Проблема взаимоотношение детей и родителей

Проблема взаимоотношений отцов и детей и Проблема предательства детьми своих родителей (Аргументы ЕГЭ)

Тема взаимоотношений отцов и детей отражена во многих литературных произведениях. Для того,чтобы более полно раскрыть эту тему рассмотрим несколько основных проблем, которые связанны с данной темой. Одной из них является проблема предательства детьми своих родителей.

Как часто мы вспоминаем о своих матерях? А об отцах? Любим ли мы их так,как любят нас они? А ведь нужно помнить, что именно эти люди подарили нам жизнь, дарили частичку своей души.

В рассказе К. Паустовского «Телеграмма» показано, как девушка Настя предала свою мать. Она была так увлечена работой, что забывала о Екатерине Петровне. Женщина не видела свою дочь уже три года, она живет одиноко. Ее единственная дочь Настя жила в Ленинграде,она не писала своей матери писем, только раз в два-три месяца переводила ей двести рублей.Настя была так увлечена своей работой,что скомкала телеграмму, извещавшую о том,что ее мама умирает.

Настя приехала лишь на второй день похорон,не дождалась Екатерина Петровна свою дочь. И этот груз Настя увезла с собой. Мне кажется, что девушка должна была понять, как ужасно она поступала, не вспоминая и не заботясь о своей матери. А ведь старушке всего то и нужно было, чтобы дочь хоть изредка сама писала письма, приезжала.

Великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин в своей повести «Станционный смотритель» показывает предательство Дуни. Девушка покинула родительский дом и сбежала вместе с офицером Минским,который останавливался на их станции.Отец пешком отправился в Петербург,чтобы найти свою дочь. И однажды старику посчастливилось увидеть дочь.Дуня была пресрасно одета,но заметив отца Дуня вскрикнула и Минский вытолкал его на улицу.Три года не видел старик свою дочь.А когда рассказчик вновь попал на станцию,он узнал, что смотритель умер и Дуня приезжала к нему на могилу и очень долго пролежала там.

Мы должны быть благодарны свои родителям и не забывать о них, потому что это может погубить пожилых людей. Ведь одиночество страшнее смерти, а как одиноки старые, брошенные детьми, родители.

Проблема взаимоотношение детей и родителей

25. Взаимоотношения детей и родителей

Родители и дети

Чаще всего самое большое влияние на человека оказывает семья. Не общество в целом, не школа, не работа, а именно семья. И в первую очередь личность ребенка формируют родители. Они помогают ребенку усваивать правила поведения в обществе, разбираться в происходящем, учат общению и взаимодействию с людьми, состраданию. От взаимоотношений ребенка с родителями во многом зависит, каким он вырастет, как будет строить свои отношения с окружающими.

Попробуем разобраться, как складываются в семье отношения родителей и детей.

В жизни ребенка отец и мать занимают очень большое место. В его глазах родители выступают как:
• источник поддержки, без которой ребенок чувствует себя беспомощным и одиноким;
• воплощение власти, поскольку они распоряжаются жизненными благами, могут наказывать и поощрять;
• образец и пример для подражания;
• старшие друзья и советчики, которым можно доверить свои проблемы и переживания.

Для большинства родителей дети являются важнейшей частью жизни. Детей любят, им посвящается свободное время, их содержат материально, о них заботятся, за них переживают. Любой родитель желает счастья и успеха в жизни для своего ребенка.

Но отношения между этими близкими людьми — родителями и их детьми — не всегда складываются просто.

Взаимоотношения детей и родителей

Родители воспитывают детей, достигших подросткового возраста, по-разному. Ученые-педагоги выделяют четыре основных метода воспитания.

Первый метод, когда все решения, касающиеся детей, принимаются исключительно родителями.

Второй метод, когда решения принимаются совместно родителями и детьми.

Третий метод, когда при принятии решений последнее слово остается за подростком.

И последний, четвертый, метод допускает, что решения принимаются то родителями, то детьми, а иногда совместно.

Рассмотрим, как они могут повлиять на отношения детей с родителями.

Если подростки всегда слушаются родителей и выполняют все их требования, не задавая вопросов и не высказывая своего отношения к принятым решениям, могут возникнуть не совсем откровенные отношения в семье. Если ребенку не нравится какое-то решение, ему лучше постараться объяснить взрослым свое отношение к нему. Возможно, родители сумеют убедить его изменить свое мнение, а они, в свою очередь, узнают, что думает их сын или дочь. Тогда дети не будут расти излишне робкими или зависимыми. Рассмотрим другой случай — когда подростки не считаются с родительскими запретами. Таким подросткам стоит задуматься о том, что их родители обладают гораздо большим жизненным опытом и лучше могут предвидеть последствия их поступков. Можно согласиться с народной мудростью: «Каждый учится на своих ошибках».

Но некоторые ошибки очень трудно исправить! Кроме того, во взрослой жизни люди, которые не привыкли считаться с интересами других, столкнутся со многими проблемами. Поэтому стоит учиться находить компромиссные решения прежде всего в семье, с собственными родителями.

В любой, даже самой дружной семье может возникнуть конфликт. В чем же причины непонимания? Самая первая причина — разные взгляды на жизнь и на самих себя. Родители часто боятся всевозможных несчастий, которые могут произойти с детьми. Поздно возвращается домой — могут напасть хулиганы. Поехали в гости на дачу — могут попасть в аварию. А подростки считают, что родители чересчур осторожны и тревожатся напрасно. Может быть, иногда страхи взрослых действительно больше реальной опасности. Но надо помнить, что эти волнения от любви к своим детям. И стоит по возможности успокоить родных (не задерживаться дольше оговоренного времени на улице, позвонить с дачи), а не настаивать на своей самостоятельности. Другая причина — плохое понимание родителями современной моды и культуры молодежи. Стоит задуматься над тем, что с возрастом вкусы людей устоялись, им сложно воспринимать что-то совсем неожиданное, например сережку в носу. Можно обсудить возникшее непонимание, найти аргументы (т. е. доказательства) в пользу новой моды. И обязательно помнить, что гораздо важнее этого непонимания теплые дружеские отношения и поддержка родителей.

Результаты опроса 272 мальчиков и девочек, учащихся 9-11 классов, посещавших школу в крупном городе, выявили очень высокий уровень согласия с родителями. Детей попросили указать, кто оказывает на них самое сильное влияние по ряду вопросов: родители, сверстники или лучший друг. Результаты опроса представлены в таблице (с. 170). Как видно из таблицы, родительское воздействие было минимальным только по четырем вопросам: выбор телепередач, выбор музыки, выбор материала для чтения и спортивные предпочтения. В этом возрасте родители в большей степени определяли даже выбор одежды и еды.

Бояться следует не конфликтов, а неумения и нежелания их решать. При общей атмосфере согласия и понимания в семье конфликты даже могут иметь положительные последствия, так как дадут возможность детям и родителям высказать свои позиции. Все члены семьи должны уметь уважать чувства и желания друг друга.

Соотношение влияния родителей и сверстников на подростков

edufuture.biz

Проблема взаимоотношения родителей и детей. По тексту Б. П. Екимова Бабка Катерина, иссохшая, горбатенькая от возраста старушка (ЕГЭ по русскому)

Советский прозаик и публицист Б.П.Евдокимов поднимает в своей статье проблему семейных взаимоотношений. Тема остается актуальной и сегодня, ведь есть немало детей, неуважительно разговаривающих со взрослыми, не проявляющих должное уважение к поколениям родителей и стариков.

Борис Петрович в статье повествует историю о трагедии матери, которая позвонила дочери в далекий город, которая давно ее не навещала.

Знакомый голос пробудил воспоминания, она «слышала и даже видела, прикрыв глаза, старую мать свою: маленькую, сгорбленную, в белом платочке». Дочь неожиданно почувствовала, как в этом мире все зыбко и ненадежно. Взрослый ребенок осознал ошибки и пытался исправить их.

Публицист на примере жизненной истории показывает, что бытовые проблемы и повседневная рутина нередко мешают взрослым людям отыскать время и добрые нежные слова для родителей. Но основой семейных взаимоотношений обязательно должны быть любовь, забота и искренняя благодарность. Невозможно не согласиться с Евдокимовым, родителям от детей требуется самая малость – всего лишь любовь, забота и понимание. Путь к сердцу самых близких людей лежит через доверительные отношения.

Можно вспомнить роман «Отцы и дети» И.С.Тургенева.

В центре события показаны отношения Евгения Базарова с его престарелыми родителями. На этом примере автор ярко показал связь поколений, хотя герой не демонстрирует родителям открытую привязанность. Он любит их в глубине души, его проблема в том, что они он чувствует, что живет скучной и бессмысленной жизнью.

Иной пример взаимоотношений между родными показан в рассказе «Телеграмма» К.Г.Паустовского. Единственное желание Катерины Петровны увидеть свою Настю, приласкать ее как в былые времена. Но живущая в городе Анастасия не осознавала важность встречи для матери и приехала в деревню лишь после ее похорон. Дочь не успела осчастливить престарелую женщину.

Таким образом, можно сделать вывод: дети и родители во все времена испытывают сложности в общении. Только доверие, забота и любовь способны преодолеть вечную проблему взаимоотношений между поколениями.

www.kritika24.ru

Проблема взаимоотношений родителей и детей (Аргументы ЕГЭ)

Спектакль и рассказ

II Основная часть

1) Общая идея произведений

2) Мои впечатления.

3) Реальность и художественный вымысел.

4) «Вечная» проблема.

5) Влияние воспитания в семье

6) Яблоко от яблони.

Взаимоотношения в семье.

Отправной точкой для обсуждения на уроке проблемы взаимоотношений родителей и детей стал просмотр сцены из спектакля Московского тетра «Современник» «Мама-папасынсобака» и чтение рассказа Н. Аксёновой.

Спектакль и рассказ объединяет идея о том, что зачастую дети воспринимают любовь своих родителей как должное, сожалеют о своём невнимании к родителям, непослушании и проступках порой слишком поздно.

Визжащие актёры в клоунских костюмах с поролоновыми ушами вызвали у меня резко негативную реакцию, в то время как рассказ Н.Аксёновой пробудил тёплые чувства и светлую грусть.

История о девочке, которая стеснялась внешности своего отца, пока не узнала, что ради неё он готов всё отдать, очень трогательна и поучительна. Однако в реальной жизни не всегда случаются столь драматичные ситуации, поэтому детям сложнее осознать силу любви и готовность к самопожертвованию своих родителей.

Тема взаимоотношений родителей и детей сложна и многогранна, является одной из «вечных» проблем поколений, что нашло отражение в художественных произведениях разных эпох. Мнения «отцов» и «детей» могут не совпадать по вопросам воспитания и образования, выбора профессии, спутника жизни, и так далее.Но даже тогда, когда дети, как им кажется, планируют свою жизнь по собственному усмотрению, живут своим умом, на самом деле они всё равно реализуют модель поведения своих родителей. Здесь можно привести примеры как положительные, так и отрицательные.

Родители Маши Мироновой – героини повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка» — погибли от рук пугачёвцев, не запятнав честь предательством и малодушием. И сама Маша отважно отправилась в столицу, чтобы перед императрицей защитить честь своего жениха Петра Гринёва.

Госпожа Простакова из комедии Д.И.

Фонвизина «Недоросль» относится неуважительно ко всем, перед кем нет необходимости заискивать. Сына Митрофанушку она балует без меры и превозносит не по заслугам. Казалось бы, это тоже проявление родительской любви, но результат совсем иной. Обожаемый сыночек в маму груб и невежествен, её же и гонит: «Да отвяжись, матушка, как навязалась…»

Я считаю, что проблемы взаимоотношений в семье можно решить, если существует взаимопонимание. Для родителей нет ничего важнее, чем счастье их детей, а дети должны помнить, что никто их не будет поддерживать так, как родители.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) — начать подготовку

Форум родителей:



Уважайте ребенка!

Полуторагодовалая Пам пыталась вскарабкаться на стул. Она поскользнулась, ушибла подбородок и прикусила губу. Мать оставалась невозмутимой даже тогда, когда увидела тонкую струйку крови на лице дочки, и бодро сказала: «Попробуй-ка еще раз. Ты можешь это сделать». Девочка облизала кровоточащую губу и вернулась к прерванному занятию. Жестоко? Вовсе нет. Если бы мать сконцентрировала свое внимание на ранке, то Пам испугалась бы. А так как вид крови не произвел никакого впечатления, то дочка легко перенесла ушиб. Исключительно полезный урок!

Одиннадцатилетний Роберт во время прогулки в парке отдыха упрашивал мать разрешить ему в очередной раз покататься на каруселях. А его сестры в это время стремились к игровым автоматам. Вся семья двинулась к автоматам, а мальчик продолжал ныть. Когда он волновался или напрягался, то начинал при этом лепетать, как малыш. Чем больше Роберт упрашивал пойти к качелям, тем сильнее проявлялся у него этот дефект речи. В конце концов, мать обратила внимание на сына и передразнила его. Сестры рассмеялись, а Роберт, крепко сжав губы, сопротивляясь слезам, поплелся за всеми.

Унижение ребенка по любой причине демонстрирует отсутствие уважения к нему и, конечно, не является методом воспитания. Семейные разногласия в парках отдыха — явление довольно частое. Между тем предупредить их не так уж сложно. Перед уходом семьи из дома принимается коллективное решение о различных ограничениях, особенно связанных с безопасностью. Сколько и на каких аттракционах разрешается кататься, также оговаривается до ухода из дома.

Когда у детей уважение к родительской строгости непоколебимо, тогда прогулка оказывается для всех радостью. В таких случаях им предоставлена возможность участвовать в составлении программы прогулки. Они учатся планировать время отдыха, чтобы получить удовольствие. И у родителей нет необходимости постоянно ограждать всех от конфликтной ситуации.

Уважение к ребенку означает, что взрослые рассматривают его как личность, с такими же, как и у них, правами на принятие решения. Но равные права не означают того, что ребенок может делать то же, что и взрослые. Каждый в семье играет свою роль, и у каждого члена семьи есть право на уважение.

Уважение к порядку

Отсутствие у детей уважения к порядку — одна из самых серьезных жалоб родителей. Создается впечатление, что это наиболее распространенный способ их «бунта» против родителей.

Мать с большим трудом приучала четырехлетнюю дочь класть вещи на место. Они жили в небольшой квартире вчетвером, младшему ребенку было четырнадцать месяцев. По совету консультативного центра, занимающегося вопросами семьи и семейного воспитания, родители решили провести занятный эксперимент.

Как всегда, девочка оставила на полу свою пижаму и разбросала по всей квартире игрушки. Около полудня мать спросила: «Не хочешь ли ты убрать свои вещи?». «Нет», — был ответ дочери. «А тебе бы хотелось провести день, ничего за собой не убирая?». Девочка воскликнула, что это прекрасно. В ответ мать предупредила ее, что, и она тоже ничего не будет убирать. «Конечно», — согласилась дочь, пожав плечами.

Весь день мать оставляла, где попало все, к чему прикасалась. Как обычно, она разговаривала и играла с детьми, предложила вместе пересмотреть весь гардероб дочери, не нуждается ли что-нибудь в починке. Девочка согласилась, и они вместе взялись за работу. Но вся одежда осталась у дочери на кровати. Вещи брата, его игрушки и бутылочки тоже валялись, где попало.

Когда пришел отец, в квартире царил полный хаос. Он кинул пальто на коляску для кукол, повесил галстук на лампу, сбросил ботинки, оставив их посреди комнаты, и, как обычно, стал играть с детьми. Он вел себя так, словно ничего особенного не происходит. Пока подогревался обед, мать накормила сына. Стол был завален рисунками, карандашами, бумагами так, что ставить еду было некуда. А потом мать пришла в гостиную и села читать журнал. «А как насчет обеда?» — спросил через некоторое время отец. «Обед готов». «Ну, так что же, сядем есть?». «Нельзя, — отозвалась мать из-за журнала. — Некуда ставить тарелки». Отец сел читать газету. «Мама, я хочу есть», — сказала девочка. «Я тоже», — ответила мать.

Дочь задумалась: как быть в такой ситуации? Некоторое время она ногой распихивала свои кубики, потом отправилась на кухню. Родители продолжали читать, отлично зная, что девочка убирает со стола. Вскоре она вернулась и тихо сказала: «Мама, теперь можно накрывать на стол».

Когда подошло время ложиться спать, то девочка не смогла найти свою пижаму. «Очень жаль, дорогая, что ты не можешь ее найти». «А как же я лягу спать, на кровати такой беспорядок?» — спросила дочь. «Да, спать так будет неудобно, не правда ли?». «Мама, я так не хочу!» — расплакалась дочь. «Что же нам в таком случае делать?». «Я думаю, лучше нам вместе все убрать на место», — ответила девочка.

Этот эксперимент удался по трем причинам. Во-первых, мать сохраняла дружеский тон и поддерживала в доме приятную атмосферу. Во-вторых, она удержалась от поучений. Она совершенно не упоминала о беспорядке. Третья, и самая важная, причина состоит в том, что мать постигла истинный смысл обучения на практике. Впрочем, к искусственным ситуациям подобного рода советуем прибегать как можно реже. Последствия беспорядка сильно отражаются на всей семье. Если повторять этот прием часто, он перестанет быть действенным.

Можно поступить с разбросанными детскими вещами по-другому: взять большую картонную коробку и все в нее складывать. Родители могут собирать в эту коробку детские вещи и игрушки, раскиданные по квартире. Поиски и вылавливание вещей из коробки могут оказаться для ребенка весьма утомительным занятием.

В большинстве случаев беспорядок господствует в тех семьях, в которых существуют серьезные нарушения в отношениях между родителями и детьми. Это невозможно исправить применением какого-нибудь одного метода. Тут следует в первую очередь подумать об исправлении неблагополучных отношений с детьми.

Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определить, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, ей порой говорят:

«Нет, тебе еще рано», а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела все делать. К этому времени она уже считает, что если до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием.

«Вымой миску собаки!» — сурово приказала мать Салли. «Почему я?» «Сделай, что я сказала. И побыстрее».

«Не понимаю, почему это должна делать я?». «Потому что я так велю». Девочка пожала плечами и ловко уклонилась от выполнения приказания.

Значительно больше пользы приносят те методы воспитания, которые основаны на взаимном понимании и уважении родителей и их детей. При доброжелательных взаимоотношениях между всеми членами семьи можно безболезненно решить любой конфликт.

Когда родители приказывают ребенку или пытаются заставить его что-то сделать, то они способствуют возникновению между ними спора за «власть». Это не означает, что нельзя руководить детьми или воздействовать на их поведение. Просто нужно спокойно найти к каждому ребенку действенный подход. Следует отказаться от устарелых, бесполезных установок и методов воспитания с помощью приказов и проявления власти, которыми в наше время еще пользуются некоторые родители.

Многие заблуждаются, когда полагают, что любое их решение направлено для пользы ребенка. Всегда ли в этом есть уверенность? Не бывает ли затронут порой родительский престиж? А может быть, надо только получить удовлетворение от того, что ребенок подчинился воле взрослых?

Или некоторые из них хотят прослыть «хорошими» и показать свою власть над ребенком перед окружающими? Родителям необходимо анализировать последствия своих действий: продолжает ли ребенок вести себя по-прежнему, несмотря на сеанс воспитания; ведет ли он себя после него вызывающе; что испытывают при этом сами родители?

Во время конфликтных ситуаций очень важен тон разговора. Слышатся ли в голосе матери или отца властные нотки? Гнев? Настойчивость или требовательность? Твердость обычно выражается спокойным тоном, тогда как спор за власть сопровождается, как правило, словесными баталиями и резкими выражениями.

В процессе воспитания родителям необходимо постоянно осмысливать свое поведение и свои позиции. Взаимопонимание, поощрение, взаимное уважение, соблюдение порядка, установившегося режима, взаимодействие всех членов семья играют серьезную роль в устранении конфликтов в воспитательном процессе.

Самое важное для родителей — осознание опасности спора с ребенком за так называемую власть. Советуем все время напоминать себе об этой опасности: «Я действительно не могу принуждать ребенка сделать это. Надо испробовать все приемы, рекомендуемые специалистами, чтобы добиться взаимопонимания. Следует побуждать ребенка к должному поведению, а не требовать. Необходимо использовать свой такт, чувство юмора, чтобы пробудить в ребенке готовность пойти навстречу». Такое осмысление требует от родителей гораздо большего усилия, чем простое применение силы. Развивать в себе такое умение — значит активизировать у детей их творческие возможности, способствовать формированию личности ребенка, который в будущем будит благодарен своим родителям за такое воспитание.

Дело, а не слово!

. «Сколько раз вам говорить, чтобы вы мыли руки перед едой? Выходите из-за стола, все трое. И не возвращайтесь, пока не вымоете руки!» Три стула с шумом отодвинулись. Дети вышли из-за стола, а мать продолжала кормить младшего, годовалого ребенка.

«Сколько раз тебе говорить?» Эту фразу тысячи раз произносят в крайнем раздражении многие родители. Использовать ее как воспитательный прием бесполезно. Уже одно то, что приходится спрашивать:

«Сколько раз?», показывает, что эти разговоры ничему не научили ребенка. Дети очень сообразительны. Даже один раз сказанное слово дает ребенку понять, что его поведение в данном случае не одобряется. С этого момента он уже знает, что так себя вести впредь не следует. Так почему они в приведенном примере постоянно приходят к столу с грязными руками? Какую цель они преследуют? Что делает мать?

Если бы мать действительно хотела изменить поведение детей, то ей надо было бы действовать. Слова бесполезны. Она могла бы попробовать такой прием: «Я не буду сидеть с вами за столом: у вас грязные руки». Она может даже убрать тарелки и не подавать еду.

Если дети и в следующий раз сядут за стол с грязными руками, то ей даже не придется объяснять, почему она не дает им есть. Может быть, такие действия матери дадут положительные результаты?

Считается, что речь является средством коммуникации. Однако в конфликтной ситуации ребенок не расположен слушать, поэтому с помощью слов ему ничего в этот момент не объяснишь, так как все, что ему говорят, он использует для своих возражений. Начинается перепалка. Даже если ребенок ничего не отвечает, он все равно не слушается и выражает это непослушание в действиях. Наиболее распространенные формы таких действий — демонстративное неповиновение или веселое озорство. Как же быть, если уговоры не помогают? Наказывать? Нельзя! Нужно действовать.

Действия родителей порой должны сводиться к молчанию. Впервые пробующим такой способ он может показаться очень трудным. Они чувствуют такую настоятельную потребность что-то предпринять. Но очень скоро родители поймут, что их молчание уменьшает напряженность и восстанавливает семейное согласие.

www.kid.ru