Влюбленность-это психоз

Особая форма психоза

Расстройство – F63.9
Всемирная организация здравоохранения внесла в реестр психологических расстройств саму любовь.
“Расстройство привычек и влечений неуточненное”.

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.
Любовь не может длиться дольше четырех лет.
Влюбленность может истощить нервную систему, и даже разрушить психику.
Любовь – награда или проклятие человечества?
Любовь разбивает сердце, и затягивает, как наркотик. Желание настолько сильно, что полностью отвлекает человека от всех остальных дел в жизни.
Раздражительность, беспокойство, потеря интереса к жизни.
Навязчивые мысли, зацикленность, внезапные приступы эйфории – это симптомы маниакально-депрессивного психоза. Любовь не просто меняет поведение, она вызывает тяжелую зависимость – потеря сна, безразличие ко всему, рассеянность, ухудшение памяти, неадекватная реакция на критику – не напоминает ли симптомы наркотической зависимости? Ученые Йельского университета доказали – эйфория от влюбленности действует как кокаин, и вызывает такое же привыкание. Каждая встреча провоцирует выброс эндорфина в мозг. Но кто подсадил нас на этот странный наркотик, и, главное, для чего?
Еще древние египтяне считали любовь болезнью. Основоположник современной медицины Гиппократ утверждал – жаркая любовь иссушает, она буквально испаряет жизненно важные жидкости человека. Еще древние шумеры искали лекарство от любовного недуга.
Что же происходит в организме человека, которого поразила эта загадочная болезнь?
Возбуждение нейронов, магнетизм, поле притяжения…
Любовь не поддается никакой логике. Как ни парадоксально – главный фактор – это запах. Мы выбираем себе партнера именно по этому критерию.
В воздухе находятся пары этих особых веществ, которые вызывают это ощущение, оно действует на специальные клетки и возбуждение этих клеток передается в мозг, и так мы оцениваем то качество, которое называем «запах».

Ученые утверждают, наш выбор партнера на 98% неосознанный. И настоящая любовь между людьми вспыхивает, только если они совместимы по запаху. Феромоны – это те вещества, которые вызывают изменение поведения, так как они содержат информацию об индивидууме, о виде, о поле.
Формула любви уже открыта. Так можно ли ее продлить искусственно?
Есть такое понятие, как биохимия любви. За это состояние отвечают определенные гормоны, определенные вещества, которые вырабатываются в головном мозге, и во многом, именно благодаря вот этим процессам формируется это чувство. Все начинается с выработки в мозге финил – этиленомила – вещества, имеющего раздражающий эффект. Благодаря ему у человека учащается пульс, расширяются зрачки, следом в кровь выбрасываются амфетамины. По сути, это – токсические вещества, именно поэтому у влюбленного человека нарушается аппетит и сон. Переизбыток этого яда может даже привести к смерти. Чтобы этого не случилось, наш организм начинает вырабатывать эндорфины – гормоны радости. Именно выработка окситоцина заставляет нас испытывать нежные чувства к партнеру. И тогда на место страсти приходит привязанность. Но что самое интересное, этот гормон не может вырабатываться вечно. Его количество в организме снижается, и любовь проходит, примерно через три-четыре года. Если все дело в гормонах – значит можно любовь вызвать, и ввести искусственно? Если вводить окситоцин в организм, у человека повышается, например, доверчивость.
Как утверждают биологи, верность своим партнерам хранят всего три процента животных.
Считается, что как раз мужчине дана влюбленность для того, чтобы он был заинтересован в этой конкретной женщине не только на момент соития и зачатия, но и на тот период, пока она беременна, и на тот период, пока она вынуждена ухаживать за младенцем, и не может сама быть трудоспособной. Получается, что человеку любовь была дана исключительно для размножения.
Но любовь может встретить человек, у которого нет возможности иметь детей, для чего же еще она дана в таком случае?

Любовь — это энергетическое объединение двух людей, это и характер, и влечение, это интеллект и духовная жизнь. Если все эти факторы совпадают, то люди объединяются, и живут долго и счастливо.

Оказывается, бездетностью страдают браки, созданные по расчету. Так может причина в том, что они нарушают кем-то установленный порядок, и браки действительно заключаются на небесах?

Древние римляне говорили: «Брак – это форма соглашения людей, любовь – это форма соглашения богов. Мы не можем управлять богами, поэтому мы не можем управлять любовью».

Ученые биоэнергетики убеждены, когда мужчина и женщина влюблены друг в друга – между ними образуется энергетическая связь, отсюда способность на расстоянии чувствовать и помогать друг другу.

Все судьбоносные решения человека будут подчиняться определенному строю и укладу для того, чтобы он встретил другого человека. И, лишь обретя своего человека, он наконец обретет себя.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2018 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+

www.proza.ru

psychoz_ru

Это психоз!

Известно, что между влюбленностью и психозом — много общего, влюбленность так прямо и называют психозом. Действительно, влюбленность — это сильнейшая проекция идеального образа на живого человека. Вместо конкретного, этого, реального человека влюбленный видит чудеснейшее высшее существо, такой же механизм работает и в психозе. И тут и там теряется обратная связь — поскольку человек склонен видеть совсем не то, что ему показывают, а то, что хотел бы сам. В психозе человек может проецировать один и тот же идеальный образ сразу на многих людей, так что у него создается впечатление отсутсвия границ между людьми, ощущение присутствия некоего великого идеального существа в каждом из людей. Это соотвествует действительности — с точки зрения юнгианской психологии — он и созерцает таким образом прекрасный образ, архетип, который обладает автономностью, и который первичнее его самого. Многие психотики отмечают необычное состояние любви, влюбленности, которое посетило их в психозе. Дальше немного об этом механизме на примере волшебной сказки.

по В.Я.Пропп. «Исторические корни Волшебной Сказки»

Известный сюжет — девушка влюблена в Алена Делона: он говоит по-французски и пьёт двойной бурбон. Стремление к этому образу вовсе не противоречит его отдалённости, — наоборот. Анимус описывается Юнгом как некий коллективный мужской образ, ответственный за мнения, убеждённость, — это он отвечает за те принципы, которые женщина без критического осмысления считает своими. Возлюбленный — нечто более романтическое, не столько отец, сколько друг. Общеизвестны разочарования влюблённости, неожиданно горькие, когда обнаруживается несовпадение образа и живого человека, со своими свойствами и особенностями.
Образ может проецироваться на близкого знакомого, на далёкую знаменитость, или, в предельном варианте суфийского «Возлюбленного» не проецироваться вовсе ни на кого. Чем ближе объект проекции, тем больше шансов обнаружить несоответствия идеальному образцу, чем дальше, тем больше шансов образу существовать самостоятельно.
Ситуацию захваченности архетипом возлюбленного можно сопоставить пребыванию в великолепном дворце невидимого хозяина. В.Я.Пропп описывает волшебные сказки такого типа под общим заголовком «Амур и психея».
«Где находится Психея, где происходит ее брачная жизнь с Амуром? Аксессуары эти известны: дворец и сад. []
Девушка обычно запродана чудовищу. Изучение запродажи показывает, что запроданный попадает в обстановку, связанную с комплексом посвящения. Что девушка продавалась родителями в мужской дом, мы уже видели выше. Мы видели, что родители сами отправляли ее туда. В сказках типа «Амур и Психея» девушка обычно слабо сопротивляется.»

Девушка передана невидимому хозяину дома и сада её родителями. Возможно, её отец связан словом, вследствие нарушения незнакомого ему правила или предписания, как в «Аленьком цветочке». Нечто чудесное, редкое, то, что отец не может найти в поисках по всему свету он находит у невидимого хозяина. Что это за «идеальная вещь», к которой стремится девушка, может стать более понятным из дальнейшего. Имеет место некоторый контракт — отец приобретает эту вещь для дочери, одновременно отдавая её во власть невидимого хозяина. В некотром роде аленький цветочек и контракт — это одно и то же. Это то, что ищет дочь. (Мы можем расшифровать эти символы, именя в виду, что в психике роль «отца» играет суперэго — комплекс пресдтавлений о долженствовании, идеале и правильном поведении. Таким образом — именно суперэго вначале является активной стороной в поиске. Однако о сути искомого знает только самость.)
«Не печалься, батюшка, — говорит меньшая дочь. — Бог даст, мне и там хорошо будет! Вези меня к змею»». Отец отвез ее, оставил во дворце, попрощался и уехал домой. Вот красная девица, дочь купеческая, ходит по разным комнатам — везде золото да бархат, а никого не видать, ни единой души человеческой. А время идет да идет, проголодалась красавица и думает: «Ах, как бы я теперь покушала!» Не успела подумать, и уже перед нею стол стоит, а на столе и кушанья, и напитки, и сласти; разве только птичьего молока нет» (Аф. 276).
Здесь всё даётся с необычайной лёгкостью — и даётся всё, что душе угодно. Действительно, идеальный образ в некотором роде является воплощением желаний: такой возлюбленный обладает самыми удивительными качествами и способен питать любые возможные чувства. Для получения всего этого не потребуется никакого труда — но всего лишь согласие на пребывание в зачарованном доме, в изоляции, в некотором месте, отгороженном от обычного мира.
Пропп пищет, что «пребывающие в доме мыслились пребывающими в царстве смерти.» Отсюда — невидимость слуг. Действительно, эта изоляция напоминает умирание, уход, исчезновение из мира реальных взаимодействий.
Однако, нам известно, что хозяин дворца не только существует, но ещё имеет и звериную природу — это Чудовище. Это может подсказать, о каком противовесе идеальному образу может идти речь со стороны объекта, на который проецируется образ.
«Посвященные и живущие в мужских или лесных домах часто мыслились и маскировались животными.» — пишет Пропп. В сказках дается и рецепт прерывания волшебного заточения (существования в мире проекций, без обратной связи. Для этого «посторонние», «сестры», к которым стремится девушка ( в психике — не задействованные в психозе влюбленности части), коварно обманывая эго, открывают ему и витальную — животную — звериную составляющую возлюбленного, до этого скрытую за проекцией. Это операция опасная и не обязательно может быть успешной)
«Более специфичным для данного цикла сказок является мотив посещения родственников. В сказках о волшебном женихе или сама девушка (иногда даже вместе с мужем) отправляется в гости к своим родным (Гримм 88), или девушка принимает гостей из своего дома. Царство, в котором проживает Психея, уже давно понято как царство мертвых. [. ]У Апулея девушку посещают ее сестры. В наших сказках часто происходит обратное: девушка посещает своих родителей. «Здумала про свою сторонушку» (3В 13). «Пусти меня к матушке повидаться» (Худ. 63). «Ну, так поедем к родителям» (См. 126) и т. д. Как указывает Вебстер (Webster 78), посещение родных по истечении известного срока разрешалось. Вольте находит, что сказка «теряет характер чудесного, так как жене удается уговорить мужа посетить ее отца» (Вольте—Поливка I, 46, 400)»

psychoz-ru.livejournal.com

Что любовь делает с мозгом человека

29 июня 2005 17:02

Ученые огорчают: страстная любовь быстро покидает мозги. И как ни чеши голову, эйфорию не вернуть. Но, к счастью, есть другие методы (см. советы).

Кто любил, тот знает — состояние, близкое к умопомешательству.

Да еще и с осложнениями широкого диапазона: от мании преследования и душевных мук до почти наркотического опьянения. Влюбленные готовы обрывать телефоны, часами ходить под окнами, нестись сломя голову аж в другой город, петь серенады и доставать звезды с неба. Явный психоз. Но что при этом происходит в голове ?

В анатомическом, так сказать, смысле? Ученые наконец-то готовы ответить на этот вопрос.

Голодные и яростные

Нейробиологи сканировали мозги влюбленных. Заглянули в них еще до того, как отношения переросли в полноценные романы, — свиданий наедине еще не было, но некая сила уже потянула одного человека к другому.

Снимки влюбленного мозга, опубликованные в журнале нейрофизиологии (The Journal of Neurophysiology), свидетельствуют: романтические и похотливые чувства затрагивают разные участки мозга.

По своему «рисунку», утверждают исследователи, любовь гораздо ближе к голоду, жажде или потребности в наркотиках, чем к сексуальному возбуждению. Отсюда и столько эмоций — вплоть до ярости. Особенно от неудовлетворенной любви — чувствуешь себя словно неделю некормлен.

— Романтическая любовь становится всепоглощающей, — говорит доктор Хелен Фишер , антрополог из университета Рутгерс. — Человек не контролирует себя. Когда влюбленного отвергают, он начинает домогаться, преследовать и даже подумывать о самоубийстве. То есть потребность в романтической любви сильнее, чем мы себе раньше представляли.

Со временем муки любовного голода лишь усиливаются. Но именно лишения многократно обостряют романтические чувства. Доказано томографией.

Зато какое счастье охватывает от достигнутой взаимности — эйфория! Однако. Стоит отношениям окрепнуть, как нейронная активность и соответственно картинки в мозгу меняются. Блекнут.

Семнадцать мгновений страсти

— Нынешнее открытие, — комментирует доктор Ханс Брейтер , директор Сообщества по изучению мотивационной и эмоциональной нейробиологии, — ставит интеллектуальную составляющую любви на одну доску с потребностями в пище, воде, тепле. И показывает, что физиологическая зависимость от любви так же сильна, как зависимость от наркотиков.

Группа под руководством доктора Фишера и доктора Артура Арона, психолога из Нью-Йоркского университета, проанализировала около двух с половиной тысяч снимков мозга. Они были получены во время обследования 17 влюбленных студентов колледжа. Сроки влюбленности: от двух недель до нескольких месяцев. Студенты рассматривали фотографии объектов своего обожания, пока аппарат для функциональной магнитно-резонансной томографии сканировал их головы. Затем исследователи сравнивали эти снимки с теми, когда студенты смотрели на фотографии просто знакомых.

Чувство рождается в хвостатом ядре!

Что удалось увидеть? Вспыхивающие «горячие точки» на особенно активных участках. Они возникали глубоко в мозгу в зоне, которая называется «хвостатое ядро». Вот где, оказывается, рождается любовь.

Чем больше страсти и душевных страданий испытывает человек, тем активнее у него «хвостатое ядро». Которое, как удалось установить, плотно заполнено клетками, производящими или впитывающими допамин. Это химическое вещество мозга сродни наркотику. Оно активно распространяется, когда люди чего-то сильно хотят.

Конечно, объясняют нейробиологи, допамин в изобилии вырабатывают мозги и азартных игроков, и наркоманов. Допамин из мозгов «выжимает» даже стриптиз, не говоря уже о порнушке. Возможно, в этом и кроется причина неистребимости подобных пороков. Но любовь вызывает реакцию посильнее.

— Влюбленный демонстрирует более иррациональное поведение, чем игрок или наркоман, — говорит доктор Браун . — Хотя при этом не помышляет о плотских наслаждениях. Вспышки в «хвостатом ядре» связаны с необъяснимым влечением, которое люди чувствуют к одному человеку, выбранному из многих одинаково привлекательных партнеров.

— «Зону любви», — продолжает ученый, — окружают области мозга, которые отвечают за большинство основных функций, таких, как питание, питье, эмоции, движение глазных яблок. И все это вовлекается в любовный процесс.

Упоение новой любовью со временем проходит, что фиксирует томография мозга.

Специалисты в Лондоне изучали мозговую активность молодых людей, состоящих в отношениях около двух лет. Им тоже показывали фотографии возлюбленного или возлюбленной. И регистрировали ответную реакцию «хвостатого ядра». Но ярких вспышек в нем не было. Страсть прошла, романтика развеялась. Хотя «следы» любви в мозгах остались.

А бывает, что любовь и не угасает. Но тут дело в «гене верности». Прошлым летом его вроде бы обнаружили ученые из университета в Атланте. Пока у мышей. Но продемонстрировали: если пересадить такой ген зверькам, у которых его нет от природы, то самые развратные самцы превращаются в верных «мужей». А вид неповторимой возлюбленной мышки возбуждает у них ту же самую область мозга, что и у тех 17 страстно влюбленных студентов колледжа. С одной лишь разницей — мышиная любовная горячка у самцов-однолюбов не ослабевает со временем.

Не исключено, что «гены верности» есть и у некоторых людей. Но их пока не нашли. Да и исследования верности на людях еще не проводили.

«Я боюсь тебя потерять»

Губы дрожат, сердце замирает или колотится — откуда берутся эти симптомы любовного психоза? От страха, уверяют ученые. Люди боятся потерять возлюбленных или не добиться их взаимности.

В недавней серии экспериментов доктора Фишер, Арон и Браун изучили мозги 17 молодых людей и девушек, которых недавно бросили их возлюбленные. Сравнивали два набора снимков: одни — сделанные, когда испытуемые смотрели на фотографии просто знакомых, а другие — когда они разглядывали карточки бывших партнеров. Оказалось: и у покинутых ярко «вспыхивают» области мозга, отвечающие за страстную любовь.

— Мы на анатомическом уровне подтвердили то, что давно воспето поэтами: когда тебя бросают, любовь усиливается, — говорит доктор Фишер.

Извилины готовы к новым мукам

Одним из подопытных добровольцев была Сюзанна Кац , 22-летняя студентка из Нью- Йорка , три года назад пережившая разрыв с бой-френдом. Девушка вспоминает моменты, когда она чувствовала почти физическую нехватку чего-то, будто бы у нее была наркотическая ломка.

«Это было не столько связано с ним, сколько с тем, что раньше у меня было что-то внутри, надежда, осознание, что у меня кто-то есть, что я могу все это чувствовать, и вдруг все это куда -то делось», — рассказывала Сюзанна.

Ученые не удивились. В серии экспериментов они установили: помимо прочего, новая любовь заставляет хоть и психологически, но «присвоить» любимого, частично перенять его взгляды, увлечения, черты характера, способы выражаться. А также передать что-то свое.

— Экспансия личности происходит очень стремительно, — объясняет доктор Арон. — А переживания и ощущения, которые этому сопутствуют, становятся чуть ли не самыми яркими и самыми стимулирующими из всех, что вообще существуют.

Мозг брошенного влюбленного бурно реагирует теми областями, которые отвечают за эмоции, познание и реакцию на поощрение. Однако рано или поздно повышенная активность в них утихает. Без всякого вреда. Извилины мозга, связанные со страстной любовью, становятся готовыми, как спирали электроплитки, разгораться вновь и вновь. От сладостных мук любви.

Советы влюбленным

Из открытий нейробиологов вытекают правила поведения для тех, кто хочет обострить чувства по науке

Помучьте любимого

Картинки влюбленного мозга наглядно показали, насколько разумен веками проверенный метод — какое-то время не отвечать партнеру взаимностью. К сожалению, оптимальное время ученые не рассчитали. Тут придется проводить свои эксперименты. Но дольше двух-трех месяцев, видимо, тянуть не стоит.

Бросьте его

Ученые уверяют, что лишения усиливают любовь. Так что, если партнер начинает охладевать, попробуйте его бросить. Или сделайте вид, что бросаете. В его мозгу такое начнется. Только не перестарайтесь!

Опять вернитесь

Время «карантина» зависит от конкретного человека. У «подопытной» Сюзанны и за три года в мозгу не потухли «зоны страстной любви». А Керри из телесериала «Секс в большом городе» раз в несколько месяцев бросается на шею ускользающего «мужчины ее мечты».

Хороший пример для подражания дает природа. Например, самки мышей-полевок позволяют самцам приблизиться, затем убегают — и так по нескольку раз, прежде чем наконец ответят взаимностью. Самцы при этом без всякого секса приходят в крайнее любовное возбуждение.

У людей мышиный метод обострения чувств трансформировался в своеобразную игру: «она убегает — он догоняет». Редкий фильм «про любовь» обходится без подобных сцен. На самом же деле, игра в догонялки представляет собой ускоренный вариант стратегии «бросил — вернулся».

Влюбитесь заново

«Лучшее лекарство от любви — это новая любовь». Прописная вроде бы истина. Но мало кто решается сразу же ею воспользоваться. Напрасно. Не остывшие еще от прежних эмоций зоны страстной любви в мозгу быстрее «нагреются» от новых. Иными словами, влюбиться в очередной раз проще, чем это может показаться.

Проверьте свои чувства. И если окажется, что они охладели, побегайте друг от друга. Только недолго.

В следующем номере вы узнаете, что происходит с мозгом во время оргазма и сексуального возбуждения.

m.kp.ru

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Почему любовь, иногда, столь мучительна?

В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных.

Недавно, ко мне на прием пришла достаточно успешная в социальном плане женщина, которая находилась в продолжительной любовной связи с мужчиной, и который, к тому же, был ее начальником. Она многим пожертвовала ради этой связи: переехала вслед за ним в другой город, бросила привычное окружение и любимую работу и даже, со временем, развелась с мужем.

Спустя некоторое время, после ссоры с этим мужчиной, ночью, у нее неожиданно пошла горлом кровь; ее госпитализируют и ставят страшный диагноз – туберкулез. Диагноз шокирующий – поскольку, по ее собственному признанию, она даже гриппом никогда не болела. Женщина интенсивно лечится, и лечение дает эффект – она выздоравливает, но требуется время на реабилитацию. Ее друг раздражен и испуган, правда, кажется не за нее, а скорее за себя. Он грубо запрещает появляться ей на работе и не хочет ни встречаться, ни разговаривать. Требует официального свидетельства ее выздоровления, обвиняет в фальсификации результатов лечения. Его реакции травмируют ее, они выглядят дикими и непонятными на фоне предшествующих «хороших» отношений. Что же на самом деле происходило?

Кажется, я тоже сбит с толку, однако, пытаясь прояснить их отношения, я обращаю внимание на одну единственную фразу, которую эта женщина обронила невзначай. Она сказала буквально следующее: «Он меня гнобил». Мой слух цепляется к этой фразе, я требую объяснений, и постепенно вырисовывается подлинная картина их отношений, отношений наполненных жестокостью и обманом, от которых бессознательно страдала моя клиентка, что, по-видимому, прямо или косвенно привело ее к туберкулезу. Такая вот «любовь».

…зачем ко мне жестоко?

Анализируя этот случай, я задавался вопросом: что же заставляло эту женщину отрицать очевидный полюс ее отношений с этим человеком — полюс жестокости и отвержения?

Ответ на этот вопрос для профессионального психолога очевиден: речь идет о психологической защите. Отрицание — и есть такая защита. Конечно, человеку свойственно пытаться оберегать себя от душевной боли. Особо «преуспевающие» в этом люди иногда доводят способ защиты до абсурда, до циничной фразы о том, что «влюбляются только дураки».

Если мы не хотим защищаться столь радикальным способом, способом, по сути, проклинающем любовь, мы неизбежно должны попытаться ответить на другой вопрос: какая внутренняя сила делает любовь столь разрушительной? То есть, какова природа психологического процесса, который обеспечивает подобное отрицание.

Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомним одну из благородных истин: человек страдает и у страдания есть причина. Эта причина — нарушение контакта с реальностью, если говорить, в общем.

Применительно к нашему случаю, мы скажем так: влюбленный страдает оттого, что теряет контакт с реальностью Другого, объекта его любви. Что это означает? Речь идет о некоем внутрипсихическом процессе, отдаляющем одного человека от другого, хотя, по всей видимости, это то, что хочет выглядеть как истинное проявление любовного отношения. Я назвал бы этот процесс воображаемой любовью.

Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют «имаго».

Так вот, имаго другого человека, объекта моей «любви» (с этого момента я беру слово «любовь» в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю…

Пусть страдание не вводит вас в заблуждение. В любом осознаваемом психологическом страдании есть тайное, бессознательное и искаженное наслаждение. Я предъявляю своему партнеру любовное требование, руководствуясь своим наслаждением, своим имаго…

С этого момента мы попадаем в круги мучений: ад приближается. Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей «любви», но возможно такую «любовь» стоит потерять…

По ту сторону себя

Обретение реальности другого человека — чрезвычайно трудная задача, настолько трудная, что к совету Сократа: «Познай самого себя», стоило бы добавить — «Познай другого».

Люди страдают от своих придуманных представлений о себе самих, о других людях и об отношениях между людьми. В результате мир человеческих отношений становится зеркальным: люди пытаются увидеть в других отражениях самих себя и, не находя, страдают. Эти страдания неизбежны в мире кривых зеркал и искаженных отражений.

Поэтому любовная боль — это своего рода симптом, симптом потери контакта с реальностью. И одновременно — это и зов, призыв Реальности, шанс услышать нечто большее по ту сторону себя.

Если любовное отношение становится симптомом душевного страдания — самое время задуматься о лечении.

Как же помочь человеку, страдающему от «любви»?

Одна любовь — три сценария

Как показывает мой опыт психотерапевта, здесь возможны несколько вариантов развития патологического любовного сценария.

Вариант первый: «Пациент скорее мертв, чем жив». Это не просто злая ирония. Есть люди, чье влечение к разрушительному и к саморазрушительному поведению настолько неумолимо, что подчиняет себе любовное чувство без остатка. Садизм и враждебность с одной стороны, мазохизм и патологическая уступчивость с другой, проникают в любовные переживания, спрятавшись в воображаемом «хорошем» отношении к партнеру, как когда-то легионеры, укрывшиеся в чреве троянского коня. Помочь таким людям практически невозможно, прежде всего, потому, что они сами не готовы эту помощь принять.

Другой вариант — так называемая «терапия действием». Речь идет о склонности людей к спонтанному отыгрыванию в действии, в поведении внутренних переживаний и мыслей. Никакой душевной работы при этом, как правило, не происходит. Человек не извлекает уроков из предшествующей ситуации. Он просто повторяет некий бессознательный алгоритм. «Если меня постигла неудача в любви, я должен попробовать снова, только уже с другим человеком». И пробуют, и наступают на те же грабли… Так может продолжаться достаточно долго, пока в один прекрасный день человек не остановится и не задумается над своей жизнью, обнаруживая в ней унылую повторяемость.

Вариант последний, оптимистический. Это, безусловно, путь самопознания. Необходимо заглянуть в себя и, желательно, заглянуть поглубже. Нужно побороться за обретение достоверного знания – понимания текущей ситуации в любовных отношениях и причин ее возникновения, своего психологического вклада и вклада другого человека. Если вы склонны к рефлексии и самопознанию, возможно, вы справитесь с этой работой самостоятельно; если же вы не можете похвастаться навыками самопознания, воспользуйтесь услугами профессионала в понимании человеческих отношений – психолога или психотерапевта.

Как бы то ни было, мне кажется, всегда нужно помнить об одной очень важной вещи: если вы психологически страдаете, не нужно во что бы то ни стало пытаться быстрее избавиться от эмоциональной боли. Ведь боль эта имеет свое значение, свой смысл. К.Г. Юнг очень хорошо выразил эту мысль, сказав, что «невроз (читай – душевное страдание) скрывает душу человека».

Если мы страдаем от любви, значит, мы потеряли свою душу. И наша первоочередная задача — предпринять адекватные усилия, чтобы поняв значение своих симптомов, вернуть себе потерянное душевное благополучие, как залог способности по-настоящему любить и быть любимыми.

Уроки счастливой любви. Другой это Другой

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья →

Невротическая потребность в любви

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется →

Парадоксы любви и секса

Один пациент рассказал мне следующее сновидение: «Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства — только почему-то все это кажется мне вполне уместным» →

Типы любви и ее болезненнные подобия

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви →

Василиск, или раскрепощенная сексуальность

В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть →

Ревность к фонарному столбу

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость «Ревнует- значит, любит», другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: «Ревность? Мне это незнакомо!» Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.
Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу →

Что такое ревность?

Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность →

Когда он ревнует

Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой «огневой» ревности, как говорится, могут стать «классическими» →

Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…«→

Одноразовый секс

Секс ради секса – большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand — мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса →

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу — как HTML.

psystatus.ru