело не в ребенке. И даже не в конкретной ситуации. Стра опоздать и опоздания — этойдействительно один из показателей моих страхов. А в том, что во мне эта агрессия с удовольствием и ярко проявляется именно по отношению к ребенку. Неужели, потому что он все стерпит, простит? Мне проще всего обвинить его в сиюминутной проблеме. Только недавно я стала внимательней относиться к своим словам, но вырываются. Прощения потом прошу

Luna: Снова и снова возвращаюсь к этой теме.Ибо она неисчерпаема. Что со мной происходит?Кажущиеся периоды затишья чередуются с порывами бешенной агрессии.Ну,вот откуда она берётся? Я ловлю себя на мысли,что я больше не могу и не хочу воспитывать своих детей. Более того видеть их не могу иногда.Если ребёнок упал,его следует пожалеть.У меня нет и на это сил. Жестокие мысли не правда ли?Мне от этого страшно.Потому что я жалею,что так думаю. Где моё материнское участие,желание заботиться?А главное та самая безусловная любовь? Вчера 2-х летний изверг улучил момент(пока я была в кухне)Выкрал у брата банку баночку с красной гуашью и своими мерзкими пальчиками вымазал стены и шкаф в недавно отремонтированной комнате.Я была готова его убить.Но не убила.Виновата-то я.Надо лучше прятать краску в следующий раз.А куда её спрячешь.Если уже в ход идут стулья,как средство добывания недоступного предмета с уровня выше. Руки опускаются-я разучилась любить своих детей.Чему они могут научиться у такой матери?

Nadya: Luna Злобу освобождаешь? Совсем не помогает?

Luna: Постоянно.Иначе совсем труба.

Nadya: 2я часть 2й книги под рукой? Почитай, начиная со размышление второе, на 57 страницы. «Вы проснулись утром с головной болью. Обрати вы на миг внимание на свои мысли, то поняли бы, что в Вас сидит обида, что ребенок меня не ценит. Ведь это же страх меня не любят. «Ну, да, мы вчера повздорили. Он все делает, как хочет, значит меня не ценит» Получается, что обида — это злоба, «что ребенок меня не любит, не ценит, не считается со мной, не доверяет и не открывается мне». Видишь, как все запутанно. 🙁 Это мое частое состояние, как ни странно, — уговариваю ребенка, а сама сдерживаюсь от желания заорать на нее. Сейчас немного легче, т.к. поняла, что происходит со мной и с ней.

Arina: Luna Вчера 2-х летний изверг улучил момент(пока я была в кухне)Выкрал у брата банку баночку с красной гуашью и своими мерзкими пальчиками вымазал стены и шкаф в недавно отремонтированной комнате Моя ребёнка в двухлетнем возрасте как ни странно не хулиганила! Объяснила ей что можно,а что нельзя,всё понятно было. Зато в 5 лет началось . Разлила отбеливатель (да мне и в голову не могло придти,что он ей может понадобиться ),открыла тюбик с кремом для обуви(чёрным),вылила его на мои новые белые туфли и спрятала их ,извозюкалась вся в этом креме,и забралась в постель . Я настолько обалдела,что даже наорать забыла!

лианка: ловлю себя на мысли,что я больше не могу и не хочу воспитывать своих детей. Более того видеть их не могу иногда.Если ребёнок упал,его следует пожалеть.У меня нет и на это сил. Жестокие мысли не правда ли?Мне от этого страшно.Потому что я жалею,что так думаю. Где моё материнское участие,желание заботиться?А главное та самая безусловная любовь? Что-такое и у меня проскальзывает. Двухлетний хулиган, постоянно куда-то лезет, что-то открывает что нельзя, переворачивает, разливает, и если раньше как-то совершенно спокойно на это реагировала, потому что он маленький, то теперь от него почему-то требуют чуть ли не правил этикета за столом. С одной стороны понимаю, что он может не специально, он не все понимает, с другой стороны такая злость берет, почему же он до сих не понимает, не слушается с первого раза, ведь он уже большой. Особенно по сравнению с месячным братиком. Накричу, набью попу, а потом сижу и мучаюсь, опять сорвалась и он такой еще маленький и любимый.

Luna: Когда в человеке скапливается слишком много страха он перерастает в злобу.Но ведь я так долго освобождала его(страх ).Почему же и во мне перерос? Я не могу с этим смириться.Злоба растёт и растёт и рстёт.Чем больше я позволяю ей проявляться во мне ,тем больше её становиться.Но откуда?

Светлая : Привет всем! Я читала-читала, и вот что мне подумалось: если ребенок — отражение матери, то, может, он просто отражает ваши невыполненные, заглушаемые желания, обращая ваше внимание на них, то есть на самих себя? Например, вам тоже хочется покапризничать, похулиганить и сделать все наоборот — для разнообразия. Ведь в каждом человеке есть ребенок. И вы этого ребенка заставляете быть роботом, функционирующим по часам без права на ошибку? Может, ребенок просто показывает, что иногда можно ослабить вожжи, и ничего не случиться? Кстати, иногда для решения проблемы не нужно ничего делать на физическом плане. Достаточно понять причину и при возникновении раздражающих моментов ее вспомнить, и сразу обнаружиться, что никто не виноват, и вы и малыш хотите как лучше, каждый делая это так, как умееет. Вот, может кому-то поможет , хотя я, конечно, вам не советчик

Alisa: Luna пишет: Злоба растёт и растёт и рстёт. у меня такое тоже было — потом поняла, что мое раздражение на детей, от того, что я постоянно доказываю своей матери, что я хорошая мать и лучшая мать, чем она когда-то была для меня. результат всегда виден на детях, вот и получалось

tandra: Девочки, ещё такой момент: возможно, недовольство? Недовольство своими детьми, что не такие, как я хочу? И ещё. Средоточие злобы и гнева — печень. Находится в зоне властности, властвующей злобы, принуждения и. запретов. Мои дети не бедокурили, росли спокойными, а с внучками столкнулись с этой проблемой. Легче всего растить самую младшую: многие понимания пришли. Она очень озоровала дома, мама иногда просто чуть не в истерику впадала до недавнего времени, а у меня дома — шелковый ребёнок. Разобрались: она её воспитывать пытается. Это нельзя, другое нельзя. (запрет что порождает? Правильно, злобу на запрет, протест, и желание сделать наоборот). У меня всё можно, но не вседозволеность, а предоставление возможности свободно развиваться. Возьми, потрогай, но давай договоримся: эта штука может быть очень опасной, или может разбиться, или возьми, но крышечку не открывай, содержимое может быть опасно, или испачкаешься, некрасиво, когда такая хорошая девочка будет грязная вся, познакомься, а потом положи на место, хорошо? И не говорящий пока ребёнок всё понимает, и ей нет необходимости что-то «вытворять». Но возможным это стало только после очень серьёзной работы со своими стрессами. Всё это должно идти из души, иначе фальшь ребёнок сразу почувствует. Знать бы всё это, когда молодыми были. Сейчас дочка пересмотрела свои позиции, причём освобождением стрессов она не занимается, оказалось достаточно осознания — ребёнок дома тоже не бедокурит.

Luna: tandra пишет: протест, и желание сделать наоборот О,у нас такой протест .Протест во всём,но я читала,что это бывает именно в таком возрасте.Я поняла,что это придётся переждать. А вот старший,входит в предподростковый период.Так он так себя ведёт:кривляется,ломается.. Стыдно с ним в транспорте ездить.Меня это так бесит .А ведь ,чем дальше тем будет хуже. Я почему-то не выношу подростков.У меня это был трудный период,слишком досталось от сверстников,вот теперь видимо пришла пора вспомнить и заняться древними стрессами.

Ekaterina: Мой старший постоянно меня выводит из равновесия своими разговорами со мной, задавая такие вопросы, что меня выворачивает из себя (просто я знаю, что он знает на них ответы, а спрашивает просто так, чтобы поговорить, такое впечатление, что у него талант доводить человека до психологического кризиса. Порой говорит на повышенных тонах, спорит, на мое слово своих два, и его должно быть последним. Что интересно, когда я была маленькая мне то же говорили родители, а сейчас муж. НО сын любит меня, уважает, готов многое сделать для меня сам, я не могу сказать что он не воспитанный, не послушный, учителя считают, что он добрый и хороший человек. Это происходит только в общении со мной, или с дочкой (она тоже от него рыдает, как он думает сама, без причины), или в общении с моими родителями. А вот с мамой мужа он другой, и с мужем (папой) тоже. Он показывает меня в детстве. А еще моя мама говорила мне, вот родишь — намучаешься еще.

tandra: Luna пишет: Протест во всём,но я читала,что это бывает именно в таком возрасте.Я поняла,что это придётся переждать. На мой взгляд, переждать — это пустить всё на самотёк, самоустраниться, и куда кривая выведет — неизвестно, последствия неисправления ошибок могут быть самыми неожиданными и грустными. Может, я не правильно поняла, и ты просто проявляешь понимание его трудностей? Но если есть протест, то, значит, есть, против чего протестовать. Попытайся понять, против чего он протестует, он подсказывает тебе твою ошибку, не отпущенный стресс, ведь наши дети — наши лучшие учителя. Luna пишет: Так он так себя ведёт:кривляется,ломается.. Я думаю, что кривляется и ломается — это, возможно, отсутствие внутренней уверенности в себе, из страха, что меня не любят, естественно. Таким образом он, возможно, пытается обратить на себя внимание, ему кажется, что, когда обращают внимание, то это хорошо. Работа на публику, она у разных людей проявляется по-разному. Luna пишет: Стыдно с ним в транспорте ездить.Меня это так бесит А вот это уже совсем серьёзно. Стыдно за собственного ребёнка? Почему? Что тебя не будут любить, потому что у тебя такой ребёнок? Но ведь он такой, какой есть, в данный момент времени, а наши дети взросли на наших стрессах, так чего же тут стыдиться? Нужно отпускать стрессы, не забыв уделить внимание стыду. В какой-то из книг Виилма пишет, что, когда слишком много стрессов, то их можно объединить одним словом: «прошлое», и отпускать своё прошлое. Она предлагает представить себе, что прошлое находится у нас за спиной, и, с закрытыми глазами, разумеется, посмотреть назад, за спину, и что там увидишь. Первый раз я увидела бездну, чёрную бездну. Это был шок. Очень много занималась своим прошлым, сейчас уже не бездна сзади меня, а средних размеров овраг, наполовину покрытый зеленью, но ещё овраг. Занимаюсь дальше. Удачи!

ta: Мысли на тему неконтролируемого гнева в отношении ребенка. Мы испытываем чувство вины перед ребенком и, не признавая этого, в оправдание себя стараемся делать все, чтобы чувствовать себя хорошей матерью. А чувство вины все копится и в конце концов превращается в стах перед обвинением, что ты плохая мать. А желание быть хорошей матерью велико, и мы делаем очередные ошибки, увеличивая количество страха перед обвинением. Страх превращается в злобу на обвинение, И если ничего не меняется, злоба опять же копится, и любое событие, вызывающее чувство вины, провоцирует вспышку злобы. Дети своим непослушанием или неадекватными поступками вызывают в голове мысль: «Если не слушается, значит я виновата, я плохая мать. У хороших матерей ребенок себя не ведет» Вот злоба и выливается на ребенка. Это в свою очередь вызывает еще немного чувства вины и получается замкнутый круг. Да и еще где-то в процессе (сейчас не могу точно определить) рождается страх, что ребенок меня не любит, который копится и рождается злоба, что ребенок меня не любит. Освобождаем чувство вины перед ребенком, просим у него прощения за все, что видится нужным. Причем все, что вспомнится, по событиям, начиная с беременности. Не торопясь, осознавая причины, почему так поступала, признавая свои ошибки. Прощая себе. Одновременно прощаем злобе, что ребенок меня не любит (не слушает, не видит, не ценит, не считается и т.д. все это от злобы, что ребенок меня не любит), осознавая, что если ребенок молчит на вопросы, отворачивается, убегает и т.д., то это не значит, что он меня не любит, а просто он по другому не может, он пришел любить мать и отца безусловно, а свою любовь доказать он не может, а тоже испытывает страх что его не любят. Тут главное понять, что своим поведением ребенок не делает маме плохо. А наоборот, показывает и помогает маме распознать стресс и отпустить его. Просто детям легче разговаривать на своем языке чувств, а на языке слов сложнее. Это потом, если создать благоприятные условия, они научатся говорить, вместо того, чтобы чувствовать, лицемерить, скрывать. И еще нужно быть честным перед собой и признать свои ошибки, не обвиняя при этом никого. И когда злоба что ребенок меня не любит уходит постепенно, чувство вины уходит, ребенок начинает доверять маме и чувствовать мамину любовь. И начинает открываться перед мамой. И мама почувствует любовь к ребенку и сможет объяснять его поступки, и относиться к ним как к подсказкам. Да и еще. Для всего этого нужно время. То есть признать, что проблема есть, «да, я срываю свою злость на ребенке, да это моя ошибка, что довела себя до такого состояния, и сейчас я найду для себя время, то есть не выкрою, а позволю себе заниматься этой проблемой ежедневно, не торопясь, пусть я сделаю меньше по дому, пусть мой ребенок без меня не выучит уроки (выучит в следующем месяце, хуже от этого не будет никому, а может и лучше появится ответственность), пусть я не поеду на выходные в гости и т.д.), но у меня будет время, чтобы заниматься этой проблемой, так как я считаю ее важной.» Еще в процессе прощения себя и освобождения чувства вины, выявляются новые стрессы (это когда ищешь причины, из-за которых совершала ошибки), их тоже желательно отпускать, будет еще легче. Возможно позже появятся какие-то новые мысли и выводы, а пока я думаю так. Мне это помогло, помогает. Еще заниматься и заниматься, но стало уже легче. И с каждым днем становится еще легче. Правда, выявляется еще ворох стрессов, но если их отпускать сразу, или хотя бы запоминать о них и в следующий раз заниматься ими, то процесс идет. Я для себя нашла способ совмещения приятного с полезным. Так как от сверхтребовательности легко не освободиться и желание быть хорошей еще велико, я занимаюсь стрессами одновременно с работой руками (глажка, уборка, мытье посуды, мытье пола). Оказывается гладить белье так интересно! И еще у Виилмы сказано, не помню где, что нужно высвобождать хотя бы один стресс, только постоянно и методично, а вместе с ним выходят и другие, сопутствующие ему. Если кому-то помогут мои размышления и опыт, это будет здорово. А если кто-то усмотрел в моем сообщение какие-то стрессы, расскажите мне, пожалуйста. Со стороны ведь лучше видно.

Luna: Мне понравились ваши размышления.Вот и я во всём этом вижу клубок.Одно поняла,что пока работаешь результат есть,как только перестаешь, всё возвращается назад.Перерывов не должно быть.Так же и в отношении к Богу.Если каждый день читаешь молитву всё у тебя в кайф в жизни,как только забил на это дело,то не удивляйся,что всё пошло на перекосяк. Пока человек работает вкладывает свою энергию,отдаёт любовь,силу ему всё это возвращается и на духовном уровне и на материальном.В конечном счёте ежедневно прилагая усилия он делает хорошо себе и хорошо другим.У меня почему-то не получается делать это регулярно,чтобы в привычку вошло.Малейшая неурядицы выбивает меня из колеи.Да,получается,что я не гибкий человек.Как этому научиться? Вот такие мои выводы на сегодняшний день.Может я и не права?

Alisa: Luna пишет: У меня почему-то не получается делать это регулярно,чтобы в привычку вошло.Малейшая неурядицы выбивает меня из колеи. я так думаю, что это — определенный этап, когда надо напоминать себе. И напоминать себе, пока это не станет потребностью. На мой взгляд очень стимулируют на «внутреннюю работу» слова Виилмы: если нет времени — значит нет Любви.

tandra: Luna пишет: У меня почему-то не получается делать это регулярно,чтобы в привычку вошло.Малейшая неурядицы выбивает меня из колеи. Может, тебе мешает желание стать лучше, чем ты себя видишь сейчас? Если попробовать его освободить, то появится потребность изменить своё умонастроение, а это уже совсем другие энергии, и не потребуется себе напоминать. Когда появляется потребность в этом, то это становится стилем жизни, причём само, без напоминаний, появляется способность чётко отслеживать свои мысли, и при первом появлении неурядиц сразу диагностируется стресс, вызвавший неадекватную реакцию на неурядицу. Порой бывает даже этого достаточно, сразу приходишь в себя. (Если не помнишь, то любое желание — из жажды наживы, а она — из жадности. Может, пропадающие вещи об этом хотят тебе сказать?)

tandra: ta пишет: А если кто-то усмотрел в моем сообщение какие-то стрессы, расскажите мне, пожалуйста. Со стороны ведь лучше видно Размышления мне очень понравились, но ещё больше понравилась способность мыслить и доступно излагать свои мысли. А стрессов я не разглядела.

ta: Стресс я сама разглядела. Так как все это писалось автоматом, то фраза: «Так как от сверхтребовательности легко не освободиться и желание быть хорошей еще велико . » показывает, что есть желание освободиться от сверхтребовательности. А сверхтребовательность ведь нужно высвободить. Я права?

лианка: ta пишет: Я для себя нашла способ совмещения приятного с полезным. Так как от сверхтребовательности легко не освободиться и желание быть хорошей еще велико, я занимаюсь стрессами одновременно с работой руками (глажка, уборка, мытье посуды, мытье пола). Оказывается гладить белье так интересно! вот, и я недавно обнаружила, при катастрофическом недостатке времени, что размышлять можно и нужно, когда делаешь что-то руками, но при этом нужно чтоб были выключены телевизор, радио, магнитофон, чтоб тебе не нужная информация не навешивалась, да и ребенку полезно побыть в тишине, в это время он намного больше развивается, чем когда смотрит телевизор.

Feya: Ой, что-то так мало времени на стирку -глажку остается((. Работа умственная 8 часов, пытаюсь конечно выкраивать пятиминутки, но это не то. Уроки с деткой — еще два-три часа. Там конечно в процессе происходит анализ эмоций и стрессов, ибо их всплывает величайшее множество. Потом на себя (то есть на домашние работы) остается 1-1.5 часа. Начинаешь думать об одном, потом мысль уцепиттся за другое. потом смотришь — опять мысли на работу перескочили. Эх, кашка-малашка в голове))),

Alisa: лианка пишет: при этом нужно чтоб были выключены телевизор, радио, магнитофон, телевизор я исключила из своего «рациона» наверное лет 5 назад, чуть позже радио, сразу же повысилась производительность на работе. Я слушаю специальную музыку — музыку энергий, есстественно, параллельно я что-нибудь делаю по дому. Мне эта музыка помогает, обычно приходят «светлые мысли».

Luna: Знаете какой стресс я обнаружила,пытаясь понять почему меня так раздражают мои дети? Освобождая стресс «Страх не успеть»,а его во мне не мало.Опредилился стресс «Печаль из-за не способности моих детей быстро усваивать знания,которая переросла в злобу.» Я видимо подсознательно от них требую,чтобы они как роботы всё быстро перемалывали и усваивали,он и едят видимо из-за этого плохо и очень медленно,а младший стал отказываться есть сам,хотя умеет.

tandra: Luna пишет: Я видимо подсознательно от них требую,чтобы они как роботы всё быстро перемалывали и усваивали Знаешь, возможно, ты и сама уже увидела, но на всякий случай напишу. Тут ещё просматривается твоё желание, чтобы дети были такими, как я хочу, и вытекающая из него требовательность и нетерпимость к их индивидуальности. Вот они и протестуют, напр. кушают не так, как ты хочешь. Удачи!

Тина: Привет всем. Помогите, пожалуйста. Дело в том что у меня приступы такого гнева как тут девочки описывали сменились почти полным равнодушием к деткам. Особенно к старшему. Просто не представляю, как с ними играть, о чем разговаривать и т.п. Почти любой разговор со старшим заканчивается скандалом. (или скандальчиком) Муж с ним почти вообще не разговаривает, либо говорит ему всякие гадости. Жалко сыночку, что делать не знаю.

tandra: Тина пишет: у меня приступы такого гнева как тут девочки описывали сменились почти полным равнодушием к деткам. Тина пишет: что делать не знаю. Ты занимаешься высвобождением стрессов? Я нашла несколько цитат из книг Виилмы о равнодушии, может, они помогут тебе понять причины твоего состояния. [страх меня не любят перерастает в ожесточение и злобу на то, что меня не любят, и это чувство превращается в отупелость и равнодушие ко всем и к себе Под гнетом вины человек испытывает усталость, слабость, уменьшение работоспособности, равнодушие к работе и жизни. страх меня не любят давно перешел в злобу и похоронил под собой истинные чувства. Этот страх мог быть еще у матери или отца настолько сильным, что под завесой равнодушия перерос в отрицание любви. Постоянное перенапряжение приводит к равнодушию. Равнодушие — результат подавления стрессов. Человек ощущает, что делает людям добро, а те его не ценят, и от этого ожесточается. На первых порах он испытывает холодное равнодушие к более слабым, чем он сам. Недалек тот час, когда упавшего без сил человека он оставит умирать на земле, а силача, рвущегося напролом, уложит наповал выстрелом из револьвера. Когда случится подобная беда, никто уже не вспомнит, что этот человек некогда был кротким, желающим нравиться существом, не способным обидеть и муху. И никому невдомек, что всему виной стресс, который можно было бы давным-давно высвободить. Подавляемый до состояния знания страх, женская смелость, житейская наивность, себялюбие, эгоизм, характерным признаком которого является апатия — равнодушие к человеческим страданиям. СТЫД УМЕРЩВЛЯЕТ ЧУВСТВА./quote]А о страхе и злобе, что ребёнок меня не любит, кот., по моему мнению, перерос у тебя в равнодушие, написала ta на этой странице. Тина пишет: что делать не знаю. Ну конечно же, высвобождать стрессы. Удачи!

tandra: ta пишет: от сверхтребовательности легко не освободиться Попробуй по-другому рааставить акценты: не от неё освободиться, а дать ей свободу. Этот момент понятен? Если высвобождать сверхтребовательность блоком, вместе с её «фундаментом», т.е. со страхом, что меня не любят, чувством вины, властностью, требовательностью, то она высвобождается легче. Вот властность действительно трудно высвобождается, но, крупицами, и она обретает свободу. Удачи!

Nadya: Luna пишет: Я видимо подсознательно от них требую,чтобы они как роботы всё быстро перемалывали и усваивали Что-то знакомое. Это не властность случайно? Я тут столкнулась со своей властностью (раньше ее не видела), так ведь все в доме так как «Я сказала». На счет худых детей (у меня такой): Виилма пишет, что аппетит — это вкус к жизни. Еще она говорит, что если ребенок боится мать, то и желания кушать нету. Т.е. ребенок боится мать — это все равно, что боится умереть и борется со смертью — не до еды ему. 🙁 Извините, я не до конца эту мысль усвоила, но все равно пишу — может кто дальше ее разовьет.

Luna: Nadya пишет: Еще она говорит, что если ребенок боится мать, то и желания кушать нету. Т.е. ребенок боится мать — это все равно, что боится умереть и борется со смертью — не до еды ему. 🙁 Я над этим думаю.С одной стороны он боиться,а с другой стороны делает по-своему не смотря на страх. Интересно.Сейчас ведь идёт пост.Я решила попоститься.Неделю не ела мяса,две и главное,что не возникает желание.Мы ведь часто едим просто по привычке не задумываясь нужно это или нет.Наверно мне не нужно если так легко отказалась. Однако раздражительность мало уходит.

эс: Luna пишет: Если каждый день читаешь молитву всё у тебя в кайф в жизни,как только забил на это дело,то не удивляйся,что всё пошло на перекосяк. научите,пожалуйста,каждодневной молитве,спасибо

Luna: эс пишет: научите,пожалуйста,каждодневной молитве,спасибо Её надо просто произносить каждый день.Может даже не один раз пока не почувствуешь облегчение.Нет не просто произносить,чтобы это шло от сердца.По началу может и не получиться,тогда надо повторять,повторять.Если меня охватывает сильный страх или гнев я повторяю до тех пор пока не «отпустит». Вообщето надо выучить какой либо текст наизусть и произносить его, допустим по утрам.Если я каждый день ходила по одной и той же дороге,в одно и тоже время.Это произносилось автоматически,но от сердца.Интересно,что чем больше раз повторяешь тем больше раскачивается этот маятник с положительной энергией и хочется повторять ещё и ещё.Как то само собой. Вот могу предложить хороший текст,он как бы настраивает тебя на день. Молитва последних Оптинских старцев Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой. Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля. Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

эс: luna,искреннее тебе спасибо

Luna: Да,на здоровье!

Яло: 1.5 месяца дети у бабушки.Ни разу за это время не возникало приступов злобы и раздражительности.Значит причина именно в детях,я так понимаю.Именно желание быть хорошей матерью их вызывает.

Nastja: Причина не в детях, а в наших стрессах я нашла в себе печаль, что дети не любят меня: 1. Потому что я не делаю им хорошо 2. Потому что они не делают так как я хочу

Киса: А кто знает — куда потом уходит стресс? Он преобразовывается в энергию любви, я это знаю. Но ещё знаю, что есть эгрегоры стрессов — печали, стыда и т.д. Может именно туда течёт его энергия, а какая- то часть преобразуется в любовь?

Rita: Видимо, это от того, что принуждаешь себя, приносишь в жертву, не можешь делать из любви, от этого растет недовольство, злоба, которая требует выхода.

Киса: Я не совсем поняла твой ответ, он мне предназначался?

Rita: Смешно получается, ты — Киса, а у меня аватара — котик Сорри, за оффтоп

Киса: Rita пишет: Видимо, это от того, что принуждаешь себя, приносишь в жертву, не можешь делать из любви, от этого растет недовольство, злоба, которая требует выхода. Понятно, теперь кому писала, Маре. Ты просто там не написала кому, вот я и не поняла.

Мадам: MARA пишет: К собственным детям, что самое ужасное! Да, я устаю, я одна с ними, но все равно это не повод на них срываться! Чувствую себя очень виноватой перед ними, но никак не получается сдерживаться. Какое-то время нормально, потом срываюсь, ору на них жутко, даже бью. Мне очень стыдно это писать. Но это прямо какие-то неконтролируемые приступы гнева и злобы. Что мне с этим делать. Помогите, пожалуйста. Может, это какая-то такая болезнь? Я быстро «остываю», очень прошу у них прощения. Но так не должно быть. Что-что делать? Очень надеюсь на советы. спасибо. У меня так было,правда только тогда, когда он мне спать не давал, но я из этого выкрутилась, я сыну давала грудь и он мирно спал рядом, насосавшись молока.Когда отлучила от груди, просто переключила его внимание на разные домашние предметы и разрешала делать все, что с ними захочется. Меня не волновало, что будет, если он испортит их, главное, что мой малыш разберется что это такое, а как по-другому он может исследовать этот мир? Так, что это меня уже не раздражало. Даже разрешала игрушки разбрасывать, чтобы малыш дал мне спокойно занятся своими делами и убрать после этого, мне было не обидно, потому, что я это свободное время тратила на свои «игрушки»-книжки, инет, телефонную болтовню и другое. Потом, его беззащитность стала раздражать, и я опять увидела в нем себя, что я боюсь, если люди узнают, какая я слабая и что меня можно безнаказанно обижать. Я не отпускала это, не умела. тогда. Просто вспоминала себя и ту боль, которую мне причиняла мама, и как я хотела, чтобы я ее не раздражала. Вспоминала, смотрела на него и плакала. Потом приходило облегчение и мы с сыном учились общаться дальше. Не знаю, что будет, когда он пойдет в школу, но постараюсь его подготовить, а там, как будет. Главное, пусть туда ходит с интересом и пусть у него будет много друзей, чтобы мой сын развивался нормально для своего возраста. Но это наверное я сейчас так думаю. А вообще спасибо маме, которая любит его, обучает его и заботится о нем, тогда, когда я на работе. А приходя с нее, я чувствую, что я дома. Мой дом, там где мой сын и я знаю, что он скучает за мной, но понимает, что я работаю для пользы всей семьи. А самое интересное, когда я увидела, как он сдерживает себя, чтобы не заплакать, когда я ухожу на работу, он уже знает о необходимости каких-то действий, хотя я ему это не объясняла. Он знает, что я прийду за ним. Просто это взрослая жизнь.

wap.viilma.borda.ru