Умер отец депрессия

Практический форум о настоящей любви

У меня умер папа

У меня умер папа

Сообщение Ольга.. » 14 фев 2008, 13:40

Re: У меня умер папа

Сообщение Лена Е » 14 фев 2008, 14:38

Думаю, надо написать Кризисному психологу в его раздел. Он поможет горе пережить.
Ну, что тут скажешь?
Сочувствую Вам очень. Правда. Не просто слова.
У меня папа умер тоже здоровым и сильным, повис на проводах.
Я уже где-то описывала эту ситуацию. Ну, еще раз.
Ему было 50 лет. Он жил и работал на золотых приисках в Магаданской области, дорабатывал до выслуги, чтобы пенсия приличная была. А мы уже уехали на материк, в Беларуси жили с мамой и сестрой, ждали, что вот-вот приедет насовсем.
Доработал. Вышел на пенсию. Купил билеты на самолет. Ждали, когда паводок на Лене спадет, чтобы вертолетом на материк перебраться. Перед 9 мая его перевели в старый вагончик, потому что его уже сдали молодой семье, а надо было где-то пару-тройку дней дожить. В вагончик не был проведен свет. а ведь праздник, хочется же телевизор посмотреть, книжку почитать, просто чаю скипятить. Вот он и полез на крышу бытовку подключать. В робе шахтерской полез, в рукавицах. Да забыл какой-то прибор из розетки выдернуть. Один провод в одной руке, другой — в другой. А там всего-то 220 В. А хватило, чтобы здорового мужика убить. Провисел на проводах минут 40. Сняли. Фельдшер молодая была, неопытная, не знала, что просто в землю закопать надо было — отошел бы.
Везли его мужики 8 дней, забальзамированного. Хоронили на девятый день.
Я даже не заплакала ни разу, видно, не потому пути горе пошло. Только было четкое ощущение, ну, не могу я объяснить, это опыт, его же переживают, — что я ему сейчас, на девятый день нужна как никогда раньше. Ходила и твердила Господи помилуй да Господи прости его. И все. Ничего с собой поделать не могла. Хотя, может, оно и правильно? Нет, я тогда от церкви была очень далеко и училась в предпоследнем классе, просто как-то так само собой вышло.

А к чему это я? Да не к чему. Просто вот вспомнилось.

А Вы позвоните Кризисному психологу или напишите ему в Кабинет Кризисного психолога или в ЛС.

www.nelubit.ru

Если умер близкий человек, как жить дальше

Пережить горе – это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния.

В данном состоянии человек сталкивается с комплексом чувств:

— печаль и одиночество — особенно остро переживается после утраты родственника;

— гнев – происходит от чувства разочарования, и бессилия что-либо изменить;

— чувство вины и самобичевания – возникает из-за того, что человек начинает думать о том, что чего-то не сказал погибшему, что-то не сделал;

— тревога и опасение – появляется в следствие одиночества, боязни не справиться с ситуацией, уязвимости;

-усталость — может принимать форму апатии или вялости, нежелании что-либо делать;

— отчаяние – тяжелая форма состояния, которое может носить затяжной характер;

— шок — состояние онемения, растерянности, ошеломленности; его испытывают люди в первые минуты после печального известия.

Некоторые мысли широко распространены в ранней стадии траура и обычно через определенное время исчезают. Если же они остаются, то могут привести к фобиям и депрессии, которые требуют уже более серьезного лечения.

Неверие — это первая реакция после известия о смерти. Неспособность поверить в происшедшее может длиться в течение некоторого времени.

Путаница – невозможность сосредоточиться, разбросанность мыслей, забывчивость и отстраненность.

Озабоченность — одержимость мыслями о покойном, рисование картин смерти. Вспоминание образов погибшего.

Ощущение присутствия – постоянные мысли о том, что умерший рядом, никуда не ушел.

Галлюцинации (зрительные и слуховые) — случаются достаточно часто. Человек слышит зовущий голос погибшего, видит его образ. Обычно такое происходит в течение нескольких недель после потери.

Горе – это больше чем просто эмоция, оно серьезно влияет на мыслительные процессы. Человек, находясь в сильном стрессе, не верит в смерть близкого, он постоянно думает о нем, прокручивает в мыслях значимые для него события, ему трудно сосредоточиться на чем-либо другом, он замыкается в себе.

Помимо эмоциональной сферы, скорбь находит и физический отклик в организме. Беспокоят стеснение в горле, тяжесть в груди, боль в сердце, желудочно-кишечные расстройства. Возможны головные боли, головокружения, приливы или холодный озноб.

При затяжном стрессе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, развитие психосоматических заболеваний.

У многих сон становится беспокойным, прерывистым, мучает бессонница, ночные кошмары. Надо понимать, что люди воспринимают смерть по-разному, одни замыкаются в себе и хотят побыть в одиночестве, другие же готовы говорить о умершем сутками и могут злиться, когда им покажется, что окружающие недостаточно скорбят и плачут. Важно не давить на человека, а помочь ему самостоятельно справиться с переживаниями.

Человек должен понять, что потеря — это основная часть нашего жизненного цикла. Всякий рожденный должен умереть – это закон. Все, что мы видим вокруг нас, в один прекрасный день прекратит свое существование – земля, солнце, люди, города. Все в физической вселенной является временным.

Смерть близкого человека вынуждает нас задать себе вопросы «Что такое жизнь?», «Какова цель жизни?». Ответы на эти вопросы могут послужить стимулом для изменения образа жизни, сделать ее более значимой и глубокой, помочь изменить собственный характер, проникнуться любовью к другим людям.

Рекомендации по преодолению горя.

Принять ситуацию. Необходимо осознать, что человек ушел и воссоединения с ним, по крайней мере в этой жизни, не произойдет.

Работа через боль. Позволить себе плакать и злиться, слезы и гнев – это важная часть процесса заживления.

Адаптация к миру без него. Никто не заменит близкого человека, но научиться жить в создавшейся ситуации необходимо.

Реинвестировать эмоциональную энергию в другие отношения. Разрешить себе взаимодействовать и строить отношения с другими людьми. Ни в коем случае не думайте, что это осквернит память о погибшем.

Восстановление веры, убеждений и ценностей. Через определенное время у человека проходит боль и агрессия, он возвращается к жизни. Это важный этап после перенесенной эмоциональной травмы.

Что делать и как помочь пережить потерю близкого человека.

1.Будьте хорошим слушателем. Люди должны много говорить о смерти любимого. Чем больше они говорят, тем быстрее они осознают реальность.

2.Не бойтесь поговорить о человеке, который умер.

3.Оставайтесь на связи. Позвоните сами или навестите скорбящего. В такой ситуации человек не в состоянии самостоятельно поддерживать контакты с друзьями.

4.Не используйте шаблоны, говорите искренно.

5.Протяните руку помощи. Это может быть помощь в приготовление пищи, поход по магазинам, уборка.

6.Проявите эмпатию — способность сопереживать близким.

Вот так советуют вести себя психологи, если умер близкий человек и как жить дальше после потери.

www.allwomens.ru

Пройти через горе

Автор статьи

Гнездилов Андрей Владимирович

доктор медицинских наук

Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним? Об этом рассказал психотерапевт Санкт-Петербургского хосписа, профессор кафедры гериатрической психиатрии Психоневрологического института им. В. М. Бехтерева Андрей Гнездилов.

ТЕРАПИЯ ПЛАЧЕМ

Андрей Владимирович, когда человек теряет близкого, он не может нормально, полноценно жить дальше, пока не переживет горе. Как его пережить? Что входит в это переживание, что значит — пережить?

— Прежде всего надо знать, что всякий стресс со временем проходит благодаря смене уклада жизни, существовавшего до смерти близкого человека. Сама рана затягивается, не спрашивая нас. Но для этого нужно время и помощь — потому что иногда этот процесс затягивается, переходит в устойчивую депрессию и становится очень болезненным для человека: пока не изживешь состояние боли, ты не можешь владеть собой.

Например, первая стадия переживаний — это шок. Помните, как окаменела в шоке жена Лота, — обернувшись на гибнущий город. Но любая эмоция — чтобы быть пережитой — должна быть выплеснута. В противном случае это грозит неврозом. Это как в паровозе: если пару некуда выходить, он ломает механизм. Поэтому в это время не следует сдерживать свои слезы — они очищают душу от переживаемого горя.

В старые времена в народе были традиции плача. Однажды я стал свидетелем, когда мать привезла в сельскую больницу умирающего десятилетнего сына. Он случайно глотнул уксусной эссенции. Когда она поняла, что он умер, то закричала, а потом завыла. Через несколько минут вой перешел в плач и причитания: «Сиротинушка моя, ягодка моя, на кого ж ты меня покинул… » Этот плач организовывал пространство боли, вводил в рамки неистовую шоковую реакцию, связанную со смертью сына. Она целый час причитала, проговаривая жизнь ребенка и свое горе, а потом успокоилась и замолчала. Утром мы увидели совершенно адекватную женщину. Да, она потеряла сына. Это ужасная боль, но она уже была спокойна и способна делать какие-то дела. И мне кажется, утрата народного действа, каким являются плачи-причитания, — это очень большая утрата, потому что она смягчала саму боль.

Смягчить боль может и природа. И если человек относится к природе как к части нашего мироздания и части себя, а себя видит частью природы, то он видит в природе вечность, куда уходит его близкий.

В русском фольклоре есть песни-плачи, когда умерший отождествляется с природой. И это очень мощный приток какого-то особого состояния, понимания, может быть, нерационального, таинства смерти, принятия ее и смирения.

Очень сильную помощь может оказать слово Божие. Однажды у нас в хосписе умирал отец семейства. Члены семьи наблюдали агонию и не знали что делать. Мы предложили им почитать Евангелие. Через три часа он умер. Они выходят и шепчут: «Он ушел». Но в их глазах не было трагедии и отчаяния, а только ощущение, что они присутствовали при таинстве. Смерть не напугала их, а, благодаря словам Вечной книги, была воспринята как переход или рождение в мир иной.

«НЕ СПИТЕ, ПОБУДЬТЕ СО Мною»

К кому пойти с диагнозом — «горе»? К терапевту, другу, священнику? Врачам надо платить, а денег может не быть, друг и священник могут не понять, не иметь опыта…

— Не важно, к кому вы подойдете. Важно, чтобы вы погрузились в другое пространство. Каждый из нас обладает своим личностным временем и пространством. Например, дети (почему старики их так любят) живут в другом пространстве и времени — оно тянется гораздо медленнее, чем у взрослого. Занять время у ребенка — это не значит его обокрасть, а значит идентифицироваться с ним, подсоединиться к нему. И в этом пространстве и времени ты облегчаешь свою душевную тяжесть. Ребенок привлекает к восприятию жизни еще и свое воображение — он не скучает. Дай ему игрушку или расскажи сказку — он переживет целую ситуацию и целую жизнь. Он не зацикливается на всех своих печалях в отличие от взрослых. Ребенок излучает такое количество энергии, которое намного превосходит его собственные запросы в ней. Мы всегда думаем, что родители согревают ребенка. Но чаще бывает наоборот — именно ребенок согревает своим душевным теплом родителей и дает силы для жизни.

В ситуации горя важно, чтобы другой человек сумел вас принять. Принятие — это сопереживание. Это очень непросто. Помните у Тютчева: «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать».

Однажды меня попросили посмотреть больного из одного онкологического госпиталя, который все время плакал. Мы общались с ним часа два. Я просто сидел и слушал его. Потом его лечащий врач долго расспрашивал, какую психотерапию я применил, потому что больной успокоился и стал адекватен. Оказалось, что этот врач тоже слушал эти жалобы, но думал в это время о каких-то своих делах, хотя и не спускал с него глаз и ждал, когда тот выговорится до конца.

Когда вас слушают и сопереживают — это особое слушание. Потому что берут и кладут себе на спину ваше горе — этот психологический рюкзак. И наступает облегчение.

Помните в Евангелии, когда Христос в Гефсиманском саду страдал и несколько раз просил своих учеников: «Не спите, побудьте со Мною» (а они каждый раз засыпали)? Так вот Его слова — эта ключевая фраза, которая дает решение к тому, чем и как помочь другому.

«КАЧЕЛИ СТРАДАНИЯ»

Бывает, что человек страдает, но при этом как бы не хочет быть утешенным, отвергает утешение, объясняя себе это разными причинами: не идет к другим — «не поймут», не идет к терапевту — «он деньги берет»…

Человек словно оказывается на качелях: одна часть сознания отталкивает эти воспоминания, так как они тебя разрушают, а другая притягивает, потому что в твоем сознании страдание удерживает тебя возле любимого. И ты боишься сойти с этих качелей, упасть в пропасть. Как научиться страдать правильно?

— Чтобы «качели» остановились, требуется время, вы не можете их ни ускорить, ни затормозить. Надо просто довериться Богу и течению жизни. Похожая ситуация есть в паллиативной медицине — когда смерть уже предсказуема и ты не можешь спасти больного. Здесь нельзя ускорять его уход и нельзя тормозить.

Это относится и к переживанию горя. Ведь самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом. Вот пример. Однажды я увидел, как больная кривится от боли. «Что у вас болит?» — спрашиваю. «Не обращайте внимания, доктор». «Ну почему, мы бы дали анальгетик». «Доктор, — говорит она, — мне кажется, вместе с болью из меня выходит все дурное». Боль и страдание, когда человек открывается страданию для очищения, становятся искуплением, сама боль является предвестником какого-то нового, более возвышенного состояния. Если бы вы видели, какие совершенно святые и необыкновенно прекрасные глаза у только что родившей женщины, хотя до этого она безумно страдала, вы бы меня поняли.

С другой стороны, причиной затянувшихся колебаний «на качелях страдания» может быть и стремление к самонаказанию, нераскаянное чувство вины перед ушедшим. В этом случае может быть необходима помощь психотерапевта.

Многим людям в этой ситуации помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими обидами, просят прощение и так далее. У одного психотерапевта был такой случай.

Молодой человек поссорился с отцом, который вскоре умер. Живя в другом городе и не успев с ним помириться, сын начал испытывать чувство вины, что не успел попросить у отца прощения. Он стал неосознанно искать смерти — быстро ездить на машине, прыгать с парашютом… В психологии это называется пассивным суицидом. Однако ему становилось все тяжелее на душе. И вдруг он получил письмо от отца, которое было написано перед смертью, но отчего-то задержалось. Отец писал что-то обычное, но было понятно, что он не сердится на сына. Врач порекомендовала сыну написать ответ отцу. Тот так и сделал (письмо заняло несколько страниц) и снял свой затянувшийся стресс.

А кто-то пишет книги. И как бы литературно, уже в памяти воплощаются в жизнь ушедшие люди. Здесь вопрос в конструктивном и деструктивном горевании. Оно деструктивно, когда человек доводит себя на этих «качелях» до психоза и депрессии. А конструктивно — когда находит правильное применение своему горю. Потому что горе неоднозначно, вы не просто так печалитесь, вы еще обвиняете себя, что недостаточно оказали внимания этому человеку, и испытываете чувство вины. В это время нужно найти работу для своей души. Душа не должна костенеть в этом горе, она должна творчески развиваться дальше и искать поле деятельности, новую сферу применения своей любви. Это, например, могут быть дела милосердия, это может быть молитва о другом, болеющем так же тяжело, как ваш близкий человек.

Вот вам пример. Один молодой человек, лидер по характеру, жил со своей матерью, тоже человеком сильным и властным. Они постоянно ругались. Казалось, нет людей, более не понимающих друг друга. Сын даже не женился, рассуждая: как я приведу в дом жену, которая не найдет общего языка с матерью. Ждал, что мать умрет, тогда он и устроит свою жизнь. Шло время, она все жила, цепляясь за жизнь и считая, что, пока жизнь ее сына не устроена, она не уйдет.

Когда она умерла, он почувствовал ужас, что у него никого ближе матери-то и не было. Что, несмотря на все споры, ругань, грубости и борьбу за лидерство, они очень любили друг друга. Этот ужас поверг его в такое отчаяние, что он был готов наложить на себя руки. Потом вдруг кто-то предложил ему поработать в доме престарелых. Он стал ухаживать за старушками, старичками, пытаясь через них отдать тот долг, который он считал своим долгом перед матерью. И вышел из своего тупика.

Как человек может понять, что в своих переживаниях он деструктивен, что подступил к той черте, за которой начинается болезнь?

— Точно определить это могут только психиатры. Обычно триада депрессии выражается в заторможенности мысли, заторможенности чувств (тоска) и заторможенности волевой сферы, психомоторики — когда человек скован, анемичен. Плохой признак, когда депрессия сопровождается чувствами личной малоценности и виновности.

Здесь нужен совет психиатра.

ЖИЗНЬ — ЭТО РИТМ

Раньше у человека был ритуал: траур на определенный срок, когда люди не показывались в публичных местах, определенным образом одевались. Для переживания горя были некие формы, которые были одобрены обществом и внутри которых человек чувствовал себя защищенным, сориентированным. Теперь все размыто, не знаешь, как вести себя на работе: грустить — вроде нарушать общую атмосферу, не грустить — опять могут не понять. И люди задвигают свои чувства, потому что не знают, как их правильно выражать. Как не зависеть от мнения окружающих? Как быть в правде со своими чувствами?

— Мне кажется, что, если бы окружающие люди понимали значимость переживаний, депрессии, они давали бы горюющим возможность быть самими собой. Ведь мы же все время носим какие-то маски и пытаемся соответствовать им. А то, что хорошо для толпы, плохо для личности. Если вы хотите рыдать, то рыдайте. Мне кто-то рассказывал, что просто не мог сдержать слез — умирала жена, и когда коллеги спрашивали, глядя на его красные глаза, он говорил: это аллергия, не обращайте внимания.

Вместе с тем часто, когда мы горюем, то забываем, что жизнь — это ритм. Как вдох-выдох, прилив-отлив. И это неправильно, если мы рассуждаем: «Как я поеду на природу или пойду в гости, когда умирает близкий?!» Есть время ухаживать за умирающим, есть время отдыхать от этого ухода, причем так, как нравится этому человеку.

В отношении того, как вести себя окружающим, думаю, ценно просто дружеское молчание, со-чувствие, со-переживание, понимание того, что происходит с этим человеком.

ВЕРНОСТЬ ПРОШЛОМУ ИЛИ ОТКАЗ ОТ ЖИЗНИ?

Есть выражение — нельзя жить прошлым, надо жить дальше. Некоторых это смущает, они считают, что выйти замуж (жениться) — это измена прошлому. И даже когда создают новые семьи, часто сравнивают нового супруга с прежним, и семьи распадаются. Что значит — жить дальше?

— У одного человека умерла жена, и он остался с ребенком пяти лет. Когда через некоторое время ребенок спросил: «Где моя мама?» — отец ответил: «Она умерла». Ребенок задумался, а потом сказал: «Тогда нужно новую маму». Жестоко? Но жизнь не может стоять на месте. Умирает отец — ребенок выбирает себе дядю или друга. Умирает мать — выбирает тетю, находит черты матери среди окружающих.

Есть преданность памяти, когда мы остаемся верны ушедшему человеку. Но не все это могут. Новая встреча часто неизбежна. Бывает и по-другому, что человек, хранящий верность умершему супругу, и при его жизни был достаточно одинок. Просто его потребность в людях невелика, и верность тут ни при чем. И когда такой человек теряет супруга, он всячески украшает его в своих фантазиях. Но это больше именно фантазии, чем реальность.

По статистике, самый сильный страх, который испытывают сегодня люди, — страх потери близких. Как приготовиться к естественной смерти близкого?

— Во-первых, создать духовные отношения. Одно дело, когда отношения с близкими проявляются в виде чувств, а другое дело — когда состояние взаимопонимания и любви дает то ощущение вечности, миг настоящего прошлого и будущего. Ты входишь в состояние любви, где существует только настоящее. Прошлого уже нет, будущее еще не наступило. Единственный общий рецепт — это обращение к Богу. Если ты доверяешь своего любимого человека Богу, то ты молишься вместе с ним, молишься за него как за себя, и тогда этот страх уходит. Вспомните случай, когда преподобный Серафим Саровский предложил своей духовной дочери Елене попросить у Господа смерти и умереть вместо своего брата — Мотовилова. Так и случилось.

Теряя своего близкого, многие уходят в обряд, постоянно ходят на кладбище, чтобы быть «ближе» к усопшему. Разве такая зацикленность не опасна?

— Мне рассказывали, что одна женщина каждую субботу ходит на кладбище к мужу. Она говорит, что он знает все, что творится на земле, и она как бы получает его советы. В остальные дни она была совершенно адекватна. Это длится уже пятый год. Она объясняет, что так ей хорошо, и она ничего больше не хочет. Друзья не смогли ее переубедить.

Есть такое понятие — обаяние скорби. Когда ты входишь в ритуал, тебе самого себя жалко, жалко весь мир, жалко ушедшего человека, которому ты остаешься верен и т.д. При этом ты как бы обижен миром, судьбой, и на самом деле ты просто уходишь, отказываешься от жизни.

В юности я считал, что уж если любишь, то нужно сохранять верность супругу до своей смерти. Но потом понял, что это неправильно. Тут смысл даже не в том, чтобы обязательно искать себе замену в виде новой возлюбленной. Важно, чтобы твоя личность, твоя жизнь развивались. Ведь жизнь — это творчество.

Любовь по-разному проявляется. Главное — найти для нее творческое самовыражение. Это может проявиться и в уходе за могилой. Даже когда крошками кормят голубей на могиле, творят какое-то милосердие для малых сих. Или когда сажают цветы — украшают ту частицу земли, которая связана у нас с пространством любимого человека. Украсить пространство любимого человека — разве не в этом была цель жизни, когда мы жили вместе с ним?

www.memoriam.ru

Умер отец депрессия

19 декабря 2008 г., 13:16

Ситуация такая. Умер папа 2 месяца назад (внезапно, инфаркт,58 лет). Все пережили это очень тяжело, очень. Но сейчас меня волнует мамино состояние. Она постоянно плачет, общаться ни с кем не хочет. Они прожили вместе 40 лет, дружно, любили друг друга.Ее психологическое состояние все хуже и хуже. К врачу идти не хочет, в церковь тоже, таблетки пить отказывается. Не знает, как жить дальше. У нее 2 детей, внучка и внук, мы постоянно стараемся отвлечь ее, звоним,каждый вечер видимся, ночевать оставляем, на выходные -внуки и т.д. Но у меня уже руки опускаются, я не знаю чем могу ей помочь! Кстати, мама сама говорит-я не знаю, чего я теперь хочу, если бы не вы-легла бы и умерла. Может есть на форуме психологи? Или люди, которые оказывались в подобной ситуации? Как можно помочь маме? Я понимаю, время лечит и т.п,но с каждым днем маме все тяжелее. Посоветуйте.

19 декабря 2008 г., 13:35

сочувствую автор, прошла через это. старайтесь ее чем нибудь занять..моей маме помогла работа. она на нее отвлекалась, плюс все время находилась в коллективе. с подругами общалась с такой же ситуацией,они друг для друга как поддержка были-с одинаковой проблемой и это их сближало. и ново-пассит она добровольно принимала
Нужно идти дальше — все равно как бы ни было плохо, нужно осознать что папу не вернешь.

19 декабря 2008 г., 13:37

По большому счету мне кажется никто не сможет ничем помочь, продолжайте быть рядом и поддерживать, отвлекать, возня с внуками наверное сильно помогать все-таки должна. У меня умер папа в мае — так что ситуация примерное такая же. Дальше будет чуток получше, но не скоро:((
Вообще некоторые таблетки все таки помогают немного, моей чуток помогают успокоительные.

19 декабря 2008 г., 13:39

2 месяца очень маленький срок для потери очень дорого человека. Терпение только и будьте рядом всегда. таблетки фиг помогут.

19 декабря 2008 г., 13:49

У меня папа умер 3 года назад. был ужас. Я — единственная дочь, живу в другом городе, чем родители. Внуков у моей мамы нет. Первый год после смерти папы был ужасным. Учитывая, что летом она могла хотя бы на дачу уехать, а это была осень, затем долгая зима. Помогло время, как ни банально. Потом моя мама стала работать — нянчится с дочкой моей подруги. И вот общение с очень жизнерадостным и активным ребёнком её отвлекло — спасибо моей подруге, что подкинула эту работу. Ещё, Автор, всё-таки таблетки в такой ситуации нужны. Без рецепта продаются хорошие успокоительные — афобазол — они имеют пролонгированное свойство, т.е. не как валерьянка через пару часов вывелась из организма, афобазол можно пить месяца 2 и эффект от них останется после прекращения приёма ещё месяца на 2. Помогают хорошо.

19 декабря 2008 г., 13:50

мы отправили маму в пансионат на месяц. пмогло реально, т.к. с 9 о 16 сплошные процедуры были, времени не было на самокопание, на выходнх приезжали навещать.

19 декабря 2008 г., 13:53

Автор, а у меня мама рано умерла. Папа один остался. Такая же фигня — сто лет вместе были, жили в любви и согласии. Я папе к нам предложила переехать после маминой смерти, т.к. ему одному совсем тяжко было, постоянные депрессии и т.д. Спасибо моему золотому мужу, он поддержал меня в этом вопросе и был только за. Квартира у нас большая, так что никто никому не мешает, а папе с нами существенно лучше!

19 декабря 2008 г., 13:57

сочувствую автор(( у меня тоже папа ушел из жизни 1,5 месяца назад(((, мой папа постарше вашего был, рак, все очень быстро произошло, мы даже опомниться не успели, диагноз поставили в начале октября, рак поджелудочной 4 стадия, когда из больнице его выписывали, сказали что не чем помочь не можем, но сказали что от 2 до 4 месяцев протянет, а он через 2 недели умер((( мама моя сильный человек, но у самой здоровье не ахти какое, диабет, так она вроде морально на показывает что ей тяжело, но физически начинает сдавать, как будто отказывается без него на этом свете жить((((

19 декабря 2008 г., 14:15

а мой дедушка не выдержал смерти бабушки и от тоски сам умер через месяц после её смерти.

19 декабря 2008 г., 14:20

8 — вот вы нашли как поддержать автора

19 декабря 2008 г., 14:50

Автор, а нам банально помогло общение и. водка. Когда умер мой отец, я еще держалась психологически, а моя мачеха начала сдаваться. Мы по вечерам сидели на кухне, вспоминали моего отца и за ужином чуть-чуть пили водку, потом ложились спать. И так почти полгода. Никому не сказали из родственников, а то бы они нас алкоголиками посчитали. Но помогло как ни странно. Справились со стрессом. Знакомая врач сказала, что мы сделали правильно. Так сказать «анастезировали» нервную систему на время стресса.

19 декабря 2008 г., 14:57

Автор,я очень Вам сочувствую. У меня дедулечка мой умер в июне, они с бабулей прожили долго. но он у нас был лежачим(инсульт,2 года пролежал),мы к этому готовились морально((((все было хорошо,пока в один прекрасный момент желудок перестал работать. и все. две недели он умирал(плачу) у меня на глазах. Дедулечка мне был лучше папы в мллионы раз,с папой я не жила. и вот когда его не стало,мы очень боялись за бабулю нашу,не оставляли ее одну,а она лежала и плакала,плакалась своим подругам,я это все видела и не знала как ей помоч((((((просто не оставляли ее одной,я даже сейчас ей привожу свою большую собаку в гости,чтобы она не скучала. она с ней нянчится. Автор,поддерживайте маму как можете. я если честно даже и не знаю что еще бы Вам посоветовать. крепитесь!

19 декабря 2008 г., 15:28

создаите ситиазии-необxодима ее помочи-прикрепите себе гипс на времиа а мама низна как помочниза

19 декабря 2008 г., 20:54

Мой папа умер всего месяц назад. Маме,конечно же,тяжелее,чем мне. Я живу в другом городе со своей семьёй. Моя мама отвлекается работой,ещё у неё достаточно разных увлечений. Надо отвлекаться,так как,если постоянно тосковать и грустить,ситуация не измениться,человека не вернуть. Мой папа так же неожиданно умер от внезапного инфаркта. А вашей маме должно быть вроде бы и полегче. Ведь,как вы пишете,вы живёте рядом,у неё есть внуки. и уже ради этого стоит жить. Я вам очень сочувствую. сама очень переживаю по этому поводу. Старайтесь быть сильной. Всё будет хорошо.

19 декабря 2008 г., 21:56

Когда умерла моя мама, ей было 55 лет, отец превратился в желе. После 33 счастливых лет он оказался в прострации.
Мы взяли его к себе пожить и в нашей суете он отвлекался от гнетущих мыслей. К сожалению, он не мог остаться с нами на длительный период, его пребывание было ограничено визой.
Предлагаю автору тоже пригласить маму в свою семью, хотя бы на несколько месяцев, чтобы она могла пережить утрату и осознать новую ситуацию. Время лечит.

20 декабря 2008 г., 10:13

Девочки, спасибо за слова поддержки.

21 декабря 2008 г., 07:56

Пусть лучше переживает мама как может, плачет, мечет. только не уходит в себя, не делает вид, что все хорошо. Так было с моей мамой когда умер папа, но она была готова к этому, у папы был рак, долго лежал, всем говорила что он отмучилась. Прожила без него 2 года, в августе ее не стало, вот так и я осталась одна в 30 лет. Делайте что хотите, чтобы себя потом не корить. Тяжело все это, каждый раз думать, что я не так сделала и все ли сделала. Главное, не переборщите, дайте маме все же некую свободу.

7 января 2009 г., 00:16

Это трудно пережить. но нам ничего уже не изменить. Лично меня и мою маму поддерживает сон, который нам приснился мне, и в нем он говорил, что там,где я сейчас возможности неограниченны и можно делать ВСЁ!,что душе угодно. и чтобы мы ему дали возможность эксперементировать. Когда мы плачем или грустим,его душа этого непонимает. Нужно взять себя в руки и продолжать жить. не ради себя, а ради ПАПОЧКИ, чтобы ему было там, где нас нет хорошо. я потеряла папу 12 декабря 2008года.

10 февраля 2009 г., 22:22

у меня папа умер полгода назад. Мама все так же плачет по ночам, прожили вместе 35 лет. а я . каждый вечер ложусь и не могу поверить, что больше никогда его не увижу.
никогда.
не думала, что останусь без отца в 20 лет.
Натка, мои соболезнования.

19. Беатрисса Кастрюлькина

13 февраля 2009 г., 23:20

Случайно наткнулась на эту тему. Мамонька умерла у меня на руках 20 ноября 2008 г., карцинома печени. Сгорела за месяц, страшные муки принимала, две последние недели вне контакта, в коме (метастазы поразили ствол мозга. ), все это время мы были вместе — я, брат, папа, мед.сестра-сиделка, наши семьи. А после ее ухода — как-то разбрелись. нет, физически мы вместе, живем в одном городе, я с папой вообще в одном дворе живу (8 лет копили на кв-ру рядом с родителями, как чувствовали. ), но горе у каждого из нас свое. Папа капризничает — мне тяжелее всех, я один, я никому не нужен, у вас семьи, вам не до меня, надо, чтобы все по очереди со мной жили и т.п. Мама его избаловала до неприличия — хлеб маслом намазать не может, стир. машина не знает как включается (?), где постельное белье взять тоже не знает. С октября я его кормлю горячими обедами из 3-4 блюд, с собой тоже даю вкусняшки, но это начинает напрягать, я живу на кухне, в т.ч. в выходные. мне нужно купить продукты, приготовить, обслуживать за обедом (такой себе мини-день рождения каждый день. ), слушать его бесконечные разговоры и воспоминания, жалобы, а потом до вечера все это убирать. чувствую, что его вторжения уже отражаются на моей работе и семейной жизни. один раз он меня СИЛЬНО обидел, даже оскорблял, орал. а на сл. день приходит как ни в чем не бывало и говорит: мне мамочка наша снилась, она так плакала, так на меня кричала, так меня ругала за что-то, не помню за что. а я подумала, что знаю и что мне очень не хватает моей мамоньки, моего ангелочка-хранителя.
спасибо, что послушали, девушки.

22 февраля 2009 г., 19:44

у меня умерла мама, 3 года назад (от рака). папа остался один и не разу не жаловался нам, что ему плохо.. мне бы очень хотелось побольше с ним говорит о маме, я знаю как силно он её любил но он больше уходит в себя, выпивает и я не знаю как ему помочь.. пытаюсь радовать своими успехами и побольше быть рядом, помогать как-то.. я боюсь за него, как он дальше будет без мамы. это большое горе которое трудно пережить. спасибо всем кто делится своими переживаниями, делитесь со своими ближними и берегите их!

21. Беатрисса Кастрюлькина

23 февраля 2009 г., 01:22

А у меня опять новости. Папа стал настойчиво твердить, что он один жить не может и теперь все родственники (. ) должны (. ) найти ему спутницу. при
этом напрямую мне (дочери) и брату (сыну своему) НИЧЕГО не говорит, боится что ли. перессорил всех, мы друг о друга шарахаемся, другие мысли в голову не лезут, просто аут! а теперь еще стало известно, что папа потихоньку обзванивает маминых знакомых, подруг, коллег по работе и типа предлагаете «сойтись» на выгодных условиях. как это не по-мужски! это так отвратительно! я его видеть не могу!
и судя по всему он думал, что очередь из невест выстроится, а люди от него наоборот отстраняются (ну три месяца прошло после смерти мамы, причем болела она всего месяц, не лежала в коме 10 лет!). квартиру запустил, требует ему сделать там ремонт (за наш счет), установить сигнализацию (это не дешево стоит) — а то он собирается уехать на юг весной, ну что с ним делать-то?
меня напрягает то, что я не могу никуда деться, я ж в одном дворе с ним, он приходит без звонка и я бросаю все дела, чтобы его увещевать, но такое гадливое чувство он вызывает, просто жах! Слава Богу, что хоть не пьёт! какие советы есть? предложения? хоть поругайте, но ответьте.

20 апреля 2009 г., 01:15

у меня папа умер когда мне было 10 лет. всё его багатство забрали. те кто его убили ! мы с мамой всё начинали с 0 ! знаешь. время не лечит. время делает больно. вот уже мне 14 скоро 15. я каждую неделю его вспоминаю. плачу в подушку розбиваю все кулаки об стенки. лутших друзей его тоже убили. с сынами его лутших друзей держимься вместе всегда в любую минуту нам легче !

11 июня 2009 г., 21:24

1 августа будет 4 года, как умер мой папочка.У него был рак.Папа был человеком мощного телосложения-130 кг 180 см ростом,гадская болезнь высосала из него все силы и в гробу лежал человек не похожий на моего родного человека.Где-то около года мама каждый день ходила на кладбище.Потом она сама поняла, что так нельзя,она просто гробила себя, ей не хотелось жить . Я её когда-то спросила:» Я же вижу- ты хочешь умереть,ты хочешь к папе.А ты не подумала- он будет рад тебя видеть там раньше времени? А мы как без тебя?»

11 июля 2009 г., 06:40

Мой ПАПОЧКА умер вчера вечером. Мне и моей маме тяжело, у нас ушла земля из под ног. Единственный с кем я могу поделится это компьютер так как мужа у меня нет а сыну 7 лет. Я не знаю что делать как помочь маме с этим справиться. Только вчера.

m.woman.ru